Eliška a Damián
Réžia:
Lukáš BucharScenár:
Jiří SuchýKamera:
Ondřej HeroldHudba:
Tadeáš VěrčákHrajú:
Emma Smetana, Robert Urban, Hana Drozdová, Petr Buchta, Ján Burda, Michaela Dittrichová, Anna Dvořáková, Marta Jandová, Jan Komínek, Michaela Kuklová, Martin Písařík, Anežka Rusevová, Štěpán Staněk (viac)Obsahy(1)
Matouš se snaží po minulých eskapádách se správcem dohodnout na příměří. Ten naoko souhlasí, ale jakmile přijde příležitost, ihned ho před Adamem zase očerní. A Matoušovi už začíná docházet trpělivost. Naštěstí mu pomůže Eleonora, mladší sestra Damiana a důvěrnice Frederiky. Do správce vpraví tinkturu, které ho zmámí natolik, že se na veřejnosti ztrapní tak, že bude ještě prosit o odpuštění. Jejich spojenectví je natolik silné, že Matouš poodhalí před sestrou Damiána mizení jejího bratra. Povede se jim ale správce jednou pro vždy vytrestat? Damián se mezitím snaží přijít na kloub záhadě, proč se neustále objevuje v blízkosti Elišky. S Kateřinou přemýšlejí, jestli mezi nimi náhodou nejsou příbuzenské kořeny. Jenže rodinný strom Elišky v určitém roce končí. Nejspíš nějaký farář přestal v té době dělat záznamy. A Damián ví, že to má lehké řešení. Ve své době si na něho došlápne a záznamy se objeví. Je tedy Eliška s Damiánem krví spřízněna či nikoliv? Holky v Marmelišce hledají ideálního představitele Dědy Rakytníka, reklamní postavy, která má přilákat matky k nové řadě marmelád. Ale najít toho správného, moudrého, zkušeného a zároveň vtipného dědu je nad jejich síly. Tak trochu omylem se do toho zamotá Tomáš, který jim chce pomoci a v přestrojení boduje… Nejen u štábu, ale u Jolany, která se k Dědovi Rakytníkovi chová lépe než k němu samotnému. Že by tohle byla Tomášova příležitost? Podaří se mu v přestrojení dostat Jolaně pod kůži? (TV Prima)
(viac)Recenzie (29)
TV tvorba je zboží. Neexistuje neprodejné zboží, jen špatně nabízené zboží. Některé je novinkou a některé ve výprodeji, některé cenným předmětem, některé starožitností. Vše má svou cenu a najde si kupce, je potřeba mu jen vyjít vstříc. Dobří zkušení herci, herečky - a nezkušení, bez vlastního kouzla, leč zvolení pro ozdobu a plakáty. ... Večerní hlavní čas, to pro hodinovou nevýraznou nálož nebude. Spávná nabídka bude v čase odpoledního trávení u zákusku, žehlení, dětí v družině... Na to zbývá 20 minut. Hodinové díly rozumný promotér (po zkušebním promítnutí) tedy rozdělí, přestříhá, doplní. ... Dotočí scény, kdy se Elišce úvodní rvačka i zachránce Damián jen zdály - ráno se ale probudí s bolestí hlavy. Damián se jí začne zjevovat i v realitě. Později i babičce a to už bude podezřelé. ... Nicméně zajímavé nápady scénárist/ka/é měli a rozesít je lze, postav je dost. V třetině nyní 36 dílného seriálu (třetiny dílů: 12*3) zjistíme, že i to byl sen a Eliška leží na oddělení pro závažné úrazy mozku. Trneme, kdy se uzdraví. ... Přesto pokračuje Damiánovo záhadné cestování časem, abysme ve 25. dílu zjistili, že jeho přítel alchymista je instrumentář, vdavek-chtivá princezna vrchní sestra, sestra Damiána láskou vrchní sestry a Damián sličný chirurg. Na moderním superpočítači zachycoval Eliščiny myšlenky a viděl se v nich jako princ v dávné době. To ho přivedlo k vlastní myšlence cestovat jejím vědomím (vtipně to občas domotat) s cílem přivést ji opět do současné reality. ... Tím se rozroste prostředí o oblíbenou nemocnici. Dál ..... ()
A DOST! Když něco vypadá jako hovno, smrdí jako hovno, chutná jako hovno, tak je to prostě HOVNO. Končím! Dál už prostě nemůžu. Když bych nějakým záhadným způsobem zapříčinil třetí světovou válku. Slibuju že se potrestám tím, že tenhle seroš dokoukám. ()
Vražedný vysavač útočí! Začíná tu dějová linka se vzpourou strojů, kdy se elektrospotřebiče začnou svévolně zapínat a útočit na lidi! Navíc už tu začíná romantika, i ta vedlejší s dědou Rakytníkem a začíná to připomínat normální tuctovou romancí. Až na ty dějové zvraty, co nedávají smysl. Nikomu nepřijde podezřelé, že po baráku lítá opravář, který má řešit sklep, děda mění hlas a není jí to divné. Těm kecům babičky, kterými kamufluje pravdu, by taky nikdo příčetný nevěřil (už delší dobu). Ale neuvěřitelnost tohodle typu je pro podobné seriály normální. Až na ten vysavač a vypravěče už to je v podstatě standardní díl nekonečného seriálu, jen je oproti ostatním není ze života, ale klasicky romantický. ()
Tak jsem viděla všechny čtyři díly, snad mne to podle Kamila Fily opravňuje dát tomu odpad. Čtvrtý díl je dosud ten nejhorší - maskované postavy ve špatně padnoucích parukách mění hlas a nikdo je díky tomu nepozná, děda Rakytník vypadá jako bezďák v bekovce, kterou našel ležet někde u popelnic, a Emma se tváří a mluví pořád stejně, ať už vstává, pracuje, padá k zemi nebo do ní praští blesk. Kdyby hrála v pornu, bude se tvářit stejně i tam - a všem u toho bude trousit své sarkastické, rádoby vtipné komentáře. ()
Absolutní top čtvrté epizody je scéna s běsnícím vysavačem plná toporného herectví, při které divák netuší, jestli se má smát, nebo plakat nad její nebetyčnou trapností. Pomalu mě začíná zajímat, čeho všeho jsou někteří tvůrci schopni, aby získali sledovanost. ()
Na scénu přichází děda Rakytník ()
Ten vysavač mě pořádně vylekal. Jinak bych dal 5*. ()
Už jen z principu za odpad. Stačí dementní ukázky, které Prima sere kde může. A pustit si další díl, tak to bych musel bejt těžce sjetej. ()
No jasně, DavidHolub. Já bych tomu dal klidně 100 %. Ale to by to nesměla být sračka. A protože je česká kinematografie dlouhodobě meme, mám na ni proto zakázáno koukat, nebo smím vyjadřovat jen souhlasné reakce a nedávat najevo, že se mi směřování konzumní zábavy nelíbí? Víš co? Poser se. Na příští díl se podívám zase, protože podobné scénář ipsum a neherecké přehrávání je moje guilty pleasure. ()
Našel jsem své guilty pleasure. ()
Díl od dílu horší. Nekoukatelné, herecké výkony jak z ochotnického divadla. A to bych se nerad dotkl ochotníků...kdo k tomu proboha psal scénář?! A kdo to pustil do vysílání...? ()
Začínám se bavit, pohodový díl. ()
Už jsem si začínal říkat, že jsem na Elišku a Damiána příliš tvrdej a že možná fakt jen zbytečně hejtim Emmu... Ale ne. Další díl, další bizár. Damián je skrytě šachovým velmistrem, který najde mat ve 3 tazích (mimochodem, tvůrci v jednom záběru měli figurky v efektivně nemožné pozici, nicméně uznávám, šachy jsou těžké. Proto je Damián takovej génius žejo!!!). Avšak, jak je známo, také nefunkční hodiny ukazují občas správný čas. Emma sice nepozná bratra svého snoubence v paruce ani jeho hlas, nicméně to dá přece rozum, když nosí brýle, které v sobě nemají sklo. Nejsilnější moment epizody je však jednoznačně zpajcovaný Šteindler ječící: "Potřebuji trochu rozkoše holubičko!" Plus, mám další teorii: režisér je parukofil. Jejich četnost je totiž každým dílem vyšší a vyšší, že jiné vysvětlení neexistuje. Co ale cením je fráze "plus mínus autobus", což zcela nepochybně musí být referencí na masivní matematickou legendu YouTubu Marka Valáška, bez kterého bych matikou neprošel. Ale nejspíš jen dávám scénáři víc času a smyslu než samotný scénárista. ()
Už mě mají, není cesty zpět... Ikdyž jsem měla ze začátku výhrady, Emma mi neseděla a vadilo mi pár věcí, tak ty mouchy jsou ze strany tvůrců už vychytané a i k Emmě jsem si našla cestu :-). Vím, že tohle není pro každého, ale já u toho skvěle zrelaxuju a na každou epizodu se víc a víc těším prostě. Vysavač pobavil a celkově se u toho pořád směju, což mě překvapuje, protože ze začátku ty vtipy vtipné nebyli a teď je to nakonec fakt sranda. ()
Takže, už to začalo, nějaký Kaufland reklam na začátek, dobře trefená cílovka. Eliška se připravuje na casting gauči, babka si vcucla vyhřezlou dělohu do vysavače, přiběhl týpek z Ulice, co vypadá trochu jako Dexter. Skončil casting, Emma si utírá smetanu z obličeje a začíná vymýšlet rakytníkovou kampaň pro OnlyFans, Damián má amnézii a chová se zmateně. Dana Fyflová říká, že je to součástí jeho teraPyje. Ale teď pozor, Emma smetana aka ELiška se chce vykašlat na socky (řečeno doslova), souhlasím s ní všemi deseti (pozn. redakce). Vše mlčky pozoruje Michaela Kuklová. Babička kuje železo a chce sbalit Damiána. Michalka Kuklová šla na pivo do hospody a zve někoho na konkurz do salonu Playgirls. Hostinský chce schovat porci i pro Jolandu, že se má prý stavit. A jéje, to sem se bála. Šok dne, objevil se Mylan Šandlejr a k tomu, bobišek, vede nějaké teplé řeči s přáteli z kláštera sodomitů a nastavuje jim biskupa. Babka hraje svlíkací šachy s Damiánem. Eliška to přehnala s fetem a Damik ji odnáší do postýlky (záwist jak cyp). Marta Jandová, to nééééééééééééééééééé, fujtajbl. Levák Bob v ženském provedení - Anežka Rusovofovová. Furt to skáče z minulosti do budoucnosti. Děcka, já tomu nerozumím :-( Elišce se stýská po koprovce a odchází čekat na panská WC do kabinky. Michalka stále v hospodě, už nepije pivo, ale klopí panáky. Kam se hrabe Dáda. Babka po nevydařené partii šachu balí Damiána na LEČO. Šandlejr si hraje s kamením. Došly mi drogy, pokračování příště :-/ P.S. Jiří X Doležal se předávkoval rakytníkovou pomazánkou. ()
Správce sjetý lysohlávkami a gerontofilní mamina od marmelád, kterou rajcuje santaclausovský děda Rakytník. Komediálně-recesní jízda pokračuje. P.S. A nevážení „odpaďáci“, jděte do prdele. Kdyby se vám to fakt echtovalo, tak na to po prvním, druhém dílu zanevřete. Ale že tady furt exhibujete, vypovídá jen o tom, že na to vůbec nekoukáte a hejtujete to ze setrvačnosti. ()
To vysoké hodnocení je buď recese, anebo průřez marným vzorkem populace. ()
Vrchol drzosti a nehoráznosti…!!! ()
A mě už to baví... za 5. Ale Ema je vážně brutální omyl. To nebyl na tu postavu konkurz? I pod vlivem by jeden poznal, že si jen tak brblá pod fousy a emoce vyjadřuje kolebanim v pase v širokém rozkročení. No, co už fcil, ale kvůli tomu nezatratím celý seriál. Má pobavit a mě téma vyhovuje.A odpůrci tohoto žánru by asi měli hodnotit jinde, když tedy jsou intelektem výš. A neklesat na úroveň mě podobným. ()
🚮 Aaaaaa, překvapivě opět odpad. Ale neee, je sympatické, že se ty nuly nenaučily během 4 epizod hrát, doufám, že budou pokračovat ve stejném duchu, neboť takový bizárek jen tak neuvidíme. Už se těším na Emmina selfíčka se zkroušeným výrazem nad hodnocením jejího životního epesrádes eňoňuňo seroše. Ani všichni marmellšáci a marmelišačky světa by to nezvládli lépe... Teď ale vážně, ten, kdo tuto pi*ovinu dotuje, má buď nasráno v kokosu, a nebo se už oběsil v motelu na D1. Pokud se to fakt někomu líbí, tak musí mít IQ vypnutého mrazáku, neboť tento sračkoidní potrat se nedá vstřebat žádným otvorem. ()