verbal

Budoucnost pana Fazolky se ztrácí přímou úměrou s jeho soudností při výběru rolí. Ještě pár takových a zajisté jej brzy uvidíme v nějakém laciném fekálním pornu. Kdo by to před pár lety řekl, že takový slavný lovec Skurut-Hai tolik poleví ze svých standardů a po pádu Mordoru nebude váhat lovit v Durinském lese "strašlivé mutanty" v podobě kulhajících negrů s ksichtem od mouky! A to v nějaké céčkové náckovské produkci, která patrně neměla týden do čeho píchnout, když si Zimir odskočil na prázdniny do Istanbulu zbitchovat své čtyři manželky. Nádherný komparz mu při tom dělá přeživší skupinka dokonale osvalených, čistých a naondulovaných postapokalyptických Homoerektů, kteří sice hlady živoří v jeskyních na úrovni doby kamenné a když na to přijde, žerou syrové maso, nicméně jejich lesklé, zářící a perfektně upravené vlasy bez lupů nasvědčují tomu, že konec světa přežil kromě nich i nějaký ten vlasový stylista firmy Loreal. Ale to už je jiný příběh, který doufám zůstane jen na hebkém, třívrstvém, neškrábajícím papíře!!!

Když jsme ještě se Stevem O a tím ohyzdným liliputem sdíleli jednu celu, často jsme při análních hrátkách přemýšleli, že až vylezeme, budeme natáčet děsně kúl humorné humory, ze kterých pak budou ostatní kluci v televizní místnosti padat smíchem ze židlí. Jako třeba napálit někoho bejzbolkou do koulí! Ježíš, to je taková sranda! Tomu se dokonce smál i ten vrah z bloku C, který je normálně děsně seriózní! Anebo někoho jen tak pochcat! No já se snad smíchy neudržím! Co takhle někomu slepit prdel sekundovým lepidlem a pak ho natáčet, jak se snaží vysrat? MUHEHEHEHEHEHE. Nebo, a teď se podržte, vypít pot třistakilového otyloně a pak se vyzvracet přímo na kameramana!!!! Nááááářez. Tohle budou všichni milovat! A nezapomeňte se dívat na další díl!! To už konečně začneme žrát hovna a vylizovat houmlesákům podpaždí! Hááj, jsem Džony Noxvil a jsem totálně vymaštěný pitchus.

Miluji filmy o tom, jak někdo někam jde! Zvlášť ty extrémně dlouhé. Jeden si u nich po perném dni najde konečně chvilku pro sebe, něco hezkého si přečte, udělá si nehty, kvalitně zašuká, zajde vyvenčit psa, zasmaží na mobilu tetrisy a přitom se vůbec nemusí obávat, že mu z tolik hutného a komplikovaného děje něco uteče. Je pravda, že pravidelně v půlhodinových intervalech ubude jeden herec, nicméně fakt, že se prostě ušel, nikterak nedegraduje strhující tempo ostatních a člověk celou dobu myslí jen na otravnou repliku Shrekova Oslíka: "Už tam budéééém??". A tak naší milí hrdinové jdou a jdou, místy mají žízeň, místy hlad, někdy je jim zima, pak zas horko, ale oni to všechno prostě přejdou. Výhodou je, že se dá takový svižný film sledovat velmi aktivně a jen tak nezahálet. "Už tam, kurva, konečně budéééém??", blesklo mi po desáté hlavou někdy v šedesáté minutě a opět jsem se otočil na druhý bok, abych neměl proleženiny. A takových otoček jsem udělal tři série po desíti!!! No nemám nic proti, za chvíli je léto a ladím plážovou formu! Zvláštní pozornost si také zaslouží citlivý casting, který bezděky vnesl do tak vážného spektáklu notnou dávku humoru. Poté, co židovský producent zjistil, že pan Sturgess je Angličan, bylo jasné, kdo bude hrát Poláka! Vždyť Polsko je taky v Evropě, hned vedle Vídně. Jeho plynnou polštinu pak nerozeznáte od rodilého mluvčího. S vybitými předními zuby, hubou plnou aft a horkou bramborou na patře! A tak je to se všemi. Jedinou opravdu světlou výjimkou je Farellova kreace ruského mukla! Vyrostl z něj opravdu Pan Herec a náramně mě bavil až k Mongolské hranici! Někdy bych ho hrozně rád potkal u Colína.

Rytíř Klec se křížově vypravil. A to neměl dělat! Uhnal si při tom akorát tak patetické trauma poté, co po římsko - katolicku zaříznul pár vdov a sirotků! Navíc modrooký blondýn s melírovanou trvalou a jménem Behmen Blaburek to zajisté neměl v armádě lehké a nejeden spolubojovník jej musel v bitevní vřavě mlsně poplácávat po chráničích hýždí! A tak pověsil křižáčtinu na hřebík a začal se specializovat na transport ježibab z bodu A do bodu B. Ale to je bohužel kurevsky daleko a jeden se po cestě může klidně začít nudit, tak žádných pět nebude! Ještěže jej v mládí nechali rodiče očkovat proti moru, protože vyválet se v masovém hrobě, plném shnilých mrtvol se zduřelýma uzlinama, to by ve třináctém století neimunní jedinec odskákal minimálně krvavým kašlíčkem. Jinak je to ale hezké, temné a příjemně se u toho žere popkorn! Jen mě jako ortodoxního katolíka nesmírně pobouřilo, jak je film nespravedlivý vůči matičce Církvi!!! Prý "masové vraždění ve jménu Boha" !!! To musela režírovat nějaká pohanská svině!! Každý přece ví, že jí jde od počátku jen o naše zprasení a zbavení nás závislosti na hmotných statcích. A být tehdy kudlanky v kruciátách důslednější, mohli jsme se dodnes labužnicky kochat pohledem na Manhattan z osmdesátého patra WTC a nemuseli se štrachat až k Empire state buildingu. No zkuste přejít Pátou Avenue v dopravní špičce!!

Ťamanský vyšetřovatel dynastie Tang je zdatný kungfista! Zatouží li po šišce, neváhá si pro ni vyskočit na vrchol desetimetrového smrku a pak ve vzorném telemarku dopadnout o třicet metrů dál, těsně před přistánímí si střihnout realistické šestisalto se třemi vruty a ještě ukázkovým Mawashi zrušit zubní kartu asi tak padesáti rachitickým tíňanům!! Těm zlým samozřejmě! Aby toho nebylo málo, tak někdy v polovině filmu dá na držku stádu agresivních jelenů (fuckt si nedělám srandu!!) a posléze katalogovými přískoky cupitá po hladině jezera zachránit emancipovanou císařovnu. No nejeden katolík by okamžitě revidoval Evangélia, koho že to vlastně ti Římani zkrucifixovali! Pominu li však výše uvedená pozitiva, zbyde pompézně natočená, efektní epizoda CSI Peking, která mě docela bavila!

Když si zpočátku skupina sovětských studentíků vyrazila do temných hvozdů na folklórní výlet a již ve vlaku rozebírali krvelačnost Baby Jagy a jiných zakarpatských potvor, málem jsem si začal sahat vlhou rukou do rozkroku! Jaké však bylo mé znechucení, když v lesích narazili akorát tak na nějaké tři létající, abrakadabra pizdy, které jakoby vypadly z pubertální produkce Joshe Wheedona, skupinku ambiciózních otyloňů ze SPECNAZ a pár komických dementů s popálenými xichty (strašlivé přízraky z temnot !!!) v čele s oholeným Hitlerem. A než by jste řekli "ljov tvaju mať ", začali se vzájemně koksovat. Pizdy dělaly čáry máry, SPECNAZ pif paf, přízraky přízračně na každého vrčely a studentíci mezi nimi s ječením pobíhali po lese a ztráceli hlavy. A celé to vyvrcholilo skupinovou konfrontací v kotelně. No co vám budu povídat! Meče, kulky, magie, vrčení, jekot, kulky, jekot, magie, vrčení, meče, kulky, kulky, kulky, prostě slaboduchá pičovina pro milovníky Scota Pilgrima. A dokonce myslím, že to všechno nakonec dobře dopadlo!

Další sériová bajka o tom, jak se podivně nehezké, protivné, přehrávající pipině, nad jejímž hrudním košíčkem by nadšeně zajásal nejeden milovník deskových her, podaří vytáhnout ze sraček chcípající Dobré ráno s Americkou televizí. Obklopena dokonale nabalzamovanými megastars filmů pro pamětníky se nezadržitelně řítí řití k očekávanému šťastnému vyústění rychleji, než ranní stolice a každá průměrná chovatelka koček za zenitem smáčí od prvních minut kapesník slzami štěstí, neboť si je jistá, že v tomto filmu nikdo neumře! Tedy vlastně skoro jistá, protože v posledních minutách "tolik překvapivého" heavyendu si šourající se Indián Džouns, jenž po úspěšném usmažení ranní omelety opět jednou nahmatal svůj bič, odvádí do ložnice Ený Halovou, kterou majetnicky poplácáva po jejím zteřelém pozadí. S ohledem na divákovo duševní zdraví a sexuální svěžest naštěstí milosrdně přibouchne před kamerou dveře, a tak zůstává jen na úchylné fantazii publika, co se dělo dál. Na druhé straně však homosexuál ve mně musel připustit, že se tento film při pádu do žumpy amerických romantických komedií posledních let pevně zachytil svými mnohdy vtipnými dialogy o výčnělek těsně pod poklopem a do smrdutého obsahu tedy nesletěl. Doufám také, že si slečna McAdamsová bude moci ze své druhé výplaty konečně dovolit nové kozy.

Tak se nás Špinavý Harry snaží na stará kolena nudit točením esoterických, močopudných blábolů! Asi rekapituluje. No co by Pro hrst dolarů neudělal, že? Zřejmě už i pomalu slyší broušení kosy a v dáli cválat Bledého jezdce a je patrně s tímto faktem Nesmiřitelný, a tak je Sázka na smrt jasnou volbou! Místo, aby naposled přeleštil své Grand Torino a snažil se ještě z posledních sil ošukat nějakou obstarožní krasavici na Madisonském mostě, najal Million dollar Damona, který umí vytočit mrtvou babičku rychleji, než by jste řekli "posmrtná zkušenost" a unudit diváka unylým popisem míst, Kam orli zcela určitě nelétají! Moodyho komunita nepochybně jásá a je už xmrti nedočkavá, až bude stát po kolena v mlze a hledět do blba! Každopádně, Clinte, nejsi už žádný Zelenáč, tak zkus S nasazením života Pověsit svou režijní kariéru ještě výš a příště prosím pro změnu něco od Dänikena. Ten umí také skvěle uplést z hovna bič a navíc tam budou i Ufoni!

Tento film je řídký, mírně viskózní, hnědý, smrdí a je plný překvapivých zvratků a duchaprázdných dialogů! Jediným čnějícím pozitivem je Herr Macht v roli detroitského Komorouse! Náramný sympaťák! Ňuňavý blondýn s kukučem bezbranné topmodelky působící dojmem, že zrovna opustil nehtové studio a nervozně čeká, až mu zaschne lak, aby si mohl plácnout na oči naplátkovanou okurku a pouze v tangách ulehnout do solárka, je přesně to, co si každý z nás dozajista představí pod pojmem tvrdý velitel zásahové jednotky! No, Ang Lee musí chrochtat blahem a klečet u jeho dveří se scénářem k sequelu Zkrocené nory! Také si myslím, že není lepší kandidát na trochu té živočišné kolonoskopie pana Glyhlenhrála při drsném, chlapském rozkleku v opuštěném stanu na úpatí Hardrock mountains, když už toho měl Heath plnou prdel a další účinkování svérázně odmítl! Tenhle Seriózní Wýcvik Arogantních Teploušů jej nepochybně katapultuje minimálně do nějakého nového, machistického videoklipu Eltona Johna!

Konečně někdo ukázal světu, co ty posrané programy dělají, když je člověk nechá jen tak se zbůhdarma povalovat se na disku! Neví co roupama a kují, jak vyskákat z kejsu vyhladit lidstvo, svině! A mně se hned zdálo, že poslední Fatal error Kernelu32, není až tak Billova chyba, jak mnozí tvrdí! Třikrát za hodinu, to už je fakt podezřelé i na Malého s Měkkým Ltd., který nepochybně děsně touží jen po tom, abych si zpomalil počítač Vistama či dokonce za mrzký peníz downgradoval na Sedmičky! Ne, za tím bude tutově něco jiného. Horšího! Je to jasná diverze k odlákání mé pozornosti, aby se mezitím, co budu vztekle mlátit do klávesnice a kopat do šasi, mohla ta lidožravá armáda jedniček a nul nenápadně prokousat SATA kabelem až ke sběrnici! A Oni dobře vědí, že odtamtud už je to k ATI-ně co by megabajtem dohodil a PCI Expres jezdí každou milisekundu až do Ústí HDMI konektoru!!!! Ale na mě si nepříjdou! Pohrál jsem si totiž trochu se Zdrojem! Žádných pět Voltů, milánkové, naperu do vás rovnou dvěstědvacet a pořádně vám zatřepu Assemblerem! A pak si v klidu počkám, až tahle skvělá, nostalgická, osmdesátková reminiscence vyjde v knižní podobě, přejdu zpět na deskové hry a účetnictví si povedu pěkně postaru, ručně! Nemíním si totiž udělat ve svém čerstvě vymalovaném obýváku bordel tím, že se po něm budu honit na virtuálních motorkách s nějakým nezdravě ambiciózním softwarem!