verbal

Kdyby "pan umělec" von Trus natočil čtyřhodinovou pičovinu o míchání betonu, vsadím se, že by tu poďobaní hloubaví hošíci naprosto stejně veřejně masturbovali nad tím, jak skvěle se mistrovi povedlo zachytit psychologický rozklad vody v excelentním přesahu cementového potěru, jak hluboce filosoficky dávkoval štěrk do mísící se směsi, a nebo jak si svým veledílem tropí žerty ze všech zkušených polírů (To ti méně hloubaví.). Hovno, ani tak, ani tak! Prostě by si na wykydpédii načetl pár betonářských pouček, a pak by kamerou čuměl do točící se míchačky z extravagantních úhlů, aby to vypadalo kůl a moudře, přičemž by se celou dobu jen míchal beton. I já Larse považuji za velikána. Velikána mezi exhibicionistickými narušenými kokoty. A artoví hnědopichové všech zemí, vytáhněte si hlavy z prdelí. Viděli jste totiž jen další transcendentní, pseudoyntelechtuální blábol dánského egoisty o tom, jak se stal expertem na jeblé krávy s anginou klitoris poté, co si zahulil se svým nudným gynekologem, avšak zapomněl si dělat poznámky, jak by se měla chovat a píchat diagnostikovaná dívka s permanentním svrběním v motorovém pekáči. Ale co. Alespoň jsem se dozvěděl, že "podávat židovský rohlík s vidličkou je slabošské", což považuji za myšlenku roku otce Fura a budu nad ní sáhodlouze rozjímat, dokud nedosáhnu plného souznění se svými čakrami. Jediné, za co jsem "mistrovi" vděčný, je to, že mě nenechal dívat se na šukající Šarlotu Gejnsbrk, takový eksploitejšn by mi dozajista definitivně narušil pohlavní svěžest. Každopádně, jeden díl k dokonalému otrávení a znudění stačil, a tak nymforumcajze s chutí vynechám, a raději si skáknu vyprcat nějakou v rozkroku veselou vdovu, co se u toho netváří jako Frigo, neleží na zádech a unyle nefuní.

Kdyby se mnou někdo konečně chtěl udělat inteligentní rozhovor a zeptal se mě: "Tak jak to vidíte, verbale?", odpověděl bych mu oduševnělými slovy reprezentačního útočníka: " Eeeeeeeeeeeeee, tak určitě.... První třetina byla dost slabá, eeeeeee, snad jen když to Kachna šoupl v desáté minutě Vláďovi mezi beky, eeeeeeee, sice to tam nespadlo, ale dost mi to evakuovalo situaci, jakože když jsme to zkoušeli předtím na Američany, tehdy to tam spadlo, ale teď to tam nespadlo. Eeeeeeeeeeeee, řeknu to bez skrubtulí, já i klucí jsme mysleli, že to tam ve druhý třetině konečně spadne, když máme v týmu takový hvězdy, ale trenér to i v tý dvojce trochu eeeeeeeeee progaučoval, takže klucí nedostali moc prostoru a když už nějakej ten eeeeeeeeeeee prostor jakože dostali, stejně to tam jakože nespadlo. Byli jsme z tý situace jakože dost eeeeeeeeeee konstatovaní a modralka celýho týmu byla jakože eeeeeeeeeee úplně dekompostující. Eeeeee, tak určitě...., v šatně jsme si sice s klukama eeeeeeeee řekli, že to v tý třetí třetině jakože víc otevřeme, vlítnem do toho a musíme hrát dopředu, i trenér to eeeeeeeeee říkal, ale ta eeeeeeeeeeeee barisféra už tam prostě jednou byla a prostě jsme se jakože z té eeeeeeeee konstelace nemohli ani zaboha dostat, a tak musím jen odevzdaně eeeeee konsternovat, že to tam teda jako nepadalo ani po tom. Tak určitě......... byl z toho dost nasranej dokonce i Jarda a to se, jakože jistě víte, útočníkovi jeho eeeeeeee formálu stává málokdy. Jako jak ste eeeeeeeee mohli sami vidět, šli nám docela dost eeeeeee do těla, a na to se jako dost blbě eeeeeeeee adoptuje, nějak jim to tam pořád padalo a nám to tam ne a ne spadnout, a tak sme si to pak všechno eeeeeeee, jakože klucí s trenérem, eeeeeeee vyagromentorovali a došli jsme jakože ke eeeeeeeee všeobecný koncenzúře, jakože to eeeeeeeeeeee byla totální kastratofa!". Hovadina hloupější než národní manšaft, na kterou zapomenete rychleji, než byste třikrát po sobě zhnuseně zopakovali "Hadamčyk".

Čekal jsem 47 Konin a dostal jsem překvapivě solidní přímočarou fantasy, po níž bych moc rád viděl zdejší kohortu absolventů FFUK, sveřepých japanologů a dalších přechytřelých kokotích hlav spáchat harakiri pletací jehlicí, neboť jsem si to kvůli jejich osvíceným zvratkům málem nepustil. Dávám vám tímto příležitost zemřít jako muži a ne se zadusit vlastním egem jako esoteričtí žvaniví tranďáci. Ač plné až po titulky Maků a makaků skvěle zadržujících krev (a to i z useknutých hlav), které našinec od sebe rozezná jen za pomocí špatného a horšího anglického přízvuku, a ten Kínu zase vypadá s katanou jako panna s vibrátorem, má to spád, švih a je to zcela prosté čajových obřadů, haiku, Takešiho hradů a ostatních bambusáckých broskvovin pro otoky.

Když Bratrstvo kozáků povečeří s Adélou, je z toho digitální taškařice, po jejímž zhlédnutí by Gogol Večer na samotě u Dikaňky neuroticky ukopal Revizora. Natočeno je to nádherně, jen se to kapku vyVíjí ve všechno možné, jen ne Vije. Slovanské krasavice Vijí věnce, digivlci Vyjí potemnělým lesem, sem tam se objeví pařezy z Mrazíka a pohazují si Ivanem a po zakarpatské samohonce může mít jeden príma halušky, až vidí létající Krejzyfrogy. Takže, kdo se těšil na pořádného strašidelného Vije jako já, ať si nakoupí raději verzi z roku 67, kdo na skvěle udělanou kůl pičovinu s mastnými homocopy komických atamanů, ať si omrdá koleno.

Opolidé buď opět brutálně pohrdají mrtvými indoevropskými fyziky, anebo má ten bambusák, co visí zaháknutý špičkami prstů za římsu kolmo k baráku namazané podrážky sekunďákem a místo páteře fošnu. Ale v tomto dílu je drak, naštěstí bez tygra, proto se to dá považovat za pohádku a ten CuiHrk to zase natočil naprosto pompézně a zábavně. Přimhuřuji tedy koukače, vytírám si prdel Fyzikem snadno a rychle a levitujíc nad gaučem hážu tři hvězdice najednou rovnou do černého.

Jurský fjord aneb co žralo Vikingy ve Finmarku. Pohodová a dobře natočená jednoduchá báchorka i pro mentálně postižené rodiny o tom, že není zdravé sahat Tyranohadovi na vejce, které chybělo jen pár krvavě nakousnutých otravných dětí a kozy nějaké odpudivé Norky. Jo, a jako místní pyšní lingvisté jsem zapomněl dodat: Viděno v norském znění se švédskými titulky k filmu Terminátor 3!! Tak doufám, že mi něco neuniklo.

Ač se Luk všemožně snaží překonat prvního, famózního dedyho Nýsna, už jen recykluje hovna. A tak si Tanečník s vlky zatančil s glioblastomem, kdy se při krvácení z nosu, chrchlání briket a závratích snaží celý film podlízat své otravné a odpudivé dcerušce, a jen tak mimochodem dopadnout nějakého německého debila. Výsledkem je další zářez na pažbě Besonových tupých, sériových kokotin a otravený verbal, který jen pokukoval, nemá li zase Kevča pod tou nonšalantní, vagusáckou šálou žábry. Sůl do ran poměrně zkaženého večera ještě přisypala Embr Slyšela, která je sice přitažlivá jako hnisající bércový vřed, ale zato hraje hůř než gumová žena s kouřící hlavou.

Chatařská horečka opět udeřila, z Mordoru ji tentokrát přitáhl Samvěd Křepelka, aby s Nulovou trpělivostí hemoragicky rozložila další partičku nesympatických hereckých antitalentů. Pokud vám po leasingu ještě nikdy nezůstal na bradě rozkládající se stydký pysk, tak nic nového pod sumcem. Podprůměrné čvachtání dekompozitujicími tkáněmi, blití si krvavě žlutohnědých žaludečních abscesů vzájemně do xichtů, odpadávání hnijících končetin a další standardní, unylé leproviny. Nejste li tedy jeden z těch místních mentálně narušených gore masturbantů, hoďte si raději doma do některého ze zábavných, tepelných či mělnících spotřebičů nějakého toho domácího mazlíčka, garantuji vám, že si užijete daleko více legrace.

Já, Kokot jsem se na Něj, Franknštajna dokonce i těšil. Očekával jsem něco mezi Kazatelem a Blejdem a dostal jsem bezkrevné, pomatené kázání zfetovaného liturgika náctiletým downům, ze kterého se mi chtělo Blade. Bekinsdejlovic Katce se asi posledně v latexu zapařila ryba při likvidaci metrosexuálních homodlaků, a tak do scenáristického generátoru přiblblých, gotických pičovin naťukali "Něco jako Andrvorld + Bil Najtly" a vypadl jim z toho kožený, slávistický Áron s prdelí na bradě, co s partičkou metrosexuálních chrličů v zádech potírá démony jako od Mattela v hnusném digitálním smogu. Takže, pokud zrovna nemáte penetrovaný čelní lalok, jediné, co vám po skončení utkví v hlavě, je chuť kouknout Yvonce zblízka na bliznu a nutkání narazit si na konec okapu bezmimickou hlavu Džeje Kertnyho.

Po Snouborďácích a Rafťácích přicházejí Koncentráci. Vojta Kokotek se se svým gay lukem neprožidil ani do transportu, a tak pádla padla jen na Mádla. Ač jsem to předpojatě považoval za kástingový eror a čekal, že se u toho plynování hurónský zasměju, musím říct, že se toho i se svým kokomediálně profláklým xichtem zhostil opravdu charakterně, cítil jsem spíš tíseň a ani trochu se mi nechtělo zapopírat si holou kost. Bezesporu je to velkolepě natočena, skvěle zahraná, dobře napsaná a výborně zrežírována Láska mezi kapkami Cyklonu B, ale.... Než po mě zase nějaká sionistická klika začne metat obřízky a budu si připadat, jako bych mával před Hitlerem mentálně postiženým, homosexuálním Židem, podotýkám, že si pana Veselého vážím, v žádném případě nesnižuju něčí utrpení, avšak ptám se, jak dlouho to ještě budou všem připomínat? Jakékoliv jiné genocidy dvacátého století si můžeme popírat ostopéro, jen za tu jejich je to na basu a srolovanou svobodou projevu si můžeme narvat do kakaa, dva až tři filmy z koncentráků ročně, kde jeden o nežida pomalu ani nezavadí, zmínka o Židech a jejich zvycích skoro v každém americkém importu, to je na osmimiliónový stát, co bezprecedentně anektoval cizí území a probublává Blízký východ dodnes, a zanedbatelnou minoritu rozlezlou po celém světě, dost dobrý marketing. Ještěže se totéž zaplaťšiva nastalo s jinou minoritou z Východního Pandžábu. S takovou se u Skejťáků nakonec dočkáme kůl rabína, co bude učit Kokomádly rapovat. Apropó, znáte ten, jak mlátí Turek Arména násadou lopaty?