verbal

Co já jsem jenom schopen kvůli té Emilce všechno vytrpět! Dokonce i žvanivé fňukdrama o vyhořelém padesátníkovi, co si vymění občanku, narazí si feťáckou štětku, jedou spolu někam do prdele a sto minut melou pičoviny o ničem. No, scénáristka si patrně léčila mindrák z nadváhy, možná, že jí dokonce pošla její nejoblíbenější kočka nebo jí manžel zdrhl s ovcí, a až bude Mistrovství světa v urputném nudění, natuty získá některou z medailí! Ač je Emilka stále prudce píchatelná, tohle rozhodně nevytrhla a několikrát jsem měl dokonce neodolatelné nutkání zastrčit ho a pustit si raději něco o Džastýnu Bíbrovi. Kolín měl ve scénáři unylou chcíplou tresku s komplexy, takže se celou dobu tvářil děsně ublíženě, ale pokud rádi sledujete ultranudného chlapa, co musí sežrat feferonku, aby mu holka řvala u orálu, vyložte si můj odpad zase jako trapné pozérství.

Toto Zrození planety opic podle Štefana Hracíkopce je nejlépe zhlédnout jako završení zoologické trilogie Hotel Rwanda - Poslední skotský král. Po kolena v patosu, za monumentálního Vilijemsova fidlání můžeme vidět další dramaturgicky zpotvořenou Štefanovu masturbaci nad jeho milovanou ústavou Spojených sráčů, demokracii nejdemokratičtější, u níž by trnuly bradavky i neprávoplatnému vynálezci hromosvodu (tupouni si teď na chvíli zagůglí), a končící jako obvykle s rukou na koulích a Emejzing grejs v pozadí klišovitým výstřikem mantry "... a spravedlnost pro negry". Tak ne, můj rasistický poradce pro imič si právě stáhl kápi a tvrdí, že, že mu přes ty otvory pro oči bylo špatně rozumět a mělo tam být "... a spravedlnost pro všechny". No, uhádal jsem to s ním teď na "...všechny negry". Každopádně, důsledky vidíme ve výše doporučených dílech, u nichž se dá s úspěchem polemizovat o tom, jestli kolonizace a bitch otrokáře nebyli naopak kulturním a civilizačním pokrokem. To takhle zrušíte obchod s opičkama, civilizátoři je nechají osamostatnit, do toho tam naběhnou katolické a islamistické kudlanky, k moci se dostane nejsilnější samec a je z toho pumelenice goril proti šimpanzům, co se vzájemně vyhlazují a zotročují jako na běžícím pásu, a kde se směje akorát Čárltn Hestn jako majitel bauxitových dolů. Než mu je ovšem znárodní. Jo, jo, Afrika, necivilizovatelná kolébka lidstva. Sem tam nějaký tlustý strejc zabučí v OSN, mrdne se jim tam nějaká ta potravinová pomoc, což má za následek, že se akorát množí geometrickou řadou AIDS neAIDS. Takže Štefane, je to o něco zábavnější a méně xblití než ten poslední Koňský salám, a pro otylé Afroameričany rozhodně lepší než bajka o nezfetovaném a soudně netrestaném Rodny Kingovi a možná, že si teď ten váš kenžský demokrat i adoptuje pár sirotků ze Sierra Leone, než se tam po dalším volebním období vrátí na důchod kralovat.

Snad totálně celá banda trapných slizáků ze všech těch koprofilních "komedií", kterými posledních pár let zaoceánské produkce celosvětově oblažují všechny ty hihňající se dementy, co se plácají do kolen, když vidí někoho srát, blít nebo rozmazávat ejakulát po zdech hajzlů, se sešla v 63+1 Džejmse Franka, aby si jakože dělali děsně "kůl lekraci" sami ze sebe. A k mému "velkému překvapení" z toho vznikla koprofilní "komedie", kde se sere, blije a rozmazávají ejakuláty. Jo, málem bych zapomněl, ještě se hoššy sem tam o sebe otírají čurákama. No k PO-PU-KÁ-NÍ! Asi až na zhruba přesně dva plaché úsměvy z kameo rolí mnou zmítal pocit trapnosti, studu a retardované nudy, přičemž jsem měl neodolatelné nutkání táhle prdět, házet po televizi hovna a kreslit si po čele kosočtverce z čerstvého spermatu. Ale nakonec jsem to neudělal, protože se mnou v místnosti nebyl nikdo s Íkvé pod padesát, krutodrsně zhulený pětilebkovým afgánským čajem od Vietnamců, kdo by se tomu třeskutě smál, až by si slintal na bradu.

A tak měl Kovářovic fracek patnácté narozeniny a vyřval si u fotříka další hauptku. Aby ho Vilík moc nerozmazloval, dostal dárek jen za nuzných 130 mega. Skandální! Trapným karatistou už být mladej nechtěl, a tak si papá vycucal z čokoládového palce tupou, rasistickou historku, jak ze chcípající Země kromě všech těch zasraných bělochů evakuují pouhé dva negry, kteří jsou ovšem největší frajeři. Předhodil ji invenčně chcípajícímu Nočnímu Šalamajnovi, který se konečně dočkal svého Vodního světa, asi definitivně se jím teď zařezal a udělal z fakana Dejla z Rychlé roty, co sice proskakuje černými děrami lodí s warpovým pohonem, ale na vetřelcě jde pěkně postaru, žabikuchem. Nebo to měl být Čip? Každopádně Kovaříček padl daleko od stromu a herecký antitalent zdědil bohužel patrně po svém praprapraprapradědečkovi z matčiny strany. Moc doufám, že Vilík dostane rozum a k šetnáctinám mu kromě Ferrari už nedá Bojiště Země 2, ale třeba jen rymejk tohohle, kde by mohl konečně zazářit.

Jen jsem čekal, kdy se objeví Funes a s gustem vrazí šroubovák do rachitické prdele pana Brosnana. Prachsprostá námětová vykrádačka antiufonského komanda ze Sentropé, osazená výkvětem britské komiky, nekomiky, trapnosti a Hobitem. Herecky perfektní, zrežírováno dokonale, ale až na tři opravdu vypečené vtípky je ten očekávaný tumor benigní, jeden smíchy zrovna dvakrát nepojde, a po hodině jsem začal mít toho furtdokolového ukopávání keramických hlav docela plný konečník. Nicméně proti zaoceánským sračkám se člověk nemusí alespoň stydět, co za trapné hovado v tom zase prdělo, takže jako kultivovaná taškařice k večernímu lahváči veskrze příjemné.

Adolf po vzoru svých taky dávno mrtvých kolegů Štefana Dvojitébrady a JDWC úspěšne pokračuje v sérií blockbusterů se somálským rozpočtem, kde předpokládám hrají jen za polívku z Armády spásy a myslím, že musí i sem tam něco přihodit za pronájem kamery, aby definitivně nezmizeli z obrazovek a müsli diváků mexických telenovel. Musím však připustit, že tohle je jeden z těch "vydařenějších" kousků (čti nejmenší hovno z žumpy), neboť dialogy obsahují dokonce rozvité věty, které na sebe ve většině případů překvapivě i logicky navazují! Obvyklý pornokomparz v čele s Ádou doplňují i někteří skoroherci, jako například Bily Zejn, který je od potopení Titaniku nepochybně také ve finanční tísni, protože byl na Avatara málo modrý a měl krátký ocas. Takže podtrženo a znuděno, kdyby jim shodili z vrtulníku na plac nějakou potravinovou pomoc a mohli si tak dovolit opravdového režiséra, kameramana, dramaturga, střihače, maskéra, zvukaře, kostyméra, skladatele, klapku a Alpačína, nebál bych se ještě jednu klidně přisolit.

Zmrd pokroku! Zlaté analogové časy, kdy se porno o mužích s fešáckými knírky a ženách s mohutnými bobry šířilo výhradně na lepkavých ohraných videokazetách a lidovou slovesností, kdy šlo šikanovat divné či otylé spolužáky pouze tak, že jste jim strkali o přestávce hlavu do hajzlu a v extrémních případech jim stáhli kalhoty před několika hihňajícími se dvanáctkami, kdy váš ručně vedený účet v Československé státní spořitelně vykazoval zůstatek, který při vyslovení fráze "celoživotní úspory" způsoboval salvy dusivého smíchu, a kvůli němuž by se nikdo ani neobtěžoval s fešáckou punčochou přes xicht majznout po hlavě vousatou stokilovou úřednici za přepážkou, a kdy osamělí lidé byli nuceni zvednout prdel z gauče a jít se ze svých mindráku vyžvanit nějakému jinému psychotikovi tváří v tvář. Pak ale pánové Štefan Práce a Vilém Brány začali prokopávat a těžit. Jeden už je v pekle, kde mu doufám každý den zasouvají do prdele obří RJ konektor s těmi nejostřejšími hranami, a na druhého už čeká Okno, z něhož jej budou denně z třiceti metrů vyhazovat do hromady zpomaleného hardvéru. Soukromí v prdeli, morálka v prdeli, zdravý pohyb v prdeli, úchylové, zloději a podvodníci mají žně, všichni jsme těmi Internety dokonale spojeni v jednu velkou "rodinu" virtuálních entit a nová, rodící se degenerace už ani neví, co je to poctivá, verbální komunikace, protože jen pissá na Tvítry a statusí na Assbookách gramatické, stylistické a vesměs i naprosto hloupé zvratky. Dospíváme k bodu, kdy se nějakého fakana, kterého výjimečně potkáte na ulici, protože si kvůli spadlému eshopu musel skáknout k Vietnamcům pro novou baterku do nějakého toho nahryznutého I-Jabka, zeptáte kolik je hodin, a dočkáte se následující odpovědi: "OMG LOL LMSAO IMHO ti kape na cip dedo FYI mrkni si na founa ichtyle a nezdrzuj musim BRB u skrynu ASAP mam rozsmazene GTA VIII."

Když Rudá hvězda Oslo náhodou zremizuje s Baníkem Bergen a blbý, blbější, nejblbější a nějaký Thor Heyerdahl s půlkou mozku tak pustí norskému Horáčkovi trochu žilou, zvrhne se to v celku roztomilou a dynamickou vybíjenou. Scénář z Nesbøva zaprášeného šuplíku z dob, kdy ještě míval malé péro a servilně obrážel s Netopýrem nakladatele sice kdovíjakou originalitou neoplývá, nicméně několikrát jsem si poprskal rozžvýkanou treskou televizi a to se mi při mé naprosté absenci syslu pro tumor jen tak nestává!

Fanatická kudlanka, artritický šerif a mstivá štětka v podivném duchhovním westernu, který je sice dějově plochý jako hrudník dvacetileté gymnastky, avšak v rámci žánru poměrně drsný a vcelku odsejpá. Takže pokud nepohrdáte tisíckrát viděným a za pár šupů natočeným klišé, je to rozhodně lepší než drátem do oka, překoná to snad i kopanec do koulí a dokonce bych se nebál říct, že je to i kapku zábavnější, než si po večerech dělat žiletkou zářezy do předloktí.

Tak si nějaká nekvalitně opícháná kikina už potřetí zachlustala na něčí hrobeček. Tentokrát to byl ale spíše takový nucený, žlutozelený, krvavý chrchel vytažený až z paty bulharské koprodukce. Ta tam je "poetika" a tíseň originálu a prvního rymejku a to, co zbylo, jsou jen narychlo splácané řeznické orgie pro místní nevybouřené psychopaty, osazené navíc totálními neherci, a určené výhradně jako kulisa pro týrání domácích mazlíčků o jateční neděli. No, řeknu vám, když tady potom vidím tu spoustu poprcaných monitorů a dokonce i lepkavé prsty některých uživatelek, mám docela strach vyjít z domu a zahájit jakoukoliv sociální interakci. PS: Bestlamo, takže žádné vibrování nebude, jen kdybys moc chtěl, přinesu štěňátko a ty vem kombinačky a sadu vidiových vrtáků.