verbal

Dobrodružství Travolty, královny pouště! Buď mu z přemíry pomády slezly vlasy, nebo by měl umlátit kabelkou svého poradce pro image (patrně ex Hanks, Cage)! Pohled na drsného, neseroucího se agenta s hustě podmalovanýma očima, žužu bradkou, brutální nadváhou a žaludem místo hlavy, který je schopen vyřadit z provozu celý čínský gang už jen silou svého parfému, trochu degraduje tuhle rutinní výplachovou Bessonovku na úroveň masochistického gay porna.

Pokrok nezastavíš!! 16. století už dorazilo i do východotureckých vesnic! Nejvyšší čas na přístupové rozhovory. Kdo bude další?? Írán?? Nemůžu dospat, až s nimi budeme obývat společný prostor! Poučné turecké "Boat Movie" s nadějným startem, ale sračkoidní, klišovitou druhou půlkou, u které by se s chutí prstila snad i Rosamunde Pilchnerová!

Římští katolíci a všichni ostatní, kteří neshledáte následující text veselým, vyhněte se filmu velkým obloukem: V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být... Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: "No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, vypadá to jako Duch svatý ... "

Černá komedie? Přesně něco pro nás, veselé afroameričany! Do toho jdu! Wow, dvě běloby v rozpadajícím se bytě, jeden asociální dement, druhý bez dvou za dvacet ("Muaaah..."). Chytám se za koutky, násilím je tlačím nahoru: "Kurva, aspoň se uchichtni, když už tím trávíš pespektivní nedělní večer!" Ani hovno. Černá padá k zemi spolu s bílými obětmi "stupidních" nehod, které by snad nedal ani Leslie Nielsen ve Final Destination VI, a tříští se o urputnou snahu bavit hned vedle dodělávající taškařice. Vražedná kombinace - sice peachovina, ale za to nudná!!! "Sranda k posrání". Bílý horor!. Nebo snad na to zase někteří uživatele nemají kapacitu, že se neplácali do kolen a neprskali zbytky večeře na televizi, Bluntmane?? Chcete li vědět, co se tím "autoři" snažili neúspěšně znásilnit, doporučujeme my negři toto: http://www.csfd.cz/film/16060-sest-pohrbu-a-jedna-svatba-very-bad-things/

"Hííír ááá jééém, vil Jůů send míían ejndžl..", vyju opojen kulantním trailerem! A On mi ho seslal! Stylově! V krabici s kusem mýdla. Je to filantrop. Tváří se bezpohlavně a jmenuje se Majkl jako ... jako?? ...jako??? ... ááá, dzisisit, jako ten béžový pedofil. Ale nevadí, vypadá drsně a kérku má jak z Valdic! A pak mi seslal druhého. V kataklyzmatickém rozmaru. Má podmalované oči a jmenuje se Gej-bríjel. Trochu homojméno, ale nevadí! Je vybaven posledním modelem motorového palcátu "Apocalypse 1" s teleskopickým bodákem a pancéřovanými turbokřídly třetí generace! A pak jim seslal komparz. Bandu posedlých lidí, kteří umí kmitat hlavou jako já na koncertě Megadeth!! Tak, je nás tu dost, dáme si do držky! .... A teď pěkně popořadě: Chorál alá Orf. První sqělá scéna z traileru, druhá sqělá scéna z traileru, třetí sqělá scéna z traileru (***), chorál alá Orf, trailer over, film over, nálada over... Tak to bychom měli tři scény na hodinu třicet, to je matematicky naprosto přesně ... ??? !!! MÁLO! Nehledě na to, a teď opět trochu aplikované matematiky, že logika závěru v intervalu selského rozumu limitně konverguje k prdeli (viz. J.Milota, Matematická analýza I, SPN, Praha, 1984). "Aj viš ajhed jóór péér ofvings..." skřehotám si sebemzkačsky při závěrečných titulcích.

Na krizi středního, či spíše pozdního věku se má začít pořádně chlastat nebo rybařit! A ne si narazit dvacetiletou nymfomanku, která z vás pomocí vakuové pumpy vysaje zbytky toho úžasného machistického šarmu, kvůli kterému vás lidi žrali jako Litviněnko polónium. Žalostné ostatky starého Mela s výrazem kastrovaného šarpeje vyšetřují vraždu dcery. A vyšetřují a vyšetřují a vyšetřují..., sem tam si přehrajou v hlavě nějakou tu VHSku, když jí byly čtyři, sem tam narazí na záporáka (pan Burns), který nakonec překvapivě!!! záporákem je, a vyšetřují a vyšetřují a vyšetřují a vyšetřují... No kobra by spala, než by krotitel vytáh píšťalu. Mé pocity asi nejlépe vyjádří dadaistická protestní báseň, kterou jsem složil ku příležitosti svého třiatřicátého komentáře: "Mele! Mele! Mele! Mele! Tak s tímhle jdi (a dál to znáte...)."

Tak takhle to přesně dopadne, když je nejprve fotr nedrží pořádně u huby, když jim pak nikdo v osmnácti nenafláká dva fakany a nezkrátí v kuchyni řetěz!! To se potom místo u plotny poflakují po knihovně, vedou přechytřelé řeči, kde se co točí, a místo ztepilých košer nápadníků nepohrdnou nezletilým otrokem, který je posléze pěkně vydusí..... Takhle to přesně vypadá, když na to ještě kudlanky jdou chaoticky, teprve se chystají založit svou teroristickou organizaci s tisíciletou tradicí a zvolit papeže! To se potom cpou do kdejaké knihovny jak žid do Palestýny... Velmi poučné! Římští katolíci a feministky prominou, určitě skončím v pekle, kde mě budou bitchovat obrýlené mužatky v kalhotových kostýmech...

"Anal nasrat, urtvas bethan, diel di ende" umím nazpaměť od třinácti, ale žádný posraný drak ne a ne přiletět, abych si mohl zapíchat v brnění......

"Ninja po Americku": Uneste středně vychrtlého korejského sirotka, svářte s pronikavě sadistikým japonským Senseiem, přidejte dvacet let zenbudhistických žvástů a za občasného bičování přiveďte k nepříčetnosti. Doporučujeme podávat se dvěma nesympatickými agenty FBI. Dostáváte středně krvavý bluf podivné formy, čpící Dudikoffovskou poetikou, nicméně proti Ninjovi bez Assassina stále lehce stravitelný. Dobrou chuť.

Skupinka Mladých a Neklidných, kteří bezpochyby prošli finálním cutem castingového turnaje "Opravdoví od Mattela Open", rozehrává otřepanou plagiátorní taškařici pod titulem "Vřískal jsem celé loňské léto VI". Dvě hvězdy za ta pyžamka na trampolíně. Zase jsem jednou zvítězil bez Viagry.