verbal

Veksláckou patkou babochlapsky znetvořený Theronovic Karlík pod taktovkou militantně feministické lesby, která umí točit akční scény asi tak jako kvadruplegik veslovat, to celé pohá(a)něné sofistikovaným scénářem ambiciózního třetiřadého plagiátora přiblblých omalovánek pro dyslektiky. Výsledkem je plytký, hloupý, laciný a špatně natočený secondhandový Hájlendr pro globalizované mentály o multikulti a multisexuaálně orientované bojůvce dlouhověkostí otrávených pablbů, sveřepě chránících lidstvo, ať už o to stojí, nebo ne, kde se místo promakanosti akce či racionality a neotřelosti příběhu řeší spíše „opravdu promakaná“ pouťově filosofická moudra o úskalích nezmrdelnosti a pseudoexistenciální bolístky notně otřelých konečníků na věky partnersky zaregistrovaných bojových homoklád.

Brakovat, Plagiátořit, Vykrádat, Kopírovat, Recyklovat. Tak to je pět „P“ scenáristiky současného filmového hororu. Moment, tady něco nehraje. Aha, už vím, trochu se mi to zpětně pomatlalo, ve skutečnosti jsem po skončení akorát řekl pětkrát „Pičo“. Samozřejmě allegro a bez dramatické pauzy mezi slabikami. Tedy citoslovce zhnusení. Ono totiž takové „Pičo“, intonované lento se silným důrazem na počáteční písmena obou slabik a významnou dramatickou prodlevou mezi nimi, nabývá zcela opačného významu, a sice uznalého obdivu. Omlouvám se za tu trochu aplikované lexikologie, ale aspoň nebudete ve vyšší společnosti za úplné negramoty a dokážete precizně vyjadřovat své emoce. No, každopádně už se mi pak nechtělo vracet k první větě a napravovat ji do nějakých syslupných logických souvislostí. Čili úplně stejně, jako tahle partička kvocientně retardovaných čorkařských neumětelů, co si přišla uboze zaVřískat na Halloween. Decimační proces patlání téhle sračky nepochybně probíhal tak, že nejprve obšlehli všemožné píchací scény Míši Majera, a teprve pak začali dumat, jak z toho vlastně ven. A Vřískot už je úctyhodných 24 let stár, to se otcové tří čtvrtin dnešního degenerovaného publika, pro které to matlali, teprve chystali sbalit a vyprcat vlastní sestru, čili proč ne?! Prostě originální a kůl pointa. Akorát už se pak radši zpětně nepodívali, jakých děr v sýru a logických pičoidů se při té retardované banditské dekompozici dopustili. Ovšem White lives tam do not matter, v hlavní roli prkenný, ale děsně správňacký Hauzův mouřenín, takže to dnešní rychle postupující společenskou negrózu nepochybně přežije.

Slizká buznička řeší pičoviny. Jako obvykle. Se sveřepým výrazem přitroublého angažovaného tlučhuby a rétorikou a dickcí předsedy krajské organizace SSM se nám vydal reformovat školství v odboru výuky dějepisu. A nepochybně se mu to i podaří, když má ty milióny lajků náctiletých mentálů na Tytrubku. Celá ta velkolepá jakože reformace spočívala v tom, že mu nejprve pár nehezkých fuj fuj školaček a nádherně ztepilých šššškoláků ani trošku strojeně na kameru zapláče, jak je strašně, ale strašně na piču, že je nikdo neučí moderní dějiny. Přitom většina z nich nedá dohromady kloudnou větu bez stilystickích a gramatyckích chip a není pomalu schopna spočítat, kolik má dohromady prstů. Ale jebat, bez toho se obejdou, hlavně, když budou vědět, že za 2. světové netrpěl vůbec nikdo kromě židů a jak to tu byl za komančů strašlivý neutuchající teror a vraždění až do osmdesátého devátého. Načež si našeho rozumbradáče posadil na klín samotný ministr Mor (školství), který umí úpa nejlíp ze všech skloňovat, například slovo motýle. Mentor blahoslavených mu s vážnou uhrovitou tváří účastně zarecitoval své světospásné plačky a strýček Mor, věda, že dementizér pase na tytrubku nějakých 800 000 retardů z řad Babišjugend, tedy budoucích voličů ANO, rádoby moudře pokýval hlavou, něžně jej pohladil po přegelované kštici a povídá: „Tovíšžejo, ty můj velký reportérku, bez tebe bychom byli totálně v piči. Až ty jsi odhalil snad nejpalčivější problém všehomíra, který by, nebýt tebe, záhy způsobil kataklysma. Tohle je třeba řešit okamžitě a po agrokapitalisticku! Víš co, hned brnknu strýčkovi ministrovi obrany, ať vyhlásí mobilizaci a nažene do těch škol armádu, která to ty fakany vcukuletu doučí. Osnovy jsou připraveny! Už před rokem jsem probral se strýčkem ředitelem BISky, jak ty novodobé dějiny pořádně zkreslit, až k naprosté geopolitické korektnosti. Fuckt díky moc, všechny jsi zachránil. Až vyrosteš, dáme si tě určitě na kandidátku a osobně tě navrhnu na post ministra přitroublé kinderpropagandy!“ Po takto dokonale angažovaném píárku na tu slizkou a lepkavou epizodku dozajista ihned zapomněl a vydal se dál kurvit školství. A náš „jakoby“ rozumbradáč? Inu, ten si doteďka určitě lačně mne šulínka a samolibostí se dme tak, že si není schopen skoro nic strčit do konečníku. Vždyť to z žumpy až do kanálu dotáhnul! ČT si pod heslem „Vzděláváme veřejnoprávní rukojmí, ať chtějí, nebo ne“ odškrtla další zbytečnou položku v kolonce „Škola nudou – dickdaktika magna“ a já se už teď děsím, co bude tenhle stoprocentně mozko a vkusosmrtelný Kovy(d) rešit příště. Tělocvik? Výtvarku? Dílny? Hemoroidy? Nic z toho si to rozhodně nezaslouží. Nebo se ČT při zneužívání retardovaných sledovačů nezastaví opravdu před ničím, hrábne do análu ještě hlouběji a dočkáme se nedejsatan i něčeho jako Misha řeší hudebku? Otázky, samé otázky … Každopádně historie objektivně prokazuje, že dějepis je ryze subjektivní kategorie dle právě koryta okupující ideologie. Čili potřebný dokument! Asi jako šprcka pro papeže.

Klasický holyúdský povrchní sračkoidní rektobol a degenerativní homomédie bez jediného vtipu, určená pro celou (už tak retardovanou) rodinu, po které by měla následovat mezinárodní žaloba Islandu na toho slizkého trapáka Ferela za to, že dělá z jeho obyvatel přitroublé čuráky. Nasraně druhé je to taková vcelku neškodná, hloupá kokotinka, způsobující jen odumírání zbytku mozkových buněk, a nikoliv obvyklou maligní rakovinu vkusu, kde Ferel v další sériové roli odpudivého žinantního debila tentokrát moc neprdí ani nežere hovna, je prostě tak nějak jenom normálně slizký a uboze trapný. Kokotinka patetická, kýčovitá a plná plytkých kolotočářských cajdáků a homopissniček, podtrhující současný tytrubkový trend, že i sebevětší retard se může dočkat svých patnácti minut, že, Misho, jen proto, že je retard. Ovšem kdyby mi někdo držel u hlavy devítku s tím, že pokud se znovu nepodívám na nějakou ukrutnou buzikálovou sračku, tak mě zabije, a na menu by byli ještě Bídníci a LA LA Shit, nadšeně zvolím tohle. Tudíž nádherná dvojka, a teď mě omluvte, musím jít hladit kočky a nažehlovat si puky na riflích.

Pokud je váš už tak vypatlaný fotr navíc ultras v Buzerantů partě, máte solidní genetickou predispozici, že z vás jednou taky jednou vyroste semiretardované agresivní animální hovado, popřípadě psychicky labilní impotent. Vega je rozhodně pravicový král ogólnopolskiej tabloidowej rozrywki, avšak dosud se mu tak nějak vždycky povedlo neklesnout až do Olmera a s amatérským entusiasmem Landy, režírujícího skinheadský buzikál, nechávat celkovou zábavnost vítězit nad pičiditou. Dosud. Teď se zřejmě rozhodl začít ve filmech prát prachy z prodeje drog, točit tisíc filmů ročně, a ať jeho dvorní rozkuřovač Przeblaf Olszewski napíče sebedementnější pičovinu, šup s tím na celuloid. Výsledkem je pak sice hezky natočený a výborně zahraný (Králíkář se Šťurem jsou jako obvykle bezchybní), ovšem nudný scénáristický armagedon o dvou postižených bratrech, advokátce s motorovým pekáčem a prefíkané policejní akci s krycím názvem „Vymaštěný orgán“, jenž by se mohl kvůli chování a pohnutkám jednotlivých bezcharakterů z fleku stát manifestem Kauzálního kokotismu.

Taxem se zase jednou poblil na Tytrubku. A tyhle patogeny jsou celosvětově označovány velkohubým kokotporátním termitem „influencer“, protože díky jejich retardovanému čurákování pak globalizační firmičky prodají mongoloidům více přebušených vancek a eplů. Já bych tedy použil daleko výstižnější označení, a sice „dementizer“. A taková dementizace je patologická už v momentě, kdy tyhle prachsprosté hrabivé pozornostní kurvičky získávají mezi vypatlanými pubescenty funoušky čelyndžemi ve vyžírání zkažených fazolí z Tesca. Dělat ze sebe za prachy veřejně kokota je totiž rozhodně pohodlnější, než pracovat, a z pištění postižených školáků na tytrubkových srazících jednomu dozajista řádně zduří píšťala. Ovšem opravdu závažně chorobným společenským jevem se to stává v momentě, kdy tyto rádoby hvězdy globalizační kanálů a žump a názorové autority blahoslavených překročí své dosavadní ambice roztírání po sobě hoven a „vyrostou“ v krutopřísné yntelechtuány a „ostřílené“ geopolitické kokotmentátory, kteří tomu dříve nasbíranému, děsivě vysokému počtu sledovačů, rekrutovaných ve 100 procentech z kvocientně retardovaných dětí a „lyberálňých hospodyněk“ s nedokončeným základním vzděláním, začnou z pozice fekální dementceleryty sugerovat, co si mají myslet o točení světa. Podklad svých mentálnázorů mají samozřejmě neoddiskutovatelně podložen výhradně trendy, kůl a IN tytrubkovými videjky jiných světových patogenů, které od startu své kokotí kariérky tak nadšeně kopírují. No a pak takový pičusek, hnán celou svou nedospělou egomaniakální rádoby autoritou a hnutím zarytě angažované pozornostní kurvy „Kovy matters“, vyblije tolik trendy mateřskoškolní demagogizační tuposračkol „Kovy a americké nepokoje“. Je mu z toho dozajista děsně teplo u šulínka a bezesporu se pak labužnicky sebelaská nad komentáři typu „Kovi ti sy, upně ten nejvjetšý yntelygent jakího znám!“. Ale to jen do té doby, než zjistí, že na tytrubku jsou také solidně odargumentovaná a ideologicky nezmanipulovaná protividejka, na základě kterých se jeho světové patovzory náhle začínají dementovat, a aby nebyl za úplného čuráka, začne se dementovat i tento dement. Ovšem dementovat tak, aby z toho vyvázl s neodřeným žaludem a nebyl náhodou před těmi 250 000 mentály za totálního kokota. Čili to, co vyblil napoprvé, je samozřejmě pravda pravdoucí, říkala to přece i Máňa z prasečáku, jen jakože uups, některá data předtím roztomile zapomněl nezkreslit a nevytrhat z kontextu. Komentovat, jak je to nebývale páteřní a nepřizdisráčské, už raději nebudu, pouze vyjádřím hluboké zděšení nad tím, že něco takového je údajně nejsledovanější hnis českého internetu, urputně mentorující přitroublé děti. Takže, milí rodičové, pokud byste náhodou přistihli svá antikoncepční selhání při sledování této žumpy, vřele doporučuji důkladně je zbít a tak do třiceti jim ty internety úplně zarazit, aby vám je náhodou neformovali takoví hloupí, povrchní a až morálně pokřivení kriplové. Opravdu upřímný odpad a šel bych klidně i níž.

Chudák Zachar. S manželkou, vyhlášenou to zakarpatskou krasavicí Botoxmilou, která vypadá jako nejhorší noční můra plastického chirurga Donately Versáče a hraje jako zánět trojklanného nervu, má dva syny – Vladigeje a Brázdirekta. Moc chytrosti ani talentu sice taky nepobrali, ale jinak kluci jako bukvy! A tak jen celé dny lítají polonazí po lese jako zdivočelý Lautner, zatínají břišáky a píchají se gumovými meči, co vypadají skoro jako opravdické. To ovšem jen do té doby, než Vladigej opíchá medvěda, začne pochybovat o své orientaci a zhlédne se v princezně mentálbojovnici Mykoslavě Pičichvostinové, dceři uzurpátorského a lásce nepřejícího vojvody Zmrdslava Obrnoviče. Takže není divu, že mýdlooperními hňupostarostmi zmítaný Zachar, od přirození sveřepě udatný kyjevskoruský bohatýr, se celou tu dobu tváří a mluví, jako by ho trápil příšerně svědivý genitální opar. Ale to jen do té doby, než na to idylické území mexických telenovel vpadne strašlivá Horda mongoloidů ve vskutku děsivém počtu třiceti koní a třiceti statistů typu „vypadáš-aspoň-trochu-jako-ťaman-tak-v-tom-hraješ“, vedená ukrutným a nemilosrdným chánem, otylým Korejcem Burkinafasem. To se hned vše rázem změní. K horšímu! Zachar náhle přehodí mimickou polohu a dělá xichty, jako by měl každou chvíli pojít na akutní zánět patosu, přičemž má ale pořád i ten genitální opar, a všichni se začnou svorně chovat jako ještě větší kokoti, až jim z toho teří gumobrnění. Strašlivá mongoloidní Horda předstírá, jakože vraždí, rabuje a unáší za dvouhlasého jekotu týraných komsomolek a plápolání digitálních ohňů, odhodlaně (čti jako v downí přípravce) tvářící se bohatýři předstírají, že se vplíží do středu toho obrovského mongoloidního tábora, tiše vyřídí všechny ty dvě stráže a osvobodí zajatce, přičemž típnou předůkladně střeženého mongolchánova jediného syna, blbnoucího zrovna s lukem. Vše pak vyvrcholí v úchvatné epické bitvě dvacet proti osmnácti s nejsofistikovanějším cotokurva momentem celé té agónie, kdy hrdinný, mentálně postižený vesnický kovář a megasilák Potrat Kladivovič Nedomrdin nekonečných dvacet minut (asi aby kolegové bohatýři utrpěli co největší ztráty) v té ukrutné bitevní vřavě za svištění pryžových mečů a s choreografií potyčky v gejbaru usilovně tahá za lano za účelem shození skály na přehradní hráz, zatímco se kolem něj v klidu pase nějakých deset tažných koní. S důrazem na slovo tažných. No, Úkáčka se patrně z výpalného, prostituce a prodeje drog složila na nepravoslavně drahý pseudohistorický velkofilm. Sláva to byla dozajista převeliká, i Tétisícovka jim v tom zapózovala. Celkem škoda, že to dopadlo jako bláznivá telekokotmédie Jak Retardxena potkala Dementherkula, po kterém si Ivan Franko dozajista řádně přeleští kostru o vystýlku rakve vzteklým obracením se.

Chaf, cholera, ja pierdole! Po vynikajícím čtvrtém Pitbullovi zůstal Pasikowski u kynologie, prokázal, že i staří psi se klidně naučí novým kouskům, navázal přesně tam, kde naposledy chcípl pes, a opět posmerfoval moderní a svižné agility výkonnostní kategorie A3, v nichž penzionovaní estébáčtí hafani elegantně strhnou a pohryžou nejen různé FCI mafie, ale také zkorumpované psovody. Na stříbrném scénáři znovu famózními Lindou, Pazurou a Dorotou naservírovaná šťavnatá porce Pedigree, po které zase nezbývá, než se jen stočit na gauči a labužnicky si olízat koule. Nebo si na to ještě lépe přitáhnout z útulku nějakou fenu.

Raději neváhejte a ihned se na to podívejte! Tohle také dlouho nevydrží odolávat kultu svatého Flojda. Svinstvo jedno rasistické! V prvním díle dají v hospodě bílé huby mouřenínovi pěkně na držku a v sedmém dokonce hnusný slonovinový xenofob střelí černouška do nohy!!! A to radši ani nemluvím o tom, že někde uprostřed guerilla privilegovaných rasistů brutálně zbaví korektní, multikulti a dokonale asimilovaný svět celé jedné osady moRu. Ježyš, pardon, chtěl jsem říct Romů, měl jsem tu Wykydpédii zrcadlově. Každopádně Zátahový Ívns je prostě démon. Začíná to jako kulantní a záživní gangbangerská kriminálka, co velmi solidně odsejpá, pak však přijde čtvrtý a pátý díl, po nichž jednomu v němém úžasu spadne sanice a samovolně vyteče z pravého koutku slina. Takovou neuvěřitelně popičovní akční koksárnu v seroši jen tak zase neuvidíme, a i kdyby ostatní díly byly Refn, jednoznačně plná palba pro celou sadu. Nebyly, a tak tomu lze bez mrknutí kakaového oka odpustit i ten trochu rozpačitě otevřený konečník, doufajíc, že si Geret nedělá z huby trhací kalendář a opravdu bude i další řada. Klidně i až po titulky narvaná černochy, aby zase neměl nějaký vysmažený aktivista či přizdisráčský majitel televize sebemenší důvod to vyčernolistovat. I když … Černá listina se v kontextu nedávného obracení se světa v prdel záhy určitě stane rasistickým výrazem, tudíž bychom asi měli začít pomalu používat korektní, rasově nediskriminační termit Bílá listina.

Bezprecedentní rasistické, xenofobní a šovinistické svinstvo, které si zaslouží nejen stažení z oběhu, ale i okamžité exemplární spálení všech kopií ve 451 stupních Fahrenheita a v kleče upřímnou uslzenou omluvu žijících příbuzných těch, co za tohle neváhali převzít Oscary, všem čokoameričanům a týraným slonovinovým amerikoameričankám!!! Svinstvo, bezskrupulózně pošlapávající památku svatého Floyda, ale rovněž svatého Rodnyho Krále a dalších altruistických, poctivých, asketických a neposkvrněných mučedníků úmyslně utýraných rasistickým bitchem otrokáře, pod nímž i po 200 letech ubozí černoušci dodnes ukrutně strádají!!! Zvedám pěst, plně se ztotožňuji s korektními kroky kanálu LBA (Lick Black Asses) a připojuji militantní petici k neprodlené likvidaci dalších děsivě propagandisticko rasistických a diskriminačních škvárů, už svým názvem demonstrujících privilegia a nadřazenost zkurveného bílého otrokáře a dehonestujích všechny Afroevropany, Afroasiaty, Afroaustralany, Afroameričany i Afroantaktiďany: Bílá velryba, Bílý tesák, Bílá paní, Bílý oleandr, Bílé Vánoce, Bílá stuha a Bílé noci. V oběhu naopak mohou zůstat Bílá nemoc, Bílé peklo, Bílý Bim, černé ucho, Bílí muži neumějí skákat, Bílé lži, Kill Bill a cigoška Lucie Bílá. Rovněž okamžitě požaduji přejmenování rasistického rakouského potravinového řetězce na Černna a nahrazení xenofobních žlutých igelitek hnědými. Jinak vypálím Přívoz!