verbal

Holky, na zrovna se z Iráku navrátivší zelené mozky byste opravdu neměly nadrženě cenit vertikální úsměv a pak si to těsně před zásunem rozmyslet, nene! Přesvědčily se o tom i kravka, pipka a pošahaná pizda, co se vydaly na slepičí úlet na pustý ostrov. Docela jsem po skončení litoval, že se s nimi nepřevrhl člun a neutopily se už tak v desáté minutě. Sice by si ti tři veteráni mohli zbytek filmu akorát tak leštit bajonety, nicméně alespoň by otrávený divák nemusel hodinu poslouchat vaginální výtoky a dvacet minut sledovat honění tak blbé a unylé, až je z podivem, že ti Iráčané plýtvají sebevražednými atentátníky a municí! Vždyť na jednoho džíajdžoua evidentně bohatě stačí dvě řádně frustrované, pár měsícu nešukané krávy, které jej jsou schopny v pohodě šoupnout do zinkové rakve jen za pomocí zubů, nehtů a ztrouchnivělého klacku.

To takhle za osm dolarů na hodinu najmete tři nejzáriťvější hvězdy z veleúspěšného filmu Fekal adventures 3 a za patnáct odkoupíte scénář ke čtyřce, z něhož vyškrtáte všechny sexuální scény. Nezbude nic, a tak na první stranu napíšete centrofixem "Jít a sem tam předstírat srandosouboje, z nichž by se poslintal i náctiletý down.". Pak pořídíte jeden pár nalepovacích, špičatých uší, za pomoci kterých lehce proměníte ústřední pornoherečku na pornoelfku, akorát ji musíte poučit, aby během natáčení moc nehekala a nepředstírala orgasmy, a asi tak deset latexových masek na bondáž pro gangbangový komparz, které z něj jako mávnutím kouzelného dilda vytvoří dokonalou skřetí hordu. Ještě rychle gumové brněníčko pro hlavního jelimana, jehož úd je nepochybně větší než jeho herecký talent, klapka a jedem! Výsledkem je úžasná parodie cílená na mentálně zaostalé pubescenty, která by se taky klidně mohla jmenovat Pár kreténů: Dvě vleže.

Mrtvý muž s genetickou, chromozomální anomálií (opět genitální verbalův tip na počeštění názvu) je přesně to, co mají mazlíčci rádi. Šťavnatý, lehce stravitelný mix s kousky masa, po němž nelze než zavrtět ocasem, utřít hubu do koberce a slastně si na gauči olizovat koule. Albánská mafie, negerská mafie, do toho fešácký Maďar Kolín na pomstychtivé misi, a i té švédské obludě to docela slušelo, když jí někdo konečně upravil obličej řezákem na koberce. Měla by to takhle nosit pořád.

"Halóó´, tady Bobule, mám sice kapku trauma, ale pokud vás zrovna unáší nějaký úchylný, sériový vrah, máte štěstí, že jste na mě narazili, a nějak to spolu splácáme...". "Pomoc, pomoc, pomoc, tady je kapku hysterická, nehezká bloncka, zrovna mě má jeden takový v kufru!!". "Zůstaň kůl, bude to v poho, jsi v Pontiacu Grand Am sedan, rok výroby 2003, pravé zadní světlo drží jen na čtyřech emdesítkách šroubech, lehce ho vykopni ven, ječ a mávej přes vzniklou díru, ten úchylák je beztak nahluchlý a neuslyší ani hovno.". "OK, díky moc, Halle, pak se stav, něco provedem s tím tvým traumatem a dáme mu to sežrat.". Až na pár přísně logických, technických detailů a několik "jak na sviňu" náhod je to jednoduché, svižné, napínavé, hezky to odsejpá a Bobule hraje tak, až ji z toho na konci zplihne afro.

A tak tu máme druhý, masivní epileptický záchvat kameramanů. Moc bych si přál, aby jim už konečně někdo dal nějaké prachy a mohli si aspoň pořídit kameru se stabilizátorem obrazu, protože prasit parkinsonem takový opravdu originální a svěží materiál s neotřelými vychytávkami, to je téměř až trestuhodné. Myslím, že kdybych nemusel celý film kmitat hlavou, abych se naladil na třepotavou amplitudu toho kokota, co držel tu hájosmičku, náramně bych si to užil a velkohubě to prohlásil za horor roku. Takhle mám z toho akorát omlácený mozek o dutinu lebeční, za krkem mě bolí jaxviňa a mít můj atlas s čepovcem nohy, nakopali by celý tvůrčí tým do prdele.

Ach jo! Už jen čekám, až tu jednou artoví hnědopichové procpou do červených čísel dvouhodinový hraný dokument o tvrdnutí chleba! Jasně, je to přeci ten profláknutý, masturbující, pomatený ťaman, a tak se budeme tahat za šulínky a předhánět se v tom, kdo viděl více barviček, režisérských finesek, a kdo četl tlustší žbryndy tlučhubovských filmových teoretiků, i když je to iritující, bestiální nuda k posrání! Takže, pokud jste se ještě taky nestali obětí té mimozemské invaze vyššího vědomí, které se, než se začalo esotericky rozpínat na Zemi, bavilo tím, že čumělo někde na Aldebaranu do červí díry, vřele doporučuji, nalakovat si raději každý nehet na rukách jinou, nejlépe teplou, reflexní barvou a poté sto minut upřeně sledovat jak rostou. Užijete si alespoň trochu zábavy, ne jako s tou, jak naprosto geniálně determinovala uživatelka Kiddo, "zpruzenou emo pičou", co by přivodila strnutí šíje snad i baktérii tetanu. Býval jsem k tomu vcelku indiferentní, ale po tomhle mě dnes opravdu poprvé zamrzelo, že se ti Korejci ještě vzájemně jaderně nevybombardovali! Nikdy bych si nepomyslel, že tohle někdy řeknu, ale zlatá Natálka a její plijé!

Předražená, pomatená homofantazie určená osmiletým dětem čichajícím toluen. Pro anální dobrodruhy povinnost a my ostatní, devadesátišesti procentní, jen sveřepě stáhneme půlky k sobě, nakoupíme na eshopu originálního Lesního ducha a nostalgicky zavzpomínáme na časy předtím, než Sam změnil orientaci.

Lothbrokův brácha si odskočil na melouchařský výlet. Kromě hnusně vypadajícího kladiva si na cestu přibalil krpatého Beckhama (To je jakože ten kýžený Hamrd of dz kokots), nějakého ušatého downa a jednoho krvelačného pacienta, který evidentně zanedbával analytická sezení u kmenového šamana. Na první pohled kulantní sestavička, která slibovala nejedno dobrodružství. Škoda, že pak už jen šli, šli, šli a šli, plácali pičoviny a na své pouti potkali akorát tak porážkovou svini, pomatenou kudlanku a na jejím konci bandu psychotických idiotů, kterou unyle povraždili za mohutného cákání digitálního kečupu, aby se taky něco dělo. Holt není všechno Vikings, co má pár bezskrupulózních, špinavých hovad v castingu.

Zkoušet Karadžičovi tunelovat ve Švédsku koksovnu není zrovna ten pravý počin, kterým by si jeden zajistil dlouhý a spokojený život v přepychu a jste pomletí v masových kuličkách dřív, než byste drze řekli "svobodné Kosovo". Pár našinců jako poleno, Mohamed, Chuan, Stojan a slizský Nor Olaf přesto opět neodolá. Je to sice o chlup z nosu krále Gustava horší než jednička, nicméně i tak se pořád jedná o výborně natočený a napínavý apel, aby Trekronur kapku přitvrdilo svou benevolentní imigrační politiku. S takovým přístupem nám budou IKEA brzo vlastnit Vietnamci, v bufetu dostanete akorát křupavou, smaženou kočičku za titěttěst a místo hnusného, sterilního nábytku v ní nakoupíte leda tak spací rohož Cứng, praktický, mobilní stánek Cướp biển a origoš dévédečko s Hobbitem 3.

Chtěl bych to vidět ještě jednou a s erkovou přístupností se vším tím detailním ukousáváním hlav, žvýkáním vojáků a používáním mletých lidí jako náplň do pirohů! Takhle musím jednu ubrat jednak proto, že si zase dvanáctiletí smradi mohli utírat snoply do sedaček v Cinestaru a kdo má potom na tom sedět, druhak za toho nového, nesympatického Patyzóna, kterému jsem ani na chvíli nevěřil, že by někdy mohl sbalit takhle píchatelnou princeznu! Jinak však z toho Brajen vydojil naprosté maximum a ukázal, že se dá natočit dokonale udělaná, přímočará a vcelku drsná fantasy pohádka, u které citlivé bukvice nepomočí růžové kapesníčky s monogramem Džordže Majkla a artoví hnědopichové tu opět roztomile dští síru nad nedostatečnou propracovaností psychologie postav, absenci Schopeenhauerovské nadsázky a naprosté ignoraci existenciálních dilemat, až se z toho za břicho popadám. Nu čož, tak si to přeslabikujeme znovu! Je to pohádka, kokoti, PO-HÁD-KA.