verbal

"Halóóó, tady Žérár". "Ahoj Žéráre, tady Pentagon, jak to jde?". "Pěkně na hovno! Upadl mi foťák a po pádu už nefunguje. Zkurvení ťamani! Za tohle je všechny zabiju! A pak si raději pořídím Praktiku, ta něco vydrží.". "A zvládneš to sám, Žeráre?". "Jasná páka, viděl jsem třikrát Smrtonosnou past a dvakrát Přepadení v Pacifiku, bude to piss of kejk, každý Američan má přeci právo na hamburger, tak nakonec ještě obejmu prezidenta a nechám ho pronést srdcervoucí projev!". "OK, Žeráre, my tu teda zatím budeme trojčit. Pak brnkni.". Totálně kýčovitý, patetický, tisíckrát viděný akční výplach, ale děkuju moc za dvě hodiny výborné, vcelku drsné a nostalgicky staroškolské zábavy!! Zdravím opět všechny umělecky založené hnědopichy. Poznáte je podle dvou hvězd.

"Liberáče tě poskáče!". Film určený zejména mladým křesťanům, cítícím podivné, těžko vysvětlitelné pnutí při hřímání fešáckého černoprdelníka na nedělní mši. Pokud to Štefan natočil věrně, museli být v sedmdesátých a osmdesátých letech všichni totálně slepí a taky by nepoznali buzeranta, dokud by je nedržel za kštici při anální promenádě. Každopádně se jedná snad o tu nejlepší, růžovým hadříkem napuštěným Channelem No.5 k dokonalosti vycizelovanou bukviádu, jakou jsem kdy viděl! Přísahám na svou čivavu! Dejmon je sice jen taková Bárbínka na hraní jako skoro v každé roli, ovšem Dagles, Dagles to je naprostá žužu perfekce, jemňoučký otisk mužských rtů na perfektně depilovaných koulích, něžňoučký průjezd chlupaťoučkého rekta třídenním strništěm při rimmingu, cukrkandlová polevička na dortíku ku příležitosti první kolonoskopie nebo, chcete li, jahodovým gelem perfektně namazaný, machistický prostředníček, pomalu kroužící vstříc tlustému střevu. No tak jsem se trochu romanticky zasnil, no a co?! Zde rozhodně není na místě šetřit superlativy! Majkl byl prostě do-ko-na-lý, teplý, tedy vlastně horký kandidát na Oscara, až se mu už naprosto nedá věřit, že se někdy nezúčastnil nějakých těch pytlíkových her nebo speleologických průzkumů krasavcových jeskyní. Dělá tento film téměř úžasným, nejednomu heterákovi dozajista samovolně stáhne svěrač a chci jej ještě vidět minimálně ve dvojce Zkrocené hory.

Tak konečně vím, z čeho Duncana trefil ten šlak! Tomu dvěstěkilovému medvídkovi určitě podstrčili falešnou verzi scénáře, a když následně zjistil, do jaké unylé, polodementní sračky se to upsal, bác ho, a měl hamburger v koronární tepně. Opravdu nedůstojné, definitivní ukončení kariéry. Co naplat, když se holt sejde scénárista, co dosud psal slogany na krabice k cereáliím a režisér, který umí výborně čistit židovským producentům bazény, je to prostě průser, jenž je schopen enormně vyhonit tep i nejednomu flegmatickému divákovi a rozčílit ho k nepříčetnosti, že si tu kravinu vůbec pouštěl. No nic, jednu RIPovací s cizojazyčným (Jsem prostě dobrý!) přáním "Rest in the room, Michael!" tomu vnutím, aby mě ten obří černoušek nechodil strašit, ale dělám to jen proto, že jsem od přirození altruista a filantrop.

Dejnin sexepíl sice kapku klesá s věkem a barvou kštice, nicméně neustále v ní zůstává cosi, co ocení nejeden ostřílený milovník, který se neostýchá opíchat řádně vychlazenou, rozzuřenou barakudu. A pokud si ji taky rádi představujete při honění, například sériového vraha, rozhodně neváhejte! Originální a zábavný kousek, u nějž se mimo výše zmíněného honu na masouna dočkáte i kapku roztomilého kočkování mezi kudlankovskými frakcemi a zkorumpovanými Bětčinými okupanty v mírumilovném Belfastu. Prostě, i kdybyste si strašně přáli pořádně si erudovaně a velkohubě zavytýkat, nemáte šanci, a můžete se akorát tak ponořit do Dejny, tedy pardon, chtěl jsem říct do děje, a vychutnat si pět dílu svižné a sofistikované zábavy.

Krouhnout psychopatickému, sériovému vrahovi jeho dívku není z hlediska zdravotní kondice zrovna to nejlepší ani pro multikulturní gang bezskrupulózních muklů. Může to totiž přinést celou řadu nežádoucích vedlejších účinků, například smrt. Docela povedená, akční exkurze do masokombinátu, i když Lukovi by to spíše slušelo ve výkladní skříni, navlečenému do nejnovějšího krajkového modelu Victoriina sekretu. Místy mi to kapku připadalo, jako by hrál Sheldon Cooper Terminátora.

Pokud jste se dodívali až do konce, do týdne vám upadne pohlaví a začnete tu blekotat cosi o artu. Okamžitě beru svou starou Sonku, natočím ze dvou centimetrů hemžení své praeputiální mykózy, kazetu pak dvakrát vyperu v pračce na devadesát a do výsledného záznamu namixuju šestkrát zrychlené řezání železné trubky na cirkulárce, aby to mělo industriální podkres. Kdo mi za to dá pět hvězd, neměl by opouštět klecové lůžko. Totalní analgarda!

Holky, na zrovna se z Iráku navrátivší zelené mozky byste opravdu neměly nadrženě cenit vertikální úsměv a pak si to těsně před zásunem rozmyslet, nene! Přesvědčily se o tom i kravka, pipka a pošahaná pizda, co se vydaly na slepičí úlet na pustý ostrov. Docela jsem po skončení litoval, že se s nimi nepřevrhl člun a neutopily se už tak v desáté minutě. Sice by si ti tři veteráni mohli zbytek filmu akorát tak leštit bajonety, nicméně alespoň by otrávený divák nemusel hodinu poslouchat vaginální výtoky a dvacet minut sledovat honění tak blbé a unylé, až je z podivem, že ti Iráčané plýtvají sebevražednými atentátníky a municí! Vždyť na jednoho džíajdžoua evidentně bohatě stačí dvě řádně frustrované, pár měsícu nešukané krávy, které jej jsou schopny v pohodě šoupnout do zinkové rakve jen za pomocí zubů, nehtů a ztrouchnivělého klacku.

To takhle za osm dolarů na hodinu najmete tři nejzáriťvější hvězdy z veleúspěšného filmu Fekal adventures 3 a za patnáct odkoupíte scénář ke čtyřce, z něhož vyškrtáte všechny sexuální scény. Nezbude nic, a tak na první stranu napíšete centrofixem "Jít a sem tam předstírat srandosouboje, z nichž by se poslintal i náctiletý down.". Pak pořídíte jeden pár nalepovacích, špičatých uší, za pomoci kterých lehce proměníte ústřední pornoherečku na pornoelfku, akorát ji musíte poučit, aby během natáčení moc nehekala a nepředstírala orgasmy, a asi tak deset latexových masek na bondáž pro gangbangový komparz, které z něj jako mávnutím kouzelného dilda vytvoří dokonalou skřetí hordu. Ještě rychle gumové brněníčko pro hlavního jelimana, jehož úd je nepochybně větší než jeho herecký talent, klapka a jedem! Výsledkem je úžasná parodie cílená na mentálně zaostalé pubescenty, která by se taky klidně mohla jmenovat Pár kreténů: Dvě vleže.

Mrtvý muž s genetickou, chromozomální anomálií (opět genitální verbalův tip na počeštění názvu) je přesně to, co mají mazlíčci rádi. Šťavnatý, lehce stravitelný mix s kousky masa, po němž nelze než zavrtět ocasem, utřít hubu do koberce a slastně si na gauči olizovat koule. Albánská mafie, negerská mafie, do toho fešácký Maďar Kolín na pomstychtivé misi, a i té švédské obludě to docela slušelo, když jí někdo konečně upravil obličej řezákem na koberce. Měla by to takhle nosit pořád.

"Halóó´, tady Bobule, mám sice kapku trauma, ale pokud vás zrovna unáší nějaký úchylný, sériový vrah, máte štěstí, že jste na mě narazili, a nějak to spolu splácáme...". "Pomoc, pomoc, pomoc, tady je kapku hysterická, nehezká bloncka, zrovna mě má jeden takový v kufru!!". "Zůstaň kůl, bude to v poho, jsi v Pontiacu Grand Am sedan, rok výroby 2003, pravé zadní světlo drží jen na čtyřech emdesítkách šroubech, lehce ho vykopni ven, ječ a mávej přes vzniklou díru, ten úchylák je beztak nahluchlý a neuslyší ani hovno.". "OK, díky moc, Halle, pak se stav, něco provedem s tím tvým traumatem a dáme mu to sežrat.". Až na pár přísně logických, technických detailů a několik "jak na sviňu" náhod je to jednoduché, svižné, napínavé, hezky to odsejpá a Bobule hraje tak, až ji z toho na konci zplihne afro.