verbal

Jo, jo! Postavy se chovaly ploše bez špetky vnitřní psychologie, scénář stál za vyližprdel, protože konverzace s plechovou hubou trvala jen půl hodiny místo Tarkovského tří, jak jsme zvyklí, herci hráli hovno, poněvadž von Sidol nebo Natálka tímhle pohrdli, neboť jsou karakterní, režisér jen plagiátořil místo režírování, hudba nebyla vůbec hudební, výprava výpravná, kamera nečuměla dvacet minut do jednoho bodu a střihač to přestříhal. Prostě sračka bez hlubšího filosofického poselství! Je to všechno, nebo jsem na něco zapomněl, vy přechytřelé mimozemské entity?

Kdyby mi před lety někdo řekl, že jednoho dne uvidím v jediném spektáklu, jak Rocky dává na piču Franku Duxovi, Dutch s McClanem se poplácávají po atrofovaných zádech a druhou rukou přetěžkým kulometem, který by normální smrtelník s funěním tak tak vláčel po zemi, kosí albánské hordy za hrdinného dohledu Ivana Draga a Texaského rangera, jenž jako jediný vydrží chlastat v nonstopu až do zavíračky, vysměju se mu do xichtu s tím, že se spíše dočkám toho, až někdo narve do jednoho filmu všechny marvelovské supergaye z poťouchlých omalovánek pro mentály. A vida. V roce Armagedonu si vyhoní jak "sečtělí" teenageři, tak my, co jsme už v osmdesátých letech dělali kozama TA-BLE-TY jako Bolo Yeung. Je to sice exhumační defilé a příšerná kravina, nicméně každý fanoušek ošoupaných videokazet v německém znění a skvělým, simultánním dabingem nějakého ožralého Slezana prostě nemůže jinak, než po skončení nitrákem zpomalit tep, podrbat se po bércových vředech, poposednutím ulehčit hemoroidům a roztřesenou, artritickou rukou tomu namrdat pět puntíků!

No, ještěže jsem to viděl! Tento úžasný a milý dokumentík mi KONEČNĚ rozumně a jednoznačně vyvrátil tu fuj, fuj ateistickou, zlou a tmářskou teorii, že jsem v podstatě opice! A přitom to vůbec není pravda! Jsem z krásného, židovského Adámka ze Zeměplacky, kterému když nestačila zvířátka, začal si šukat žebro. Tedy pardon, chtěl jsem říct kundu kolem žebra, řečenou Evu, kterou mu fotr vymodeloval podle černé díry, s níž si užil tolik legrace při velkém třesku. Evidentně na to ti dva vletěli jako čínští zemědělci. Nejprve nasmrkali Australopitéka, pak Homo Habilise, poté Homo Erekta...... Mojžíš, co to tady lžu!!! Ještě jsem se té demagogie řádně nezbavil! Ti jmenovaní Homové se ve skutečnosti nikde nikdy nenašli! Doopravdy si uplácali dva jiné HOMA - Kaina, Ábela. A teď nevím. Tady je linie trochu v rozporu a větev mírně slepá. Buď jsme všichni teplouši nebo potomci incestu. Hlouběji jsem se v análu už nedostal. Ti dva povedení bratři totiž neměli jinou možnost, než si vzájemně taky opíchat žebra nebo vlítnout na Evu. Ať je tomu jak chce, docela by mě zajímalo, kdy se to zvrtlo a začali flákat všechny ty heretické Araby, negry a ťamany, kteří jsou dle firemního almanachu taky jejich potomky. No, nezbývá než slepě věřit, že ta tři a půl tisíce let stará pohádková knížka se v tom, co se stalo před 280 000 lety nemýlí. Bajaja toho draka taky přeci opravdu zabil! Božka to říkala! A tak pojďme, bratři v triku, pardon, chtěl jsem říct v Kristu, pojďme šířit dál pravdu, abychom rozehnali ty zlé, agnostické bludy a osvítili všechny slaboduché dobré vůle! A toto z kontextu vytržené, demagogické blábolení pomatené kudlanky budiž nám nástrojem k větší slávě Boží! Kámen. Ano, přátele, kámen, co tu jako první spravedlivý hodil KrestanFilms! Ví o tom hovno, protože mu to pan farář zakázal dále studovat a v biologii četl pod lavicí žalmy. Takže chleba se mi zrovna dopekl a můžu po něm taky hodit vtipným paradoxem jako bonusem! "Zdravý rozum je v kontextu s tvou patologicky formovanou osobností čirý oxymoron!" Muhehehe! (ďábelský smích na závěr).

Máte li doma ospalou díru, potažmo mrtvou nevěstu či snad příliš velkou rybu, musíte prostě mít k Timovým filmům hezký vztah. I mně se docela líbí. A tento nebyl výjimkou. Čaroskvostná výprava, galerie všemožných pochybných existencí a introvertních psychotiků, fantaskní kreaturivita a jako obvykle hluboká Deppka a Hele Banán, hrající jako o život! Hvězdu navíc si určitě zaslouží balzamovači Pfeiferky, kteří by svou dokonalou prací jednoho téměř zmátli tak, že by na ni v jejich čtyřiapadesáti klidně i vlezl. A na závěr jedna poznámka k žižkovským slintáčkům a skvělým maďarským spisovatelům: Evka Zelená je jako bloncka odporná jako prdel Víta Bárty a nezachrání to ani ty její katalogové, luxusní oje! Mějte trochu sebeúcty!

Ono by to bylo i docela dívatelné, kdyby do hlavní role neobsadili šimpanze. Ten přednášející Pitekantrop je asi takový herec, jako já jaderný fyzik, ale budu ten uran zkoušet štěpit tak dlouho, dokud nebudou sousedům vypadávat vlasy a zuby a objevovat se jim po těle ty podivné fleky! Je velmi smutné, že to "gagsta - nigga - bitcha -mothafucka" sype tolik, že si kdejaké ohyzdné, vypatlané poleno může zaplatit místo v první lajně, než aby to nechal na profesionálních hercích. Situaci a reputaci negroamerických hereckých svazů alespoň částečně zachraňuje Hvozd Bílober, který zvládne přesvědčivě zahrát snad i spálenou švestkovou buchtu, no a Bobík předvádí svůj zdravý, mafiánský standard. Takže pokud hledáte hybrid mezi Training day a dokumentem o etologii goril, budete se vcelku bavit.

Bylo to asi takhle: Slejtr se objevil a něco říkal. Nějaká odporná, ale fuckt odporná, prkenná bloncka má trauma. Opět se objevil Slejtr a něco říkal. Nějaká bruneta odpráskla pár Bulharů tak, že je střelila do ramene a oni okamžitě zemřeli. Odporná bloncka má zase trauma. Neuvěříte, ale znovu se překvapivě objevil Slejtr a něco říkal nějakým Bulharům. Nevím, jestli to bylo k ději nebo jen tak mlel. Bruneta odpráskla dalšího Bulhara a jeho psa. Bulhara střelila zase do ramene a ten namístě skapal. Pes nevím. Slejtr se náhle objevil u Šadrlenda a něco si povídali. Zřejmě to bylo něco zajímavého, ale smysl to moc nedávalo. Znovu odporná bloncka a její trauma. Slejtr se objevil na poli, něco tam očumoval a opět něco povídal. Něco o teroristech. A právě v tu chvíli mi došla trpělivost, zamumlal jsem něco o tom, že se na to, kurva, nedá dívat, klikl pravým na adresář Assassin's bullet, vyhledal odstranit a klikl levým. A raději jsem to ještě pro jistotu vyvajpoval, aby se to už nikdy znovu neobjevilo. Bylo to tuším v čase 42:28.

Kvalitka! WCJD a partička rumunských cigošů a socek z pracáku zase někomu perou prachy za drogy. Jinak to prostě není možné! Tyhle balkánské blockbustery, plné vytříbených, charakterních herců, dechberoucích soubojů, skvělých pyrotechnických efektů, doplněné o vynikající režií, fantastický scénář a famózní soundtrack, který vám zní v uších ještě dlouho po skončení jako pískající monoskop, by se rozhodně měly točit ve 3D. Na druhé straně je velmi hezké, že se tu najde docela dost postižených dětí, které to plně docení!

A mohla to být taková pěkná, temná fantasy... A je z toho Sněhurka a Blbec aneb T(c)hoří Tvajlajt... Další hollywoodský zvratek pro dvanáctileté otyloně, anemický jako vysátá Bella v hlavní roli, která se celý film tváří, jako by se zrovna orálně vypořádala s překvapivou erekcí nějakého nemytého upíra. A navíc je hnusná tak, že by i zrcadlo hodilo kosu a popraskalo než by se vyžvejklo, že Charlize namočená do mlíka by mi klidně mohla otestovat vzorek na pneumatikách, aniž by musela škemrat. A pak tu máme toho Tchora. Kladivo nechal v Assgardu, chopil se sekyry a opět předvádí herecký výron, který se mohl naučil jedině při funění na benchpresu. Impresivní! No, je to škoda, z toho trpasličího komanda se dala vymáčknout docela milá banda hrdlořezů, která mohla ty fakany v kině pěkně vyděsit a zacákat krví. Ale to ne, oni se museli změnit v partičku přítulných, vyteplených skřítků. Takže to bychom měli Karkulku, Sněhurku a k finálnímu vyzvracení už schází jen Čípková Růženka a Spiderman.

S ledovým klidem můžu prohlásit, že to byla pěkná kravina. Po Brúsovi se zapráší rychleji, než byste řekli Williš a ten sličný metrosexuál co zbyl, se hodí na akčního hrdinu asi jako Angela Lansbury na Zvířecího detektiva. Scénář vypotil nějaký ambiciózní číšník, a to bezesporu ještě před tím, než udělal v Holywoodu tuhle kariéru a naneštěstí, když zrovna servíroval nějakému Weinsteinovi košer stejk z krkovičky, upadla mu pod stůl vidlička. A jakmile už byl jednou dole, asi z plna hrdla poprosil o zfilmování. Jen je škoda, že to pořádně nedotáhl! Kdyby se někdy v polovině filmu přisál Ripleyové na xicht nějaký ten obří hajzlový pavouk z vesmíru, mohlo to být dokonalé a holka by si v tom i pořádně zahrála.

A tak Trekroner chytlo Bournequista za hrtan, omlátilo mu hlavu o zeď, přičemž nakopalo Bondssona do koulí, vytřelo s ním hajzly a jen tak mimochodem u toho vzalo Huntllandera malíkovou hranou po krkavici a ukončilo jeho misi. Je to sice jako z komixu, ale je to akční, zábavné, prosté strkání si srolovaných amerických vlajek do konečníku a skvěle se u toho žvýkají masové kuličky.