verbal

Při současných globalizačních trendech narvat do jednoho filmu všechny ty americké supergaye z pomatených omalovánek pro tlusté děti, co se ještě neodvážili sáhnout na Heryho Potrata, protože nemá bubliny s velkými písmeny, je nasnadě, že bylo jen otázkou času, kdy ten šeredný, zakrslý plešatec a nekorunovaný král infantilních, nekonečných televizních sraček přileze zase se svou troškou do McDonalda. A tak tu máme eintopfové defilé všech možných hvězdotřpytných bubáků, kterými kýčovití rodiče strašívají své sebevědomé, pubescentní fakany, aby nešukali po lesích než prolezou střední školu a nastoupí k pásu u Forda. Takže vykradeno a prodáno, Joss si zase může dovolit koupit trochu lásky a trochu přibrat a na světě je další zlodějský blábol, u něhož se budou hrdí a dospělí septimáni tahat za rašícího kníra a zkoumat účinky prvních erekcí. Závěrečný masox je ale vcelku vyvedený a nešetřilo se ani přístupností, takže v zájmu zachování mé subjektivní objektivity za tři, ať nežeru.

Když francouzskému řezníkovi padne v masokombinátu, pověsí na hřebík zástěru a opláchne ruce od vepřové krve, je schopen po šichtě vykuchat i něco opravdu pořádného. Příjemné překvapení na pomezí thrilleru a agitky sociálních služeb, o němž bez přítlačného křídla nelze téměř nic napsat, a proto se budu věnovat výhradně anatomicky dokonalým rtíkům slečny Bílové. No prostě paráda! Kdybych měl někdy možnost pochválit jí je osobně, nechtěl bych jako reakci slyšet nic jiného, než huhňavé "Fy elice uafkaf, ueubaue!!" .

Pokud se jednou za čas rádi narvete do neoprénu a hrajete si se starou na tuleně, neváhejte. Pokud ovšem jen máte rádi akční filmy s lidožravými žraloky, vyhněte se tomu velkým obloukem, protože se jedná o prachsprosté, nudné masturbační video pro profesionální žabí muže a ty amatéry, kteří tráví veškerý svůj volný čas tím, že se noří se svým vodotěsným Olympusem do akvárka a fotí si skalára. Možná snad ještě jste li plastický chirurg a zajímá vás, jak se dá šestačtyřicetiletá briketa umělohmotně vyformovat tak, aby ve svém věku mohla vylézt ven ve dvoudílných plavkách a neplašila při tom mořské predátory. Jinak budete plivat slanou vodu a zvracet chaluhy.

Nekorunovaná královna žumpoidní filmařiny otevřela svou hnijící náruč a citlivému divákovi úplně stačí, jen tak se prostě přivinout k té hromadě vyhřezlých, krvavých střev a tělních tekutin a nechat se láskyplně kolébat na vlnách sofistikované perverze a prvotřídních úchyláren. Dokonale vybroušený diamant zaschlého hnisu, hoven, žluči a krve z natržených rekt, který prostě musí každému něžnému, empatickému, romantickému a převzdělanému metrosexuálovi rozbušit srdíčko a přinutit jej plakat nadšením. A navíc, neopětkujte to, když v tom hrajete vraha!

Jsem docela smutný! Všichni to tady čtyřkujou a pětkujou a já mám docela problém vztyčit paleček s ukazováčkem a povislý prostředníček jen tak plandá na půl žerdi. To jsem opravdu jediný, kdo si myslí, že se z toho plyšového zmrda dalo vytřískat daleko víc než třicet procent opravdu genitálních vtípků, třicet procent fekálního tumoru pro hornické smažky a čtyřicet procent hnusného, amerického patosu, který způsobuje svědění rekta a podráždění pokožky? ............... Pardon, musel jsem se teď trochu podrbat a namohl jsem najít písmeno "H", protože bylo zasviněné od Nugety. Takže: Hlavně, že jste si všichni pěkně zahihňali nad tou kůl zábavičkou a vůbec vám k tomu všemu nevadilo, že se Marky Mark hodí do komedií asi jako Danny Trejo do zpívajícího, chlapeckého homokvinteta. Doufám, že dvojku přeobsadí a toho třicetiletého retarda bude hrát třeba Derek Jacobi.

Čekal jsem krá, krá kravinu a obvyklé holywoodské prznění a dostal jsem docela krá, krá krásný průřez Poeovými povídkami zaobalený do kulantního, temného napínače. Jen obsazení Honzy Hnusacka bylo krá, krá krapet neuvážené, protože je to krá, krá krajně nesympatický neherec, jenž předvádí svůj standardní výkon, jako by mu vrazili do zad krá, krá kramli a vodili ho po place. Ale krá, krá jebat. Na rozdíl od zdejších sebestředných kritiků se dokážu nad takovéto prkotiny povznést a kdo nesouhlasí s mým hodnocením, je zkrákrákrátka jako obvykle pěkný debil. Pardon, chtěl jsem říct, že si nevidí na špičku nosu.

Vynikající věc pro příznivce laciného, hororového porna. Natočeno je to za denní obrat z prodeje bublinek do vodováhy, strašlivě vás vyděsí jedno plesknutí mokrým hadrem na zamlžená skla dodávky z vrakoviště a jedno baf zmutované srandoryby, kterou ukradli z kontejneru při natáčení Piraně 3DD, a jinak za celý film piču uvidíte. Šest nesympatických dětí a jedna parodie na rusáka půlku stopáže procházejí vybydlenými Chánovskými holobyty a druhou špatně předstírají strach, když ta zmutovaná hrůza hrůzoucí dělá děsuprosté, neviditelné bubu kolem jejich auta. Takže pokud máte dokonalou fantazii a dokážete si k filmu o ničem představovat ta příšerná, radioaktivitou znetvořená monstra, která tam někde venku skřípou, vrčí, ječí a chroptí v temnotách, bude se vám děsem stahovat anus. Já, který ji nemám, jsem pro zachování alespoň trochu adrenalinového večera musel brnknout tchýni, jestli se s námi letos opět chystá na dovolenou. Odpovědí jsem byl upřímně zděšen a zbytečně jsem zabil hodinu a půl s touhle sračkou.

Budete li u toho stát na hlavě, rytmicky se pohupovat v souznění s magickou slabikou Óm a v transu vnímat tiché, tantrické pleskání svého pěstěného, buddhistického pupku o hrudní koš, užijete si to jako tuhle Jitka! Já u toho bohužel seděl na prdeli, mozol se mi líně převaloval na koulích, a tak jsem viděl jen dokonale nekonzistentní mistrovství světa v ťamanských flešbecích a flešforvardech. Po půl hodině jsem nevěděl ani co je za den a musel jsem pak své zmatené jsoucno zbavit utrpení dlouhou meditací s vychlazeným lahváčem. Nepomohlo to ani po třetím otočení kola Dharmy, a tak jsem se rozhodl, že se mi to v téhle astrální sféře moc nelíbilo.

A je to. Jednička byla originální, dvojka excelentní a po trojce nezabučí ani býk, protože torero už mává jen zbytky otrhané mulety, která by nerozdráždila ani kulhavou, fialovou krávu... Tupá až blbá vybíjená s nemrtvými, co pokousali nějakého vaguse a chytli běhavku, jakých dnes produkují podřadná studia na populární vlně hnijícího masa dvanáct do tuctu. Ale co se divím, když je režisér Pako, co pro hrst Euro navíc pošle nějakou rychlokvaškou do kopru takový skvělý standard!

Jste li zarytý funoušek Bridže a každý druhý den si s ostatníma skoromrtvolama lámete hlavu, jak zmáknout sehrávku, aby ta druhá nesympatická babka s protivným dědkem dostali na prdel, přičemž si v uvolněné konverzaci vyměňujete životní zkušenosti s prostatou, močovými kameny, artritidou, křečovými žilami, parkinsonem nebo roztomile fatalisticky polemizujete o kremaci, rozprášení či zakopání naprudko, budete z tohoto filmu nadšeni!!! Pokud ne, pořádně se před tím zamyslete, chcete li být rozprášeni nebo nacpáni vedle dědy Winstona do už tak narvané rodinné hrobky, protože u toho natuty pojdete nudou!