verbal

Čekal jsem krá, krá kravinu a obvyklé holywoodské prznění a dostal jsem docela krá, krá krásný průřez Poeovými povídkami zaobalený do kulantního, temného napínače. Jen obsazení Honzy Hnusacka bylo krá, krá krapet neuvážené, protože je to krá, krá krajně nesympatický neherec, jenž předvádí svůj standardní výkon, jako by mu vrazili do zad krá, krá kramli a vodili ho po place. Ale krá, krá jebat. Na rozdíl od zdejších sebestředných kritiků se dokážu nad takovéto prkotiny povznést a kdo nesouhlasí s mým hodnocením, je zkrákrákrátka jako obvykle pěkný debil. Pardon, chtěl jsem říct, že si nevidí na špičku nosu.

Vynikající věc pro příznivce laciného, hororového porna. Natočeno je to za denní obrat z prodeje bublinek do vodováhy, strašlivě vás vyděsí jedno plesknutí mokrým hadrem na zamlžená skla dodávky z vrakoviště a jedno baf zmutované srandoryby, kterou ukradli z kontejneru při natáčení Piraně 3DD, a jinak za celý film piču uvidíte. Šest nesympatických dětí a jedna parodie na rusáka půlku stopáže procházejí vybydlenými Chánovskými holobyty a druhou špatně předstírají strach, když ta zmutovaná hrůza hrůzoucí dělá děsuprosté, neviditelné bubu kolem jejich auta. Takže pokud máte dokonalou fantazii a dokážete si k filmu o ničem představovat ta příšerná, radioaktivitou znetvořená monstra, která tam někde venku skřípou, vrčí, ječí a chroptí v temnotách, bude se vám děsem stahovat anus. Já, který ji nemám, jsem pro zachování alespoň trochu adrenalinového večera musel brnknout tchýni, jestli se s námi letos opět chystá na dovolenou. Odpovědí jsem byl upřímně zděšen a zbytečně jsem zabil hodinu a půl s touhle sračkou.

Budete li u toho stát na hlavě, rytmicky se pohupovat v souznění s magickou slabikou Óm a v transu vnímat tiché, tantrické pleskání svého pěstěného, buddhistického pupku o hrudní koš, užijete si to jako tuhle Jitka! Já u toho bohužel seděl na prdeli, mozol se mi líně převaloval na koulích, a tak jsem viděl jen dokonale nekonzistentní mistrovství světa v ťamanských flešbecích a flešforvardech. Po půl hodině jsem nevěděl ani co je za den a musel jsem pak své zmatené jsoucno zbavit utrpení dlouhou meditací s vychlazeným lahváčem. Nepomohlo to ani po třetím otočení kola Dharmy, a tak jsem se rozhodl, že se mi to v téhle astrální sféře moc nelíbilo.

A je to. Jednička byla originální, dvojka excelentní a po trojce nezabučí ani býk, protože torero už mává jen zbytky otrhané mulety, která by nerozdráždila ani kulhavou, fialovou krávu... Tupá až blbá vybíjená s nemrtvými, co pokousali nějakého vaguse a chytli běhavku, jakých dnes produkují podřadná studia na populární vlně hnijícího masa dvanáct do tuctu. Ale co se divím, když je režisér Pako, co pro hrst Euro navíc pošle nějakou rychlokvaškou do kopru takový skvělý standard!

Jste li zarytý funoušek Bridže a každý druhý den si s ostatníma skoromrtvolama lámete hlavu, jak zmáknout sehrávku, aby ta druhá nesympatická babka s protivným dědkem dostali na prdel, přičemž si v uvolněné konverzaci vyměňujete životní zkušenosti s prostatou, močovými kameny, artritidou, křečovými žilami, parkinsonem nebo roztomile fatalisticky polemizujete o kremaci, rozprášení či zakopání naprudko, budete z tohoto filmu nadšeni!!! Pokud ne, pořádně se před tím zamyslete, chcete li být rozprášeni nebo nacpáni vedle dědy Winstona do už tak narvané rodinné hrobky, protože u toho natuty pojdete nudou!

Že je Ferrell slizký, trapný kokot, se člověk přesvědčí, kdykoliv píchne se zavřenýma očima prstem do čehokoliv z jeho "filmografie". A nový přírůstek jeho žumpoidní sbírky rozhodně není výjimkou, která by potvrzovala pravidlo. Je to pravidlo samo. Asi to měla být suchohumorná parodie na Rodriguezovy filmy a mexické telenovely. No, parodie... U parodie by jeden očekával, že se bude smát a tak... Nebo byl ten humor natolik suchý, že se mi to přes mé rozpraskané rty a žízní nateklý jazyk jen nepodařilo? Strašně bych teď chtěl pochopit ty pětihvězdičkové hodnotitele a vědět, co mi to vlastně uniká. Třeba to bude jen tím, že jsem neviděl Esmeraldu až do konce, protože mi to psychiatr zatrh, jakmile jsem jsem si začal žehlit puky na riflích a samovolně pofňukávat nad tím, že se ten salám v ledničce musí cítit strašně opuštěný bez jiných uzenin, anebo je to proto, že mi nebylo shůry dáno to umění naladit se na stejnou vlnu slaboduchosti, idiocie a debility jako ostatním výjimečným jedincům.

Nějaká posedlá, pomatená kudlanka si psala za časů pionýrů deníček, jehož obsah už se nepodařilo vecpat do Evangelií, protože v Bibli jsou už takových pohádek tři prdele. A to se tam přitom děly takové zázraky, že když vygumovaný Mormon s fanaticky upřeným pohledem na nebesa pronesl :"Prosím, Bože, ať nesněží!!!", představte si, no tomu nebudete věřit, a ani já udiven nevěřil, nespadla ani vločka!!!!!!!!!!!!!!! Kurva, zázraky se fuckt dějí! Hned ráno si nechám narůst bradku, zapřáhnu oslíka do káry a mažu do Utahu, protože podobných pičovin se opravdu, ale opravdu, když to říká Levi, stalo minimálně sedmnáct!! A pak jiná pomatená kudlanka vzala videokameru, pár úchylných sektářů s nejpronikavějším výrazem "vidím Boha" a celé ty přezázračné zázraky zdokundomentovala ve stylu amatérského porna, aby ostatní nevěřící konečně prohlédli!! A já volám: "Alelujá, chvalme Pána, Pána loutek, že se tohle nějakým zázrakem vůbec dostalo do distribuce a dokonce si nějaký mentál dal i práci s titulky!! ". No ty vole, tak to už máme osmnáctý! Doufám, že dvojka bude o Vesmírných lidech.

Po dloooooouhé době konečně výživný Zápaďak, kde jeden nemusí přemrštěnou stopáž otráveně sledovat, jak se pár geronto kravích hochů snaží bojovat a artritidou a hemoroidy, aby se pak mohli potýkat s udržením moči při Oscarové noci! PARÁDA! Hnusné, špinavé, strhující, excelentně natočené a Kevča v nejlepší formě Vyjetého Erpa jen dokazuje, že mu tahle poloha, když zrovna nehlídá nějakou popovou feťačku, sedne jako penis mezi půlky Eltona Johna. Chci aspoň čtyři řady po stotřiceti dílech!!!!

Přechytřelé děti tu zase pláčou a otylými prsty utírají z klávesnice lupy napadané z prohrabování mastné kštice při úpěnlivém přemýšlení, co erudovaně pohrdavého sem zase napsat. A my, obstarožní otyloňové, s úsměvem vzpomínáme na doby, kdy film býval čistá zábava, protože tyhle egoistické, suchopárné kokotky ještě fotr utíral do záclony. Pohodová odreagovačka s ultrahláškujícím Gayem, založená na "originálním" nápadu Luca Bessona, který určitě neviděl Smrtonosné pasti ani Útěky ze všeho možného... No a co? Příjemně akčně stupidních devadesát minut mi aspoň nezpůsobilo otok mozku při psaní seriózní a strašně chytré filmové kritiky!

Otloukání dutých hlav při čutálistických seancích či likvidace cigánských ležení je krásná, záslužná a naplňující práce! Musíte být sice tak trochu vypatlané hovado jako "oni", ale žádný řidič hovnocucu z nebe nespadl, že? Každopádně bylo milé vidět, že klerofašistická policie nezná předsudky a pěkně bez rozdílů čistí oba konce spektra. Ať už jste Vandas nebo Stojka, škoda každé rány tonfou, která padne vedle. A na příští CzechTek bych určitě přizval nějaké ty posily z Itálie. Čím více těch milých, mladých lidí, co se v životě nedotkli drog a nikdy nedělají bordel "uklouzne v koupelně", tím lépe!