verbal

Ono by to byla i vcelku průměrná taškařice, nehrát hlavní roli znetvořený, na pláž vyvržený keporkak! Ta příšerná, nesympatická porážková svině patrně plní americký sen průměrných, stejně "nádherných" Američanek o tom, že i katalogové, trapné monstrum s hereckým talentem Bibenda může prorazit do filmu. Vznikne pak něco, co i v nedůsledně estetickém divákovi bez problému vyvolá samovolné pocity nevolnosti a nutí jej rozjímat o opruzeninách, zpocených podpaždích a zapařených rozkrocích. Dokonalý film k vyvržení těžké večeře a zaplašení sexuálního apetitu!

Konečně něco, u čeho se budou mentálně postižené děti a mnozí dospělí s úředně diagnostikovanou idiocií smát tolik, až jim budou sliny cákat na šprušle klecového lůžka a ti šťastnější, co se trefí, se budou i plácat v záchvatech blahoslaveného, huronského hihňání do svých zdegenerovaných kolen, dokud si třeba nezlomí některý ze svých pokřivených prstů. Je opravdu milé, že někteří filmaři myslí i na naše retardované spoluobčany a jsou schopni vyprodukovat něco, co leží hluboko pod hranicí ultratrapné, fekální debility, aby si ti ubožáci užili ve svých slaboduchých životech snad i větší legraci, než když si kolega na cele hlasitě, dlouze a táhle prdne nebo vyšťourá z nosu obří, žlutozelený šušeň a elegantně ho cvrnkne do misky s granulema k večeři. Chňá, chňá!

Buď mi ten kokain včera ne a ne zabrat, anebo to opravdu byla otřesná pičovina pro velmi pokročilé narkomany. Ono sledovat hodinu a půl tři nehezké pizdy a pizizubatého Franka, jak se v barevných šmouhách blonckají od ničeho k ničemu za doprovodu trance, techna a rapu, u nichž jsem měl co dělat, abych udržel nehty ve svých lůžkách a samovolně mi neslezly, to chce asi opravdu o hodně silnější matroš! Ale asi jsem holt už jiná degenerace a působilo to na mě naprosto stejně, jako bych devadesát minut čuměl na tři důchodkyně a předsedu ONV, jak se za zvuku Moravanky v pestrobarevných zástěrách šourají do sámošky pro mlíko, kde na závěr umlátí francouzskými holemi ženu za pultem.

Vřele doporučuji si místo toho raději znovu Pohonit Rudý říjen! Fox neFox, je to jen další stísněná, ponorková nuda o tom, jak udělat ze studené války teplou, a jak hrdinný kapitán NEMOvič zabránil masivnímu štěpení uranu. Užvaněných sto minut v ocelovém trupu mi akorát tak způsobilo ponorkovou nemoc, až jsem měl téměř neodolatelnou chuť vypustit jadernou střelu a vyhladit své nezletilé spolubydlící, kteří mě u toho navíc neustále prudili věčnými žádostmi o pití a jiné kraviny, i když už měli v devět večer dávno spát. Ještěže má polovinu odpalovacích kódů moje stará, která zrovna žíznila někde v suchém doku.

"Halóóó, tady Žérár". "Ahoj Žéráre, tady Pentagon, jak to jde?". "Pěkně na hovno! Upadl mi foťák a po pádu už nefunguje. Zkurvení ťamani! Za tohle je všechny zabiju! A pak si raději pořídím Praktiku, ta něco vydrží.". "A zvládneš to sám, Žeráre?". "Jasná páka, viděl jsem třikrát Smrtonosnou past a dvakrát Přepadení v Pacifiku, bude to piss of kejk, každý Američan má přeci právo na hamburger, tak nakonec ještě obejmu prezidenta a nechám ho pronést srdcervoucí projev!". "OK, Žeráre, my tu teda zatím budeme trojčit. Pak brnkni.". Totálně kýčovitý, patetický, tisíckrát viděný akční výplach, ale děkuju moc za dvě hodiny výborné, vcelku drsné a nostalgicky staroškolské zábavy!! Zdravím opět všechny umělecky založené hnědopichy. Poznáte je podle dvou hvězd.

"Liberáče tě poskáče!". Film určený zejména mladým křesťanům, cítícím podivné, těžko vysvětlitelné pnutí při hřímání fešáckého černoprdelníka na nedělní mši. Pokud to Štefan natočil věrně, museli být v sedmdesátých a osmdesátých letech všichni totálně slepí a taky by nepoznali buzeranta, dokud by je nedržel za kštici při anální promenádě. Každopádně se jedná snad o tu nejlepší, růžovým hadříkem napuštěným Channelem No.5 k dokonalosti vycizelovanou bukviádu, jakou jsem kdy viděl! Přísahám na svou čivavu! Dejmon je sice jen taková Bárbínka na hraní jako skoro v každé roli, ovšem Dagles, Dagles to je naprostá žužu perfekce, jemňoučký otisk mužských rtů na perfektně depilovaných koulích, něžňoučký průjezd chlupaťoučkého rekta třídenním strništěm při rimmingu, cukrkandlová polevička na dortíku ku příležitosti první kolonoskopie nebo, chcete li, jahodovým gelem perfektně namazaný, machistický prostředníček, pomalu kroužící vstříc tlustému střevu. No tak jsem se trochu romanticky zasnil, no a co?! Zde rozhodně není na místě šetřit superlativy! Majkl byl prostě do-ko-na-lý, teplý, tedy vlastně horký kandidát na Oscara, až se mu už naprosto nedá věřit, že se někdy nezúčastnil nějakých těch pytlíkových her nebo speleologických průzkumů krasavcových jeskyní. Dělá tento film téměř úžasným, nejednomu heterákovi dozajista samovolně stáhne svěrač a chci jej ještě vidět minimálně ve dvojce Zkrocené hory.

Tak konečně vím, z čeho Duncana trefil ten šlak! Tomu dvěstěkilovému medvídkovi určitě podstrčili falešnou verzi scénáře, a když následně zjistil, do jaké unylé, polodementní sračky se to upsal, bác ho, a měl hamburger v koronární tepně. Opravdu nedůstojné, definitivní ukončení kariéry. Co naplat, když se holt sejde scénárista, co dosud psal slogany na krabice k cereáliím a režisér, který umí výborně čistit židovským producentům bazény, je to prostě průser, jenž je schopen enormně vyhonit tep i nejednomu flegmatickému divákovi a rozčílit ho k nepříčetnosti, že si tu kravinu vůbec pouštěl. No nic, jednu RIPovací s cizojazyčným (Jsem prostě dobrý!) přáním "Rest in the room, Michael!" tomu vnutím, aby mě ten obří černoušek nechodil strašit, ale dělám to jen proto, že jsem od přirození altruista a filantrop.

Dejnin sexepíl sice kapku klesá s věkem a barvou kštice, nicméně neustále v ní zůstává cosi, co ocení nejeden ostřílený milovník, který se neostýchá opíchat řádně vychlazenou, rozzuřenou barakudu. A pokud si ji taky rádi představujete při honění, například sériového vraha, rozhodně neváhejte! Originální a zábavný kousek, u nějž se mimo výše zmíněného honu na masouna dočkáte i kapku roztomilého kočkování mezi kudlankovskými frakcemi a zkorumpovanými Bětčinými okupanty v mírumilovném Belfastu. Prostě, i kdybyste si strašně přáli pořádně si erudovaně a velkohubě zavytýkat, nemáte šanci, a můžete se akorát tak ponořit do Dejny, tedy pardon, chtěl jsem říct do děje, a vychutnat si pět dílu svižné a sofistikované zábavy.

Krouhnout psychopatickému, sériovému vrahovi jeho dívku není z hlediska zdravotní kondice zrovna to nejlepší ani pro multikulturní gang bezskrupulózních muklů. Může to totiž přinést celou řadu nežádoucích vedlejších účinků, například smrt. Docela povedená, akční exkurze do masokombinátu, i když Lukovi by to spíše slušelo ve výkladní skříni, navlečenému do nejnovějšího krajkového modelu Victoriina sekretu. Místy mi to kapku připadalo, jako by hrál Sheldon Cooper Terminátora.

Pokud jste se dodívali až do konce, do týdne vám upadne pohlaví a začnete tu blekotat cosi o artu. Okamžitě beru svou starou Sonku, natočím ze dvou centimetrů hemžení své praeputiální mykózy, kazetu pak dvakrát vyperu v pračce na devadesát a do výsledného záznamu namixuju šestkrát zrychlené řezání železné trubky na cirkulárce, aby to mělo industriální podkres. Kdo mi za to dá pět hvězd, neměl by opouštět klecové lůžko. Totalní analgarda!