verbal

Lapidárně řečeno: Coriol - anus s Žérárdem Řiťlerem v hlavní roli. A teď v klasickém podání: Zurčící Avono, ty divoká, ty řeko řek, cos zrodila to za cvoka, kterýž když poprvé se chopil péra a sveřepě jej vecpal v kalamář, tak nastala ta divná éra, kdy tlučhuba unylý bláboly svými hnědopichu nejednomu po pět století klidného spánku odpírati bude a v hovně hutném zástupy se pohrabou, 'by sysla zvukomalebného v rakovině slovní nalézti mohli, a úd svůj mačkajíce ejakulovati do tváří lidu prostého se jmuli, jež pouhopouhé nudné básničky v útrobách své temné světničky ve své prostoduchosti blahoslavené slyšet schopen jest. Ach Ralphe, Ralphe, proč ty jsi Fiennes! Ač pak kralevic dánský, co úděl má nelehký, ozlomkrk recituje do lebky, jen stěží chudák zabrání hlasitému tomu chrápání, co z předních řad Globem otřásá, neb lůza lupen mrzký zadarmo v lopotě dostala, nechť i u pásu vzdělanci mazaní s fiennesou matice utahují. Tak ať si Montek poďobaný pod balkónem co chce hučí a negr vzteklý kolem hrtanu ženy své ze všech sil prsty obpíná, je lépe uvelebiti se pohodlně, ruce své složit mozolnaté do klína a spánek spravedlivých nechat sednout na víčka, jenž až plácání frenetické hord těch domýšlivých na cestu domů zažene. A pak, když kmán vidí žoldáka, jak v maskáčích veršovánky huláka a jambem hustým ze všech sil by emšestnáctku za koně vyměnil, to v hurónský smích nezbývá než propadnout a v záchvatu žertu toho místného bodře si kolena do ruda oplácat, pročež kašlem nezastavitelným průdušky své od hlenu hustého osvobodit!

Pojďme se nyní společně v tichosti zamyslet nad pojmem kokotská slátanina. ........................ No, já bych řekl, že to je přesně ono! "Scénář" zpatlaný od něčeho, co vypadalo jako Nuttela, avšak citlivý čtenář by zaznamenal jisté pachové rozpory, odevzdal ten třináctiletý dawn těsně před první klapkou, Ája se raději vrátila k Fíkovi, a tak tu máme hodinu a půl trapného Míče Bjůkenena, řezajícího si pod sebou už tak ztrouchnivělou větev, doprovázeného invazí gumových makrel, nad kterými by zaplakal i Karel Zeman. A těch pár koz a bobrů to bizarní Zoo v žádném případě nevytrhne!

To se takhle vezme scénář k amatérskému pornu odmítnutý studiem jako příliš statický, vrazí se na pár „drobných úprav“ katolickému cenzorovi, štědře se podpoří velkorysým rozpočtem velikosti denní tržby somálského secondhandu s potravinami, osadí se osmi věhlasnými herci, kteří dosud s velkým úspěchem kočovali po suffolkských vesnicích s vlastní dramatizaci Teletubbies a nakonec to celé natočí na mobil nějaký hustý profík, co si v životě zrežíroval akorát tak manželku při análních hrátkách, a to ještě s rozporuplným výsledkem. Na světe je filmík jako lusk, kdy partička nesympatických kopyt hodinu a půl prolízá tam a zpátky otvorem na půdu, protože je honí monstrum, vyluzující hrozivé „Uáááá“, tak strašlivé a krvelačné, že pokaždé, když se objeví, roztřesou se kameramanovi ruce a raději vždycky uhýbá pohledem na xicht nějaké uječené ochotnice. Ale i tak jsem musel místy znechuceně a vyděšeně odvracet zrak od brutálních kulis a masek! Ono totiž taková kostra, ukradená z kabinetu přírodovědy, na kterou někdo nakydá kýbl čehosi, co po šichtě vytřeli z podlahy kafilérie, nebo pryžové dildo s upířími zuby z Pompa, jenž se ke konci na 30 sekund mihne v záběru, není opravdu nic pro slabší povahy! No co vám budu povídat! Prostě kousek, který docení jen opravdoví hororoví fajnšmekři. Zejména ti po lobotomii.

Pátou kolonou požíračů horkých psů v jejich tažení za světovládou je jejich zasraná, pokřivená pseudokultura, kterou pod heslem "Co nedobudeš, zdegeneruj!" úspěšně exportují do celého světa. Spěje to k tomu, že nakonec nezbude nic, než banda na hamburgerech vypěstovaných, agresivních vyžraných trosek visící na sociální síti, která běží na monopolním operačním systému, bombardovaná podprahovými reklamami na čističe hajzlů, vložky, sajrajty na posílení erekce a prostatického Vašuta. A pokud se budete potřebovat odreagovat od toho milého, sociálního shonu, můžete to vždycky hodit do lišty a odskočit si brutálně vyvraždit pár stařenek, vdov a sirotků v nějakém tom Géteáčku nebo si prostě jen tak vyhonit s tou virtuální krasavicí, co ukazuje 24/7 kundu na Skajpu. Takže se buď přizpůsobíte nebo nebudete mít jinou možnost, než si v nějakém tom e-shopu pořídit Kalashnikova a vyjít si prostě "mezi lidi". Zedovo angažované memento, zdající se teď dohnané ad absurdum, se může za pár let změnit v nemilé reality show. Tak doufám, že se Mexiko a Kanada konečně domluví na nějaké té vyhlazovací invazi.

Osm minut létajících papundeklových krabic a hemžení popínavých rostlin doprovázených tak odporným technem, že z toho pár mým oblíbencům hráblo a začaly jim v hlavě řehtat alegorické vozy. Ale je taky možné, že mi dealer zase prodal mouku, a tak jsem se do toho nebyl schopen plně položit a příště budu zásadně nakupovat u fmashe s Bernauem! Evidentně mají nejlepší matroš.

Assbooková degenerace jásá no a my dříve potracení, co už máme pár večírků s překvapením za sebou, nechápavě kroutíme hlavou, proč jsme museli hodinu a půl čumět na unylé, amatérské video z oslavy narozenin nějakého nezletilého retarda. Každopádně na příští zpitý kvartýr beru videokameru a spáchám dvojku. Bude v ní čichání toluenu, sex s hlavonožci a drobnými hlodavci a nakonec to napálím fotrovým Hyundaiem do kalového rybníka. Kdo by se chtěl zúčastnit, ať mi pissne na Tvítr! Pozvu i pár cigošů, ať si pořádně zarapujem!

Jason si dal tentokráte za cíl za každou cenu ochránit chodící čínskou kalkulačku a neváhá při tom nafiletovat asi tak tři kubíky rusáků, ťamanů a dalších podvratných živlů. Tečka. Kdo postrádá u podobných existenciálních smaženic nějaký ten kategorický imperativ, aristotelovskou logiku, freudovský rozbor charakterů či půlhodinové menopauzy čumění do jednoho bodu při čekání, až se zahřeje kamera, ať jde raději do Turínského koně. Anebo do prdele. A vy ostatní aktivovat mozkožrouta a pořádně se soustředit, aby jste svému otylému kamarádovi v kostěných brýlích mohli před kinem předvést těch pár špinavých triků, co jste se za tu hodinu a půl teoreticky perfektně naučili, a za pomocí kterých byste v tom vašem alternativním světě v pohodě rozkopali držky asi tak šedesáti cigošům s mačetama při záchraně Pamely Anderson!

Kdyby Úwe netočil filmy za výtěžek z jódlování na Octoberfestu, vypadalo by to přesně takhle. Naprosto rutinní Bollovina, u které jen zdejší nezletilí mentálové nedští tolik síry, protože jim to nějaký dvanáctiletý gayfriend na Assbooku lajknul s tím, že to bude genyjálňý byják. Nedá se tomu upřít asi pět naprosto genitálních vtipů, nicméně zbytek je řídký, hnědý maglajz z hlavy chorého sběratele insignií Wehrmachtu. A taky nechápu, proč se tady všichni rozplývají nad nějakou hnusnou Němkou, když jasná, nově vycházející hvězda mých masturbačních fantazií je jednoznačně Péťa Seržant ♥, kvůli které bych neváhal vytáhnout i moly prožranou uniformu SS a ukázal ji, co všechno se dá na kluzišti vyvádět s násadou bajonetu.

80 procent nezdravě sebevědomých Indoevropanů tu tvrdí, že je to průměrné a pyšně tu mávají svými deseticentimetrovými hovady. My, co v pohodě zvládáme třít géčka i Milfkám po čtyřech šestikilových fakanech jsme však jiného názoru. Od první minuty je sice jasné, kam to půjde, předvidatelné a klišovité jako rytmicky poskakující čtyřky, nicméně i tak je to pořád hezky tvarované, svižné a je se u toho na co dívat! A to, že sa tento Denzel s Ryanom nenechali ku koncu partnersky zaregistrovať, mi až tak neprekážalo, Ďuro! (Zdravím svojho obľúbeného spisovateľa).

Když se filantropická poloopice ze Severního pólu rozhodne navštívit bráchu v Rimini, nemá v roce 36 000 před Akrobatem zrovna na plavůních ustláno. Pokrytí kouřovým signálem ještě nemá dokonalé dokonce ani CO2 a poslední poštovní pterodaktyl nerozchodil konec Křídy a skončil v kafilérce tak před sto milióny lety. No na hovno. Nezbývá, než jít na férovku s nějakým tím ledním medvědem, umlátit ho ztrouchnivělým pahýlem, nafiletovat na sendviče, sbalit si svých pět pazourků a vydat se překvapit bráchu jen tak na pas blind. Poslední známá adresa byla někde mezi Bibione a Neapolí, takže nebude žádný problém tu jeho snobskou jeskyni 6+1 trefit. Je sice kapku nespolečenské, když neví, že přijedete, ale pokud jste skromný a nečekáte hned červa se solí a jednohubky z mamuta, může to být pořád milé setkání nad albem rodinných jeskyních maleb. I cesta samotná může být fajn! Zvláště, když si někde u Plzně nabrnknete perfektně depilovanou, humanoidní roštěnku s luxusníma trojkama, co nemá problém s mezirasovým sexem a v pohodě z vás udělá Homo Erecta. No a nakonec je to hrozný doják! Brácha podcenil Dobu kamennou, ta divná vyrážka se mu kapku rozlezla, protože si nenaškrábal dost plísně na zabití Treponema pallidum, ale zase si můžete schovat jeho fosílii a ukazovat ji návštěvám!! Ale co, aspoň jste v teplých krajích, hezky se přes tu srst opálíte a s tou šlápotou si nasekáte pár mongoloidních Etrusků. A já si jdu s nevěřícným "Co to, kurva, bylo!" pustit Osadu havranů a očumovat skálopevné hýždě ředitele Karlovarského festivalu.