verbal

I belgičtí kluci dokazují, že umí pořádně vlámovat. A nestydí se přitáhnout si k tomu na loft i nějakou tu pořádnou flandru. Když ji však vzápětí někdo devalonizuje, začnou se jim pod zadkem pálit waffle a hořknout pralinky na jazyku. Překvapivě učesaná, konzervativní detektivka s nečekaným rozuzlením, která vyčistí a nepoškrábe.

Tenhle Nortonovic Éda už před léty ukázal, že se "Primárně nebojí" poslat i samotného pana Gereho tam kam patří! Do třetí ligy nehereckých manekýnů. Poté si ve Fincherově globalizační agitce střihl Breda Pittku tak autenticky, že jsme až do konce nevěděli, která bije. Nyní v tomto vymazleném pěstitelském melodramatu jen dokazuje, že by byl schopen naprosto přesvědčivě zahrát snad i krabici lentilek či okurkový salát. Klobouk dolů, Mistře!!

Když vidím mladý, nesympatický páreček instalovat do své ložnice videokameru na stativ, vypínám Private Blue a jsem ve slastném očekávání nějakého misionářského příspěvku do sekce "Hot young couple homemade hardcore action". Jak jsem pak zklamán zjištěním, že jde jen o nudné, amatérské honění! Honění konsternované ektoplasmy, která jim v noci šuká po světnici (konečně vím, jak to paní Němcová myslela), ťapká kolem postele, houpá se na lustru a asi pět minut před koncem dokonce brutálně stáhne z hlavní hrdinky peřinu!!! Nabuzen filmem a nadšenými reakcemi některých uživatelek typu :"Nejstrašidelnější film, jaký jsem v životě viděla..." mám s nimi neodolatelnou chuť do hloubky rozebrat sémantiku přídavných jmen "strašidelný" a "strašný". Nebýt těch "příšerně" dlouhých dnů, které jste nuceni sledovat, jediný strach, který zažíváte je, aby to, proboha, nebylo delší, než uvádí timing distributora! I tomu bych chtěl trochu pomoci! Vím, jak je přetěžké přeložit název stupidního filmu tak, aby připomínal některého slavnějšího předchůdce a zlákal ke shlédnutí alespoň těch pět diváků, co nečtou anotace. Co takhle: OMEN VIII - ABNORMAL PASSIVITY !

"Tak jo", řekli si akademici! "Zmrd (opět sqělý translator distributora ! ) sice čeká jen někde, ale lokace a téma odpovídá aktuální zahraniční politice. Měl to být tenhle rok sice černoch, ale ženská taky dobrá!" Škoda, že američtí soudruzi zrovna nebrání demokracii a světový mír proti Německu! To by snad vyhrál Quentin, který si to jako jediný letos zasloužil. A to jsem se na to před rokem díval hlavně proto, že mám rád Guy Pearce. Než jsem si ho stačil vůbec všimnout, bum, a byl roztroušen po Blízkém východě a já jsem se zbývající dvě hodiny a šest minut bavil jen myšlenkou, jak ho, do prdele, ti scénaristé oživí, když nemají 3D strom života. A jestli tady ještě jednou nachytám nějakého Yntelektuála, co bude prohlašovat, že tohle je lepší než Černý jestřáb, najmu si na něj toho frajera, co nás málem tak elegantně zbavil Enšpígla!!!

Sám vyskočí z jámy ten, kdo ji chce jinému zaházet! Tak dlouho se chodí s uchem od vody, až naroste džbán! Kdo visí na šibenici, ten krade a skončí jako lhář!.... Tak nějak nebo podobně to bylo.

Holky POZOR!!! Nějakej debil to naschvál přeložil podobně, ale na mě si nepříjdou!!! Docvaklo mi to ještě před půlkou!!! Tohle není STMÍVÁNÍ!!! A to ty pitky ze 7C by se byly schopné do krve hádat, že je. Není to vůbec o tom, jak psali v Brávíčku, nestojí to ani za starou Bellu a vůbec, ale ani na malou chviličku, tam nehraje PATYZÓN (Ježíš, ten je tak SEKSY!!!). Místo něj je tam nějakej pitomej dědek, podle oficiálního translátoru distributora prej Uhlovodík Jestřábe. No už jen to pitomý jméno! Ten mi teda nad postelí viset nebude. Jo a taková zajímavost: Jako druhou hlavní roli tam hraje ten chlápek, co napsal Robinsona Crusoa. Jsme to zrovna braly... Dobře jetej xicht, asi to bude autobiografický jako Stephenie. Ovšem na ní nikdo nemá! Ani Hery Potrat! A navíc má Radcliffe malýho šulina, né jako Robertek!

Toho nesympatického arabáše si prostě musíte zamilovat snad ještě rychleji, než Patyzóna ve Smrákání. Nebo Patlizóna ve Strádání?? Nebo Patossona ve Smrskání??? ( .. No zkrátka toho "talenta" s obličejovou obrnou, do jehož prokrveného sexuálního jablka by se s chutí zakousla nejedna anémická pubescentka.) A bodejť by ne! Co může být, mimo homoupíra, snadnějšího ke ztotožnění, než negramotný, neúspěšný zloděj, nadějný dealer a začínající vrah v jedné osobě, úspěšně proplouvající romantickými zákoutími francouzského kriminálu, plného miloučkých medvídků, kteří bezesporu překročili povolenou míru pigmentu, náboženské tolerance a asociálního chování... Patrně tady nejde o neúměrně dlouhé náborové video korsické mafie, ale o další touhu poukázat, jak ten zlý, fuj fuj systém, ta hnusná anonymní mašinérie, dokáže ze zlého udělat ještě horší, co už se potom nedá zastavit. Ale dá! Zkuste důslednou pasovou kontrolu a intolerantní imigrační zákon! No zaplať Pánbůh za Čuka Rorýse, který s těmi co proklouznou vždycky zatočí a střeží náš klidný spánek alespoň na hranicích s Mexikem, a když příjde na věc, dokáže jako jediný chlastat v Nonstopu až do zavíračky... :o)).

Je li vaše matka ortodoxní kudlanka mající na všechno v rukávu nějaký ten veršík z evangelia, můžete na trochu té teplé, živočišné kolonoskopie rychle zapomenout. Svěříte se jí, že jste mladistvý gay a ona okamžitě vytáhne na kruciátu za vaše odbuznění. Když se jí však tu bukvici z vaší makovice nepodaří vyrecitovat ani sáhodlouhým seznamem mrtvých apoštolů, následovaným házenkářskými výsledky, pošle vás tam, kam jste vždy toužil. Do prdele. Teda vlastně do Portlandu. K sestřenici. Konečně můžete volně píchat. Teda vlastně dýchat. Nový, fešný kolík z liberální rodiny kontra katechistická výchova a ztráta maminky jako mentálního guru vám však v hlavě způsobí hormonální moulinex, až si z toho zaplachtíte z mostu. Mamá je zdrcená! Homosebevrah!! Noční můra všech katolíků, permanentka to hell!! I já jsem zdrcen! Ripleyová - Neripleyová, začíná pravá televizní, nízkorozpočtová nuda (ale čtyřkám asi kapesník zvlhne). Jak správná kudlanka vyřeší morální dilema? No snaží se přece najít nějaký ten ospravedlňující házenkářský výsledek. Prudí místní flanďáky tak dlouho, až jí z toho "hrábne" a nalezne evangelium všech evangelií: Selský rozum 1.1! Ten jí řekne, že vlastně vždycky toužila podporovat homokarnevaly. Čert vem Bibli...

Jsem naprosto průměrný, náhodně vybraný vzorek běžné americké populace. Ještě že neměli u castingu čistky! Vypadám totiž jako antická socha nebo nosím na hrudním košíku dokonalý počin americké plastické chirurgie. YEAH, mám na to, jsem ředitel zeměkoule, tak kdo jiný, když ne já. Nedělám to pro peníze ani 15 minut slávy. Jsem tu pro svého syna, matku, otce, tetu, veterány z Iráku, umírající babičku, sirotky v Barmě, oběti Tsunami či světový mír. Tak dneska pro padesát litrů : ožužlám mrtvou krysu, strčím hlavu do sloní prdele, sežeru dvacet plesnivých sobích varlat, zapiju to koktejlem z čerstvě vymačkaných švábů a jako zákusek bez mrknutí oka nejrychleji ze všech vykouřím koně... Rodina na mě bude hrdá!!

Se z toho holky neposerte!! Ono to bude určitě tak černobílé, jako emancipovaná Iráčanka, která beztrestně fackuje lokální patriarchy! Třeba toho dědka Soraya ve skutečnosti fuckt píchala!! Nicméně ani sám Goebels by to nenatočil působivěji! A nezapomeňte, že je nutno víc takových filmů, když už tam válčíme za demokracii a světový mír! Hle, proti jaké ose zla stojíme! Mocichtivé a pokrytecké kudlanky ale převažují nejen v Islámu, pouze mají oblíbené jiné kolektivní sporty a nenadělají s rozvodem takové ciráty!!