alchac

Name's Denzel. Housewares. No jo. Tak jsme se zase dozvěděli, že zatímco ruské bezpečnostní síly nabírají do svých řad psychicky vyšinuté sociopaty, Centrální Inteligenční Agentura (nebo jiná zaoceánská Fakt Děsně Tajná Organizace) se zaměřuje patrně výhradně na altruistické klony Mirka Dušína, sira Galahada a Přemka Podlahy, kteří když na stará kolena neví co by, tak se najdou v OBI. Což jim ovšem nezabrání ve slabé chvilce propadnout opět svému dávnému hobby, pročež chudák v oddělení reklamací pak jen tupě zírá, když na něj nasraný kontraktor řve, že drážky jeho fungl nového vidiáku jsou buchvíproč zaneseny čísi šedou kůrou, na kladivu měl přilepen knír čaroděje Viga a příklepovku omotanou pruhy kůže s nádherně vyvedeným tetováním Chrámu Vasila Blaženého. Ruský Keyser Söze měl z kraje sice šmrnc, ovšem ke konci želbuch prudce degradoval na debila, což však bylo nezbytné, neb jinak by byl divák ochuzen o závěrečný receptář prima nápadů důchodce s nastřelovačkou proklatě nízko. Blboučké jak jen to jde a trochu příliš roztahané. Ale abych jen nenadával - současně celkem stravitelné a bez mávání vlajkami a salutování.

Když jde parta nasraných, desperátských šerifů vedená gorilou, která by svým struhadlovitým xichtem nepohnula nejspíš ani s koulema ponořenýma do piraního akvária, nekorektně nakopat prdel panu Kohnovi s tommygunem, pak alcháč spokojeně pětkuje a nehledá ani Palmy, ani Lvy, jakož ani žádnou jinou exotickou faunu a flóru. Ale kdo ví - třeba mi časem taky jebne, začnu nosit manšestráky a rolák, nad postel si pověsím fotku Mirky Spáčilové a po kavárnách budu s podobně postiženými jedinci brblat nad tím, jak se Strážci Galaxie 4 snaží nevybíravě vykrádat Kurosawu.

Džefralt z Knajpie sice opět huhlal, jako kdyby měl celou dobu držku nacpanou špatně usušeným hovězím, nicméně kladiváře na čarodějnice vystřihl velmi zdatně, zrzavá Můra zase byla správně hnusná a současně vizuálně stále více než přijatelná, pročež jsem zjistil, že z ní dosud dostávám lehký třes do pravého zápěstí (by mě samotného zajímalo, jak dlouho ještě), což mi zde ovšem výborně umožnilo vcítit se do hlavního geroje, kterého zaplaťbuch neztvárnil žádný naolejovaný teplomet, ale stále ještě neiritující Hvězdný prachař. A tak vůbec to bylo celkově koukatelné a nenudící, byť se do toho na můj vkus mohli tvůrci trochu více poNořit. Ale na to (+ teda ještě na to Vikanderovic odpudivé prkno) sral ogr, neb v na nic si nehrající fantasy brakovce necítím potřebu hledat esenci hovna Šalamounova. Takže za 3,5, které zaokrouhluji nahoru jakožto prostředníček vztyčený vůči těm, kteří patrně ze samého nadšení, že konečně uvidí Bergmana ve 3D, nedočetli před zhlédnutím tohoto filmu jeho název do konce a nyní se cítí krutě podvedeni.

Uspat diváka v "nejnapínavější" části filmu po skoro třech hodinách "rafinovaného" a "zábavného" pátrání po nejslavnějším tenoristovi minimálně posledních dvou dekád? V mém případě se to paní Bíglové povedlo, pročež má ode mne nominaci na zlatý rohypnol.

No... byl jsem připravený na U.S. prezidenta se svatozaří (byl tam), na dlouhý záběr na třepotající rozstřílenou hvězdněpruhovanou (no ovšéééém), na patetické kydy až na půdu (nemohly chybět), salutování hvězdněpruhované (uniforma Rangers má na to patrně nějaká serva) a samozřejmě nezbytný závěrečný projev, po němž prudce stoupá vytíženost rekrutačních středisek (ano, ten byl taky). Co jsem už ovšem naprosto nečekal, byla ta ohyzdná čarodějnice, která smýkána po podlaze sype z rozbité držky přísahu věrnosti svému božstvu. Herr Boblig by si sice možná se spokojeným úsměvem zamnul ruce, já jsem však svou spodní čelist následně hledal někde ve sklepě. Na druhou stranu však šlo o akční recyklát velmi kulantní a nenudící, pročež ty tři mi přijdou v souhrnu tak akorát.

Drew, Barry, more power! Robin, write this down! Charlize, they're on the ray! Helen, hunt them down! William, hurt them! Halle, bury them! Hugh, Jack, man the battle station! Kevin, bake on!

Jelikož mě při zhlédnutí traileru mé infantilní já počastovalo větou "Jééé, ten medvídek je ale loztomilýýý, na to chci do kina!" (z čehož mé pedofobní já začalo hystericky ječet hrůzou, jemu se zase začalo škodolibě tlemit já cynické a mnohohlavý zbytek jen otráveně brblal) a následně se jako správný malý fakan chovalo velmi neodbytně, nedalo se svítit a bylo třeba se odpravit do kina. Kupodivu však nebyl nakonec uspokojen jen alcháč - usmrkanec, jelikož zbytek obyvatel mé schizofrenní lebky se hýkavě chechtal nad velmi zdařile ukuchtěným anglickým humorem. Tedy kromě alcháče - chlípníka, který mi neustále slintal na šálu z Kidmanky, která přes svých skoro pět křížků dovede vyvolat velmi plastické představy o hře na vycpávanou v nočním muzeu (o zvýšení rizika vzniku syndromu karpálního tunelu ani nemluvě). Ergo film, který si (patrně) cílová skupina harantu sice v plné míře nevychutná, ale s klidem je na něj lze eskortovat. A ten medvídek byl fakt stlašně loztomilý.

Napsal starší Svěrák, natočil mladší, odehrál starší, xicht v tom ukáže většina (tehdy ještě) nevyhynulých cimrmanovců, tak to musí být hluboké a velmi inteligentně humorné, že? Pročež jen dodávám silně zbabělé a mírně znuděné "Hmmmm" a přepínám na dokument o revmatických chorobách.

Že tři? Inu přiznávám, že jsem zcela vědomě neobjektivní. Silně ve mně cukalo dát podstatně méně, protože z Džeksnových výletů do Středozemě je tento dle mého suverénně nejslabší, a to na všech frontách. Ve zkratce - nezajímavé a všestranně šedivé, místy přímo nudné či do očí bijícím způsobem násilně nastavované, přeslazené tunami patosu. Hudbu už si ani nevybavím, jaká ve filmu vlastně byla (cca hodinu a půl po odchodu z kina). Celkově silně o ničem. Co se samotné bitvy týká, tak u ní jsem málem usnul. Pročež nejlepší část je (bohužel velmi krátká) osvobozovačka Gandalfa. Ráno si pravděpodobně nebudu pamatovat, že jsem nějakého Hobita viděl. Aspoň v to tedy doufám. No a za další rozepisování mi tenhle film (a je mi to opravdu líto) fakt nestojí.

Je-li kůže pomnoží členovci mé ťopky se u Ládovníka helmy aktovně vyvraceli, nemehlo psem si pomočit a těž ser mňouknul na vně kolik kýlů. Protěž mi bez-pro-střevle vyvanulo na mysu, lže kejdě o zhasle měňaký Nový shitcom. Alena popal dál šik kýlách zem Tómu příšer oprav jdu na huť. No v posudku - nekrchlám! Porno Ty, keři přechoď zimu sex tu nezruměli, dodávím, že sepse nekal popkulinární Malvicí inseminovat ha zachcal šlem uvaž zouvat, že začním odhleď prát své texasky z nehraničních sov, neboj ta tragiční vykůžívat sele i Nova čním zpustlo-Bém (roto zde serte hlen pako lakovou malátnou ochutná vlku)! Psem si hnis, že se drzý ijá kočkám spouště Nových nad šedých pandů a nás ladně vyhnidám Nový rezoluční bez t celer, zle Kerem ho pa dnou naprd"L" půlplně čichni na růži ví amontérští linové i gvisté. Ája nadto oddělám malík, samohřebně. A jesle kůl i domu bidet nás ranných měch párek rád OBI odérníků na slizovný já zvyk, těk pro vně mám jíš hněď nás ledující klučný kaz - výr ten, coby kuřete? Kůžete myj tuk ledví závin děd, jakostní šlem to krizionářský genitál! Vyj ó statní sezam dím múr řeďte těžknout na další kýty. Tak lže dýmky ti, nejdrážní Kláďo!