Agatha Christie's Poirot

Bezchybné představení Hercula Poirota! To je hned jiný kafe, když má Hercule k dispozici klasickou metráž namísto slabých padesáti minut. Je interesantní, že se režisér rozhodl snímek pojmout ve stylu všechno od znova, tudíž divák je zmaten skutečnostmi, že Jepp, Hercule a Hastings se vidí vlastně po druhé (tímto počinem rejža ignoruje předchozích dvanáct epizod). Zápletka je opravdu skvěle propracovaná a divák se může opravdu jen stěží dovtípit, kdo že s kým souloží a pak zabije. 90% (17.02.2013)

Premiéra sculturi d'Stalin či rozhazovačný Hercule utratí celých pět guineí za kolínskou od Hermése (pro představu - tato suma postačí na roční služby u holiče). Ňouma Hastings všude pčíká ergo přijde o vyjížďku do Devonu (příště Xyzal či Zyrtec chlapče!). Slečna Citrónová tvrdě potírá šedou ekonomiku, což taxikář nese nelibě (koho by taky lákala návštěva berního úřadu?!). Hypotéza o strychninu v rybím koláči? Dvojnásobně nechutná představa! 66% (11.06.2013)

Opět nestačím žasnout nad velkorozměrem Timesů. Kpt. Hastings pěje ódy na novou to vymoženost královského námořnictva - Queen Mary II., načež Hercule prohlásí, že na podobnou loď nikdy nevstoupí (prý doposud nerozdýchal svou první plavbu přes kanál). Vždy mne zajímalo, pod jakou právní hlavičkou Hercule pracuje - dohoda o provedení práce nebo dohoda o pracovní činnosti? Hastings se moc snaží, ale opět si nevrzne (což mu nakonec vůbec neva, když se z atraktivní bloncky vyklube zubatá černovláska). Vkusné historické shoty na slavný příjezd QMII. do NY - fanfáry duní a Hercule se něčím cpe v jídelně - "Co to jíte Hercule? Hovězí mozeček na másle." A nakonec nesporný projev toho, jak moc je Hercule vážený: "Zatkněte toho muže pro krádež jednoho milionu dolarů v osvobozeneckých úpisech! Když to říkáte... 80% (26.05.2013)

Nikdy nepřestanu žasnout nad formátem Timesů. Herculovi se prvně rýsuje příležitost, že si vydělá balík. Nikoho nepřekvapí, že případ vyřeší ergo dostane obří odměnu, z níž je však uspokojen jen trouba Hastings (ty jeho sendviče!). Plukovník Japp: "Žabožrout (tj. francouzský vikomt) se složil." Lemonové zjevně zumba svědčí, je jak proutek. Páteční hra na pravdu ukáže na vraha, jímž je osoba, jež se ve snímku prakticky neukázala (chamtivá čajonosička je zabásnuta). 67% (19.04.2013)

Jestli je ta děva fotící pro Vogue krásná, tak já jedu pozítří do Milána nafotit novou kolekci džín pro AJ (rozumějte Armani Jeans). Hastings po ní nepřekvapivě a okatě jede, načež konstatuje: "Ona je modelka, může si vybrat koho chce." A světe div se, Hastingse v konečném zúčtování ignorovala. Hastings si koupil zrcadlovku od Kodaku, přičemž fotí každou z Venuše kvůli uspokojení svého údu - paparazzi jeden! (viz titulní plakát hore). Poirot věští z čajového lógru jako prof. Tramvajová z HP a stejně jako ona předpovídá jen málo radostnou budoucnost. Účetní pro všechno Lemonová chodí na zumbu, což odůvodňuje tím, že musí posilovat stehna. A nakonec bych dodal, že Poirot se rozbrečel po vosím žihadle - padavka! 68% (07.04.2013)

Soška z Nairobi s vytřeštěnýma očima na klidu nepřidala. Hastings s Herculem "frčí" na dovču, hned na místě se Hastings vyptává, jestli dostane sendviče - nenajedenec nadívanej! Příští ráno Hercule (tradičně) reptá, že matrace jsou tvrdé (páteř ti poděkuje), načež se klaunské duo chystá k domovu. Avšak absurdní meeting s policejním vozem evokoval otázku, jestli to režisér nemohl zařídit poněkud vhodněji. Ňouma Hastings si uvědomuje, že hostinský ohrožuje jeho pozici psa, tak se (jako obvykle) začne věnovat první ženě, která ho pustí do své osobní zóny. Aby Hastings u lékaře nevyrušoval, tak mu játrolog povolil chroustat karemelky (původně určené pro ubulená děcka). Skvělé! 93% (11.04.2013)

Ruská hraběnka má tolik zavazadel, že by se klidně mohla společně s Willy Foggem vydat na cestu kolem světa. Častokráte jsem přemýšlel, na CO je Hercule (podobný problém byl již řešen v TBBT ohledně Sheldona) a světe div se - Hercule není na chlapečky! Hercule se zakouká právě do té emigrantky z Ruska, což velice těžce nese slečna Citrónová, jež je velice frustrovaná z toho, že nebyla v vybrána v soutěži "S kým Poirot stráví noc." Kpt. Hastings co by investigativní poslíček opět trapně pohoří se svým vyšetřováním. Debata poslíčka a Dona Juana o azbuce: "Nedokázal jsem se prokousat jejich abecedou. Je vskutku složitá." 65% (04.06.2013)

Šermířský duel ve včelařských kombinézách předchází "lichotce", že "Paní Claytonová mohla mít koho chtěla." Nevím, jak ostatní uživatelé čsfd s penisem, ale mně se zdá, že pí Claytonová by byla maximálně příjemným a roztomilým zahradním trpaslíkem. Důchodce vyhrožuje mladému vojákovi, že mu nabančí, Hastingse užírá pocit, že jeho nikdo nepochválí (za co taky) a Hercule se jako jediný na večerku pro horních deset tisíc cpe zákusky. Nabyté kalorie následně Hercule protančí ČÁRLSTNEM - to bys jste čuměl pane haraPES! Následuje dramatický shot na španělskou truhlu, jež evidentě post mortem krvácí neokysličenou krví. Hastings si vybíjí frustraci na dveřích, jež v pravidelných intervalech body checkuje (čekuje). Jepp evidentně nemá obchodku, jelikož nemůže na psacím stroji najít "zpátečku". Celá estráda je zakončena kudlou na Herculově krku aneb všechno je jednou poprvé. 78% (27.03.2013)

Jakýsi nalitý princ egyptský (!) půjčí děvce v hotelové il ristorante rubín velikosti pěsti a je příšerně udiven, když s ním děvka vezme do zaječích. Líné střevo prezentované princem leze krkem jak Herculovi, tak divákovi. Jakmile Hercule pozdravil jakéhosi Peverella, tak každý Potterolog zbystřil a začal myslet na hřbitov v Godrikově dole. Čmuchalovi všichni zatleskají, když zasuna vařečku do jakéhosi temně černého těsta, jež prezentuje materiál pro budoucí britský vánoční pudink. Poirot na Vánoce vážně září - všem ukáže, jak se z manga vyndavá pecka a tra dá - je vyhlášen první hvězdou zápasu. Ten hutný vánoční pudink je kapitolou sám pro sebe - člověk by nikdy neřekl, kolik že haraburdí se do něj vejde! 93% (28.05.2013)

Hercule má strašně neduhů: Vždycky poslouchá cizí hovory, chlemtá banánový likér či extrémně nadšeně poslouchá chválu pěnou na svou osobu. Již od prvního dílu si věrní diváci Hercula mohli povšimnout, že ženy si kpt. Hastingse vůbec nevšímají a Hastings jim vůbec nejde naproti (raději remcá s Herculem u plesového stolu). Unikátní snímek Poirota a Hastingse v periodiku: Hercule se kření jako po požití japonského wasabi a kpt. se nonšalantně usmívá (užívá si svůj první a poslední okamžik slávy). Hercule: "Hastingsy, dáme si vyjížďku do budovy rozhlasu BBC." Hastings: "Co tím myslíte?" 87% (02.04.2013)

Infantilní Poirot trpí klasickým výhradně mužským (někdy smrtelným) onemocněním, tj. rýmičkou. Časté shoty na železnici připomínají nevydařený toť Anna Karenina Revival (2012). Poirotův věrný pes Hastings přispěchá s prohlášením: "Nechte to vyšetřování na mě." Poirot naštěstí není takový pitomec, aby snaživého hlupáka Hastingse nechal pracovat (tj. vyšetřovat). A konečně komisaře Jeppa zajímají jen sendviče podávané k fare la colazione. Nic moc Renny! 68% (30.03.2013)

První opravdu dlouhý Poirot začíná tam, kde nebohá Anna Karenina skonala kvůli ignoraci ze strany svého (jak některé dívky říkají) "nabíječe". Z oblaku páry nočního Paddingtonu se jako Batman vynoří přechytračelí Belgičan, jež holduje kolínské od Hermése a pralinkám z Gentu. Z vlaku čiperně vyskočí poskok Hastings, jež místo vycházkové hole křečovitě drží vycpaného kajmana, jenž je Herculem nazván krokodýlem. A právě v tomto okamžiku se začíná Hastings chvástat tím, kde že byl a koho tam picnul. Jeho neustále žvanění o sjíždění Orinoka či návštěvy domorodých vesnic maximálně evokovalo vzpomínku na příběh, jež perfektně zvěčnil Jules ve své "Cestě po Orinoku". Od duševně zdravého jedince bych neočekával, že označí hru DOMINO za vůbec nejlepší hru. Několikrát jsem jí hrál a mé mezní uspokojení hodnoty 0 určitě nedosahovalo. Je věčnou škodou, že Hercule v konečném resumé fakticky nemá žádné důkazy - podezřelý se pod jeho (téměř supermanským) pohledem vždy přizná a příští zastávka "šibenice". Spousta lidí tady žblebtá, jak že je Agáta úžasná spisovatelka. Její zmatený a často nezáživný sloh inklinuje k přechodu na jiné britské klasiky, jež váše celkové uspokojení vyšpuntují na úplný vrchol (bod zlomu mezi vrcholem a kontrakcí). 96% (25.06.2013)

Ku zvracení vhodný tenisový match ve městě PSG a Moulin Rouge je rozbuškou, jež exploduje na trase Paříž - Londýn. Šedesátiletý oplzlý detektiv natahuje své plachty co to jde, aby vyslechl rozhovory týkající se mordu a lichvy. Veškeré osazenstvo soukromého letu (dále jen "Business Class") máchá končetinami, aby odehnalo nebezpečnou vosu. Její umělohmotná družka made "Kdes u Orinoka" nelítostně opíchá paní, jíž lichva není cizí a o zápletku je postaráno. Chlouba Scotland Yardu vrchní inspektor Džíp lamentuje, nabádá a chrlí jednu konspirační teorii za druhou. KEEP STRONG, Hercule! 83% (02.07.2013)

Vlast obrýleného šprta práv přezdívaného Gándhí je dějištěm úvodních minut - v Novém Dillí se ve VIP divadle scházejí všichni účastníci budoucích excesů. Jako malý jsem rád skákal panáka a přitom prozpěvoval přisprostlé básničky, AVŠAK neustálý pohled na dívčiny skákající a zpívající jakýsi otřesný popěvek ve stylu "mám sladké lízátko" (nezaměňovat s přisprostlým popěvkem od rapera, jež dělal OST k Step Up 2!) mne odradil od dalšího bedlivého sledování. Naštěstí přišly na řadu vraždy, během niž se divákovi poštěstil pohled na Beefeatera, kterak nešťastně vyráží dveře z futer. Hercule je bohužel monstr šovinisticko-narcistická primadona - závěrečná ONE MAN SHOW je ohraná jako přehrávání videa na youtube, kde kočka žere pozorujícímu psovi žrádlo z misky! 82% (15.07.2013)

Tak to už tu dlouho nebylo! Čtyři osoby na tůhož kempingu a hňupa Hastingse nazvali efendim! Všechna čest herr direktor - do překrátké metráže jsou vsunuty shoty od penetrace faraónovi hrobky až po neustálé záběry na outfit britských a amerických dobrodruhů - vedro jako v letní Hell!s Kitchen v NY a stejně si tu košilu zapnou až ke krku a tvídové sako zapnou na dva knofle! 95% (18.11.2013)

Že nemáte vystudovanou University of Chemical Technology and Metallurgy v bulharské Sofii? Vem to čert! Chemické poučky náš pižmoň neřeší - raději se věnuje dílům podezřelých belgických mistrů v oblasti lití olova! A tato nadutost způsobí, že nechá hlavního ignoranta skapat úplně stejně jako vařící černý čaj ze samovaru kdes v zasněženém Pitěru. Budoucí brigádní generál Hastings pořád nemá práci, rytířský titul ani babu. A právě proto každého překvapuje, že auta a kvádra mění stejně intenzivně jako David během působení v pařížském PSG. Vzorně nudné, avšak obrýlené! 73% (13.09.2013)

No tě prsk - Hercule Poirot má výpravu, jež přesáhne přes hranici toho Lamanče, Brity volaného Ingliš Čenl! Je evidentní, že léto se neúprosně blíží - Hercule nebaští, Hercule zobe jak kosák ptačí zob. Inu, nedivte se - tento obrýlený mrož chce zapůsobit na žemlbáby na koupáku! Ani povzbuzování očima nedotlačilo Hercula k intenzivnějšímu potlesku - takhle může tleskat jedině vetchá Alžběta ty jeden nádivo! (jen tak dál a můžeš zamířit do svatostánku příbramského fotbalu, kde je vskutku komorní atmosféra) Ale to nejlepší nakonec - Don Perignot z Misery s příměsí kyanidu draselného! Hercule tenhle francouzský ležák koštne a využije své znalosti nabyté studiem oboru Department of Chemical Engineering and Biotechnology na Princetonu, New Yersey. 81% (05.08.2013)

Tenhle díl se každému mrožofilovi vryje do hypokampu stejně intenzivně jako památné vítězství Chelsea v Allianz Aréně! Světe div se, vrchní inspektor Jepp poprvé odhaluje důkaz na místě činu! (vezměte v potaz fakt, že se jedná o minimálně dvacátou epizodu, ergo je co slavit) Naneštěstí tahle stopa je stejně jalová jako kozel (rozdojeného kozla v SSSR neberte v potaz). Naštěstí se na scéně zjevuje Thór se svým kladivem (rozumějte Hercule s vycházkovou holí) a ten svým óbr intelektem zasazuje do pařezu jeden klín z druhým (rozumějte případu), načež tento sukovitý pařez puká a hlavní nemrava jde na popravu. 85% (04.09.2013)

Mudrc Hastings si kupuje bourák z Maranella, slečna Citrónová si našla milence, jenž neměl loď ani titul a Poaró už by konečně mohl udělat chybu a nasypat si popel na hlavu! 74% (24.10.2013)

Poirot mladíkem a hňup Jepp členem "de la Branche d´Ore". Tyto dvě nemyslitelné skutečnosti se v hlavním městě Vlámska stávají suchou realitou, což divák vnímá s nevolí. Avšak do hry vstupují belgické pralinky nadopované jakýmsi chemických sráčem od konglomerátu Bayer, jenž způsobí stav posmrtné strnulosti u zarytého odpůrce pánbíčkářů. Mladý konstábl Poirot obdivně vzdychá na známou brzkého kostlivce, ale žádný pokus o fyzický kontakt překvapivě neproběhl. Inu zasvětit život koukáním na vychladlé trupy není pro každého! 93% (29.11.2013)