verbal

Zdařilý návod na to, jak v nuzných podmínkách "nespravedlivé" socialistické represe úspěšně odchovat mládě vraha. Příběh animální, vytapetované lidské spodiny s podivuhodnými "pravoslavně - mravními" kodexy, z něhož jednoho až zamrazí, když si uvědomí, že s takovým svinstvem obýváme jednu zeměplacku. Po zhlédnutí prudce zvažuji, že si nechám na hrudní košíček vykérovat chrám Vasila Blaženého a na zbytek těla sívíčko, ať mám jednodušší pohovory, kdybych se někdy rozhodl pracovat v Rusku. A navíc je to velmi slušivé. Akorát si nevím rady se symbolikou svých činů. Jednou jsem totiž jako bezskrupulózní svině na dálnici přejel ježka a stejným způsobem mám na svědomí ještě nějaké dva zajíce a jednu kočku. Všichni ale byli součástí represivních státních složek, jinak zvířátka samozřejmě miluju! Asi tedy zvolím vykuchané štěňátko se čtyřmi zářezy na pravou půlku. Jediné, co mi na tom vadilo, byl v anglicky mluveném filmu ten debilní Malkovičův ruský přízvuk. Kvůli němu sem tam působil spíš jako Vůl v záhoně.

Hangr gejs aneb "Dejte Belle do ruky luk, osaďte třemi Patyzóny a máme tu další účelovou, plagiátroskou sračku", sveřepě pokračuje v nastoleném trendu. Slečna Lórencová, plná lásky a rozpolcena nenávistí ke zlému postapo establišmentu, lítá po džungli, až se jí zapařují neoprénem zvýrazněná prasečí stehna a svými šípy neochvějně míří do srdíček mongoloidních dětí, toužících po přiblblém dobrodružství a zvědavých na to, který ze statických fesháků jí nakonec naplní toulec. A tak si Zuzanu směle řadím do seznamu parazitních grafomanek, hned vedle Štefánie a paní Rohlíkové, jež jsou svými červenoknihovními braky schopny zkurvit vkus miliónům slaboduchých týnedžrů. Oproti prvnímu dílu však došlo k drastickému zbrutálnění a posuvu přístupnosti na PG8, Katniss dokonce jednou krvácí ruka!!! a přespolní běh s důchodkyní na zádech mi uvolnil průdušky lépe než ACC, proto budu velkorysý, napálím tomu velmi pěkných 1,596421 a už Hladově vyhlížím tu romantickou VŘSR v dalším dílu.

Vážně mi to nejde na rozum. Za porážkovou svini, předstírající s bandou klaunů Ajkiddo, by nejeden ředitel cirkusu vyplajznul majlant, tak proč se Štefan neustále ponižuje před kamerou? Pork for execution opět dokonale naplňuje Pištův septikový standard posledních let. S xichtem koženějším než jeho XXXXXL bunda se funivě potácí mezi záběry a tu a tam se těžce převalí na nějakého statistu, aniž by se hnul z místa. Abychom si užili i trochu toho opravdového baletu, najmul si za orál do té katastrofy nějakého vytepleného jelimana, co umí dát nohy do tři čtvrtě na tři, a tak s rukama rozmlácenýma kladivem ukope za sto minut víc, než Farzekašovi pro Telekom. O prudce sofistikovaném scénáři se raději rozepisovat nebudu, mohl bych se totiž úchylit k přísně logickému a nechutně naturalistickému popisu děr zfetovaných štětek. Šup s tím do hajzlu!

Kdyby Metjú McQueer nebyl žabař a přizdisráč, nýbrž skutečný ctitel Stanislavského metody, sundal by těch padesát kilo nikoliv pár měsíci osvětimského menu, ale střihl by si třeba nechráněnou stonožku s Medžikem Džonsnem. Vypadal by přirozeněji, dokonale naplnil frázi "životní role" a navíc by ušetřili za maskérku na leze a krví podlitý pohled. Ale i tak šprcku dolů! Jeho kreace slizkého, jižanského hochštaplera a náruživého heteropíchala, před kterým se třesou i bowlingové koule, protože mají díry a jsou ženského rodu, a co si nevšimne, že jedna z fen štěká "hiv, hiv", je v letošních nominacích snad jediná, jenž si to opravdu zasouloží. Dalšího protěžovaného, teplého kandidáta, Zužu Žareda, bych zrovna dvakrát nevyzdvihoval, protože konečně dostal roli, ve které může být přirozený a určitě se cítil jako ryba v vodě. Pardon, chtěl jsem říct tranďák v travestišou, ryby, jak známo, homo nebývají. Překvapením rozhodně je, že se nejedná o plačtivou, kýčovitou filadelfskou melancholii Povislého Tomáše, ale o poměrně záživné obchodování s vitamíny proti AIDS na předpis ponikelské báby kořenářky, kvůli němuž musela Zentiva rychle vyvinout nějaké silně závislostní antidepresivum proti ušlým ziskům.

Podívejme se na to z té druhé strany. Já tedy viděl tříhodinovou ódu na zkurveného zloděje a manipulátora, který doslova promrdal, prohnal čenichem a projachtařil úspory tisíců "spokojených" dyků. Zajímalo by mě, jestli to "přešťastní" investoři do Straton Oukmont, co skončili po těhle pařbách s holou prdelí, vidí také jako roztomilou a hravou komedii, jenž v podstatě dělá z bezskrupulózního zmrda kůl frajera. Po neadekvátním trestu ještě vydělá na tom, že své veselé trampoty sepíše, vykešuje filmová práva a jeden z nejslavnějších režisérských velikánů ho glorifikuje ve filmových análech. Což o to, být to podle neskutečných událostí, je to film zábavný, mistrovsky zrežírovaný a špatně zahraný. Ano, rozhodne si nemyslím, že když Rocco Siffredi jednou vycení zuby a jednou spadne ze schodů, přičemž se zbytek stopáže tváří jako špatně nalubrikovaný genitál, je na jakoukoliv hereckou cenu. No, s takovou se brzy dočkáme i nějakého žertovného počinu místní provenience, kterak dobrák Viki hýří na Bahamách Harwardskými fondy. Bude ho hrát Matonoha a tipuju to tak na sto až dvěstě tisíc infarktů všech těch s jistotou desetinásobku. Filmově za pět, morálně odpad.

Docela rád bych věděl, co by asi tak řekl Tom Horn na to, že mu nějaký Kunta Kinte okopčil jméno, a pod heslem Štefan MekKrálovna najdeme ve filmových databázích mimo modrookého plejboje také připáleného ploskonose, který točí filmy velebící kapitána Hnědého Honzu. No, možná by emigroval na Aljašku, nicméně musím říct, že ač jeho jmenovec hrubě překročil povolenou dávku pigmentu, kupodivu se vyhnul obvyklé patetické tryzně za zfetovaného Rodnyho Kinga a bez příkras vytasil sice sýrovou, nicméně syrovou a surovou realitu doby, kdy se ještě Hnědoameričané měli pod bitchem otrokáře jako v bavlně a bavlnu česal výkonný, automatický kombajn BNVŘ (Banda negrů v řetězech). Velmi povedené. Nejeden rasista po tomhle zamáčkne slzu lítosti a půjde si vybít frustraci na pár ťamanech.

Tak se konečně pořádně potkali! Sice za pečlivého dohledu geriatrické ambulance, ale potkali. Do nákladů museli přihodit pár beden nitráku, nějaké ty kyslíkové masky a několik metrů obinadel, které přes skvrnitou, vytahanou kůži držely atrofované svalstvo u kostry, ale šlape jim to, jako když si ještě píchali Superanabolon. Sláj oprášil svůj nejlepší výraz traumatizovaného baseta a Černočernýčernoch hraje snad nejvíc a nejlíp za celou svoji kariéru. Asi jako guvernér neměl do čeho moc píchnout a bral herecké kurzy. Z toho setkání by si měl každý obstarožní otyloň, co v osmdesátých letech nosil do půl pasu svlečený před holkama svou obří kládu přes rameno nebo v nejbližším ghetu zboxoval každého Mistra T., co potkal, nostalgicky slintat na fiži. Bohužel, scénáristé, co uměli napsat kultovní akčňáky už asi prdí do hlíny, a tak je děj místy kapku pičoidní. Pardon, chtěl jsem říct, že alikvotně nereflektuje popkulturní odkazy. Ale i tak si myslím, že je nutno se nad tuto drobnou nepříjemnost povznést a napálit neobjektivních pět, protože příště už ty naše legendy uvidíme akorát tak v Dej si pohov, Stallone, Komandu ze záhrobí nebo rovnou v Urně.

To si takhle cigánská smažka a její vymaštěný spratek pustí hubu na špacír, aniž byste věděl jak, stanete se přes noc slavným hercem v dětském pornu, a než se nadějete, cpe vám nějaký arabáš z horní pryčny ztvrdlou polentu do ranního kakaa v útulném Holiday Inn. Děsivé. Je sice známo, že ta bába s váhama v pracce hovno vidí, ale pořád za ní stojí nějaký kariéristický slizák se zrakem jako ostříž, co si zamanul, že chce být ministr spravedlnosti, a tak jde přes mrtvoly, padni komu padni. Musím uznat, že ty poroty za oceánem u mají něco do sebe, protože váš osud nevisí jen na tom, jak se nějaký čurák v taláru ten den zrovna vyspí. A pak se jenom řekne "Uppps, justiční omyl, tak sorry, vole.", a že má chlápek život v prdeli a prdel na hadry, to už nikoho dál nezajímá. Každopádně se žabožrouti zase vycajchnovali! Je to jeden z těch filmů, po kterém máte chuť upilovat hlaveň své brokovnice a skáknout si před nejbližší krajský soud upytlačit pár státních zástupců.

Snaží li se někdo namalovat na zeď kosočtverec, bude to pořád kunda, i když pečlivě namíchá barvy a použije exkluzivní štětce z koňských žíní. Obsah a obsazení mě nadchlo, těšil jsem se jak cigoš na sociální dávky, a pak jsem dvě hodiny otráveně sledoval, jak se partička pitoreskních figurek v podání špičkových herců marně pokouší vytlačit scenáristickou zácpu a ukojit režisérské ambice egoistického, artového psychotika. Je z toho chaotická, neředěná dávka koncentrované, žvanivé nudy, určená zejména pro notorické okusovače nehtů, hloubavé sociální rádobyinženýry a všechny ty, co jsou schopni opětkovat i Příjezd lokomotivy. To takový já opět neváhám sáhnout k odborným, erudovaným, filmově teoretickým termitům a s klidem to označit za "Iritující pičovinu".

Carrie kokot tu zase spustil tu vlnu nevole? Ano, některé ze zde prskajících, slepých entit mají částečně pravdu. Výběr titulní obludy nebyl dvakrát šťastný. Na rozdíl od ultraodporné slečny Špačkové by nejeden pedofil to kolo o Chloe nadšeně opřel! Avšak jinak se jedná o naprosto pohodový, zábavný, dobře natočený rymejk, u něhož vás nenatahuje z hlavní hrdinky, co do záživnosti naprosto předčí Palmový originál, a každý p*ř*e*ch*y*t*ř*e*l*ý tlučhuba, co nesouhlasí s mým objektivním hodnocením, by zasloužil ucpat sterilně použitým, morálně relativním tampónem.