verbal

Docela rád bych věděl, co by asi tak řekl Tom Horn na to, že mu nějaký Kunta Kinte okopčil jméno, a pod heslem Štefan MekKrálovna najdeme ve filmových databázích mimo modrookého plejboje také připáleného ploskonose, který točí filmy velebící kapitána Hnědého Honzu. No, možná by emigroval na Aljašku, nicméně musím říct, že ač jeho jmenovec hrubě překročil povolenou dávku pigmentu, kupodivu se vyhnul obvyklé patetické tryzně za zfetovaného Rodnyho Kinga a bez příkras vytasil sice sýrovou, nicméně syrovou a surovou realitu doby, kdy se ještě Hnědoameričané měli pod bitchem otrokáře jako v bavlně a bavlnu česal výkonný, automatický kombajn BNVŘ (Banda negrů v řetězech). Velmi povedené. Nejeden rasista po tomhle zamáčkne slzu lítosti a půjde si vybít frustraci na pár ťamanech.

Tak se konečně pořádně potkali! Sice za pečlivého dohledu geriatrické ambulance, ale potkali. Do nákladů museli přihodit pár beden nitráku, nějaké ty kyslíkové masky a několik metrů obinadel, které přes skvrnitou, vytahanou kůži držely atrofované svalstvo u kostry, ale šlape jim to, jako když si ještě píchali Superanabolon. Sláj oprášil svůj nejlepší výraz traumatizovaného baseta a Černočernýčernoch hraje snad nejvíc a nejlíp za celou svoji kariéru. Asi jako guvernér neměl do čeho moc píchnout a bral herecké kurzy. Z toho setkání by si měl každý obstarožní otyloň, co v osmdesátých letech nosil do půl pasu svlečený před holkama svou obří kládu přes rameno nebo v nejbližším ghetu zboxoval každého Mistra T., co potkal, nostalgicky slintat na fiži. Bohužel, scénáristé, co uměli napsat kultovní akčňáky už asi prdí do hlíny, a tak je děj místy kapku pičoidní. Pardon, chtěl jsem říct, že alikvotně nereflektuje popkulturní odkazy. Ale i tak si myslím, že je nutno se nad tuto drobnou nepříjemnost povznést a napálit neobjektivních pět, protože příště už ty naše legendy uvidíme akorát tak v Dej si pohov, Stallone, Komandu ze záhrobí nebo rovnou v Urně.

To si takhle cigánská smažka a její vymaštěný spratek pustí hubu na špacír, aniž byste věděl jak, stanete se přes noc slavným hercem v dětském pornu, a než se nadějete, cpe vám nějaký arabáš z horní pryčny ztvrdlou polentu do ranního kakaa v útulném Holiday Inn. Děsivé. Je sice známo, že ta bába s váhama v pracce hovno vidí, ale pořád za ní stojí nějaký kariéristický slizák se zrakem jako ostříž, co si zamanul, že chce být ministr spravedlnosti, a tak jde přes mrtvoly, padni komu padni. Musím uznat, že ty poroty za oceánem u mají něco do sebe, protože váš osud nevisí jen na tom, jak se nějaký čurák v taláru ten den zrovna vyspí. A pak se jenom řekne "Uppps, justiční omyl, tak sorry, vole.", a že má chlápek život v prdeli a prdel na hadry, to už nikoho dál nezajímá. Každopádně se žabožrouti zase vycajchnovali! Je to jeden z těch filmů, po kterém máte chuť upilovat hlaveň své brokovnice a skáknout si před nejbližší krajský soud upytlačit pár státních zástupců.

Snaží li se někdo namalovat na zeď kosočtverec, bude to pořád kunda, i když pečlivě namíchá barvy a použije exkluzivní štětce z koňských žíní. Obsah a obsazení mě nadchlo, těšil jsem se jak cigoš na sociální dávky, a pak jsem dvě hodiny otráveně sledoval, jak se partička pitoreskních figurek v podání špičkových herců marně pokouší vytlačit scenáristickou zácpu a ukojit režisérské ambice egoistického, artového psychotika. Je z toho chaotická, neředěná dávka koncentrované, žvanivé nudy, určená zejména pro notorické okusovače nehtů, hloubavé sociální rádobyinženýry a všechny ty, co jsou schopni opětkovat i Příjezd lokomotivy. To takový já opět neváhám sáhnout k odborným, erudovaným, filmově teoretickým termitům a s klidem to označit za "Iritující pičovinu".

Carrie kokot tu zase spustil tu vlnu nevole? Ano, některé ze zde prskajících, slepých entit mají částečně pravdu. Výběr titulní obludy nebyl dvakrát šťastný. Na rozdíl od ultraodporné slečny Špačkové by nejeden pedofil to kolo o Chloe nadšeně opřel! Avšak jinak se jedná o naprosto pohodový, zábavný, dobře natočený rymejk, u něhož vás nenatahuje z hlavní hrdinky, co do záživnosti naprosto předčí Palmový originál, a každý p*ř*e*ch*y*t*ř*e*l*ý tlučhuba, co nesouhlasí s mým objektivním hodnocením, by zasloužil ucpat sterilně použitým, morálně relativním tampónem.

Ač se vás Ryčrd opět všemožně snaží pohladit po šulínku, či aby nedošlo ke genderové diskriminaci, konejšivě poplácat po rybě, zanedlouho zjistíte, že má z toho urputného psaní pěkně mozolnatou dlaň a není už to zdaleka tak příjemné jako Láska nebeská. Asi tak v polovině jej navíc přistihnete, že vám z toho genitálu zkouší vymodelovat panenku s porcelánovou hlavou, troubícího jelena či jiné kýčovité zvěrstvo. Je z toho prvoplánový, patetický hnus s charmem venezuelské telenovely, vtipný asi jako rozžvýkaný chleba, s mimořádně odpudivou ústřední dvojicí neohrabaných idiotů. Hospodyňky tomu sice zase uslzeně nasázely plné palby, ale u ostatních nechápu, jak to může poměr devadesát šest ku čtyřem dostat do červených čísel. No, mýdlo už tu radši nikdy nezvedám!

Strašně jsem se bál, že si Bobík skáknul zarybařit s Hemingvejem. A ono kupodivu ne. Jen mu nějaký čínský bordel udělá mezi Sumatrou a Madagaskarem díru v sýru, a tak přes sto minut kuchtí laminát, čerpá vodu z obýváku a opaluje se na nafukovačce, přičemž se tváří jako nasraný, nerudný dědek při pohledu na měsíční sociální příděl. Opravdu nevím, jak se jim to povedlo, že mě přinutili napálit čtyřku sólovce protivného geronta, co za celý film řekne Sós, fak a hej, dokonce jsem pominul i fakt, že jsou záchranné čluny standardně vybaveny generátorem nouzového signálu a Bobo asi vyměnil v nějakém přístavu vodotěsného, kapesního Garmina za štětku. Nu což, aspoň jsem si doplnil slovník a už vím, že sextant není vibrátor pro chlapy.

Když se v jednom spektáklu sejdou dva ultimativní neherci, je to skutečný koncert. Něco, jako když pro sluchově postižené hrají hluchého Janáčka. Je fajn vědět, že budoucí Batman bude mít masku, která plně zastane jeho dokonalou mimiku, no a Džastýn, Džastýn ten měl raději zůstat u osahávání si pytlíku s mikrofónem v ruce za procítěného skřehotání "Bejbyájmisjůendlavjůforevr". I přes to ukrutně živočišné neherectví (Kdoví, proč jsem si vzpomněl na Gotta v Kurvahoši), se jedná o řemeslně dobře zvládnutou, tuctovou hovadinu, která, až na ty procítěné etudy ochotníků z Losích Andělic, nikterak neurazí.

Hrdinové Svazu amerických republik jsou drsní hoši. Tak například umí slanit třistametrovou kolmou skálu úplně bez lana, aniž by se rozjebali na kaši, a to navíc každý se třemi a více kulkami v těle. S takovou záštitou (slovní základ zachcat) demokracie spím jako miminko a vůbec se nebojím zlého šejka, jako vystřiženého ze Šehrezádiny nejhorší noční můry! No, co vám budu povídat. Velmi autentické! Křížová palba asi tak stovky ákáčtyřicetsedmiček kombinovaná s hustě střílenými protitankovýmí granáty způsobí vypatlanému, kulkovzdornému mariňákovi, který kosí nasraný, zlý Taliban po tuctech, pouze pár škrábanců a modřinek a sundá jej třistanábojovou salvou až popravčí četa asi tak z metru. Korunu tomu nasadí hrdinná, cigánská osada, co si klidně nechá kvůli jednomu okupantovi uřezat hlavy na tytrubko. No paráda! S rukou na koulích teď hrdě vzhlížím ke hvězdotřpytnému praporu a lituji, že u nás taky nemáme hrdinné námořnictvo! Z fleku bych se chtěl stát nezdolným, řemeslným vrahem, plným lásky ke spoluvymaštěncům a vlasti. S mým vojenským výcvikem u lučištníku se mi to už asi nepodaří.

Kdyby mi ještě včera někdo řekl, že někdy uvidím, jak atrofovaný Rocky dává na držku prostatickému Zuřícímu býkovi, bude jim u toho kundovat šedesátiletá Basinžerka, na kterou by jeden vlezl i v tomhle věku bez zoufalé přemíry třtinového extraktu z Božkova a natočí to mistr fekálních komedií, vychrchlám mu smíchy do xichtu celý obsah svých prohulených průdušek. Takhle jsem jen udiveně zahlenil podlahu v předsilvestrovském Sinestáru. Dva dokonale hláškující geronti doplněni genitálním Arkinem mi opravdu přivodili akutní záchvaty lekrace a zaplať Satan za Postradatelné, kteří odstartovali tu exhumaci a družení akčních mumií, nad níž může každý obstarožní otyloň jen plesat! Už se těším, až v roce 2028 uvidím při tomhle trendu WCJD, jak mlátí v Thajsku francouzskou holí dýchavičného Bolo Jonga na invalidním vozíku přes kyslíkovou masku. Bude se to jmenovat Krvavý Geriavit.