verbal

Pan Půvabný, profesionální to neherec, se zajisté vehemetně snažil vymanit ze škatulky odpudivé blondýny se špičatýma ušima, co s koženým výrazem šípuje skřety. Proto přilepil žvýkačkou na zrdcadlo svého homokadeřníka v Malibu fotku kapitána Spocka a suše pronesl: "Takhle!". No, dle mého profesionálního názoru to nebyla ta nejšťastnější volba, zvláště, pokud svým novým lukem nezískal roli v "Priscile, královně pouště 2", nýbrž v unylém, tisíckrát omletém rádoby napínači, co se navíc táhne jako hornický chrchel. Tak to by nešlo, fešáku! S touhle jedinečnou mimikou bys měl zkusit spíš nejbližší Poker tour a havraní černí obarvený kastrol ti odradí i ten zbytek nostalgických transexuálů, co ti na Assbookách dělali tak rozkokošný fanklubík!

Co myslíte? Když si chce chlap pořádně vyholit prdel, je lepší vosk, laser nebo trpělivá sestra s pinzetou? Já u sledování tohoto "veledíla" úplně slyšel strhávání voskových plátů z pozadí Čuníka Tatůma (ten mimochodem pořád nahoře vypadá, že přechodil dětskou obrnu) a jeho zženštilý jekot, že příště bude raději zase "předstírat" nějakého frigidního Římana. Taky jsem byl na konci docela rozmrzelý, že jsem v těch dvou hodinách vyplněných výhradně gogotanečky naolejovaných Kenů, kteří před tím museli tak rok funět ve fitku, nepostřehl to pronikání do psychiky striptérů, jako někteří osvícenější uživatelé. Jestli to nebude tím, že hoššy patrně pronikali mezi záběry a někde se to profláklo. Každopádně nepochybuji, že všichni místní gayové, metrosexuální fešáci a pubescentní pipky, co nedokáží docenit živočišného, chlupatého chlapa s pořádným panděrem, tuto tupou exhibici pěkně omastí. A docela by mě zajímalo, které obě pohlaví máš konkrétně na mysli, Mařenko.

Dvouapůlhodinové natřásání obří, celulitictické prdele otylé brikety, která má místo bobra netopýra. Pro ty, kteří rádi vlezou na kdejaký sentinel, zajisté příjemné rozšíření jejich XXX XXXL sbírky, avšak zdravý, heterosexuální divák dá raději příště přednost ženám s kužely. Nepochybně si to ale své hotentotské diváky najde, protože v Zimbabwe už prý zavedli internet na šlapací pohon a pašeráci začali přenášet signál i do JARu. Určitě žhavý kandidát na zlatého Nelsona.

Memento ze zdevastovaných Erzgebirge, které tvrdí, že za čtyři roky se nám bude mnohem líp a rychleji opalovat a lidi budou k sežrání. A žádné energetické náklady na vaření! Menschenfleisch stačí jen bohatě načesnekovat a vystrčit ven. Pokud máte rádi středně propečený, vtáhnout zpět tak za dvě hoďky, jestliže hodně, nechat tam tak pět. V řetězcích rychlého občerstvení bude k dostání výhradně McHuman, Kentucky fried woman a v tržnici už léty osvědčená čičítka za těděťát pet nebude ke smaženým nudlím obsahovat ani kousek pejska či kočičky. Ač je to téměř obšlehlá Cesta Herr Mortensena, je to bezesporu dívatelné a dobře natočené a myslím, že i do budoucna mi budou Němci sem tam chutnat.

Při současných globalizačních trendech narvat do jednoho filmu všechny ty americké supergaye z pomatených omalovánek pro tlusté děti, co se ještě neodvážili sáhnout na Heryho Potrata, protože nemá bubliny s velkými písmeny, je nasnadě, že bylo jen otázkou času, kdy ten šeredný, zakrslý plešatec a nekorunovaný král infantilních, nekonečných televizních sraček přileze zase se svou troškou do McDonalda. A tak tu máme eintopfové defilé všech možných hvězdotřpytných bubáků, kterými kýčovití rodiče strašívají své sebevědomé, pubescentní fakany, aby nešukali po lesích než prolezou střední školu a nastoupí k pásu u Forda. Takže vykradeno a prodáno, Joss si zase může dovolit koupit trochu lásky a trochu přibrat a na světě je další zlodějský blábol, u něhož se budou hrdí a dospělí septimáni tahat za rašícího kníra a zkoumat účinky prvních erekcí. Závěrečný masox je ale vcelku vyvedený a nešetřilo se ani přístupností, takže v zájmu zachování mé subjektivní objektivity za tři, ať nežeru.

Když francouzskému řezníkovi padne v masokombinátu, pověsí na hřebík zástěru a opláchne ruce od vepřové krve, je schopen po šichtě vykuchat i něco opravdu pořádného. Příjemné překvapení na pomezí thrilleru a agitky sociálních služeb, o němž bez přítlačného křídla nelze téměř nic napsat, a proto se budu věnovat výhradně anatomicky dokonalým rtíkům slečny Bílové. No prostě paráda! Kdybych měl někdy možnost pochválit jí je osobně, nechtěl bych jako reakci slyšet nic jiného, než huhňavé "Fy elice uafkaf, ueubaue!!" .

Pokud se jednou za čas rádi narvete do neoprénu a hrajete si se starou na tuleně, neváhejte. Pokud ovšem jen máte rádi akční filmy s lidožravými žraloky, vyhněte se tomu velkým obloukem, protože se jedná o prachsprosté, nudné masturbační video pro profesionální žabí muže a ty amatéry, kteří tráví veškerý svůj volný čas tím, že se noří se svým vodotěsným Olympusem do akvárka a fotí si skalára. Možná snad ještě jste li plastický chirurg a zajímá vás, jak se dá šestačtyřicetiletá briketa umělohmotně vyformovat tak, aby ve svém věku mohla vylézt ven ve dvoudílných plavkách a neplašila při tom mořské predátory. Jinak budete plivat slanou vodu a zvracet chaluhy.

Nekorunovaná královna žumpoidní filmařiny otevřela svou hnijící náruč a citlivému divákovi úplně stačí, jen tak se prostě přivinout k té hromadě vyhřezlých, krvavých střev a tělních tekutin a nechat se láskyplně kolébat na vlnách sofistikované perverze a prvotřídních úchyláren. Dokonale vybroušený diamant zaschlého hnisu, hoven, žluči a krve z natržených rekt, který prostě musí každému něžnému, empatickému, romantickému a převzdělanému metrosexuálovi rozbušit srdíčko a přinutit jej plakat nadšením. A navíc, neopětkujte to, když v tom hrajete vraha!

Jsem docela smutný! Všichni to tady čtyřkujou a pětkujou a já mám docela problém vztyčit paleček s ukazováčkem a povislý prostředníček jen tak plandá na půl žerdi. To jsem opravdu jediný, kdo si myslí, že se z toho plyšového zmrda dalo vytřískat daleko víc než třicet procent opravdu genitálních vtípků, třicet procent fekálního tumoru pro hornické smažky a čtyřicet procent hnusného, amerického patosu, který způsobuje svědění rekta a podráždění pokožky? ............... Pardon, musel jsem se teď trochu podrbat a namohl jsem najít písmeno "H", protože bylo zasviněné od Nugety. Takže: Hlavně, že jste si všichni pěkně zahihňali nad tou kůl zábavičkou a vůbec vám k tomu všemu nevadilo, že se Marky Mark hodí do komedií asi jako Danny Trejo do zpívajícího, chlapeckého homokvinteta. Doufám, že dvojku přeobsadí a toho třicetiletého retarda bude hrát třeba Derek Jacobi.

Čekal jsem krá, krá kravinu a obvyklé holywoodské prznění a dostal jsem docela krá, krá krásný průřez Poeovými povídkami zaobalený do kulantního, temného napínače. Jen obsazení Honzy Hnusacka bylo krá, krá krapet neuvážené, protože je to krá, krá krajně nesympatický neherec, jenž předvádí svůj standardní výkon, jako by mu vrazili do zad krá, krá kramli a vodili ho po place. Ale krá, krá jebat. Na rozdíl od zdejších sebestředných kritiků se dokážu nad takovéto prkotiny povznést a kdo nesouhlasí s mým hodnocením, je zkrákrákrátka jako obvykle pěkný debil. Pardon, chtěl jsem říct, že si nevidí na špičku nosu.