666teen

Celkem pohodová pandžábská variace na Pet Sematary. Tady ale indiánské pohřebiště nahrazuje indický chrám. No prostě: JE ZAKÁZÁNO DOTÝKAT SE DRUHÉ STRANY. První zákon.

Já se tedy zdržím bodování, neb ten rap mám rád asi jako Pavel Vítek kundy. Ale toto? No toto! Jsem fakt hustej přednašeč, protože dokážu vytočit bábu na úřadě. Moji debilní rodiče mi dali debilní jméno a já se chci jmenovat Jeffrey Dahmer, protože to byl bytelnej gurmán a jel v hustejch jedech. Protivná úřada nechce! No to mi poser prsa! A jsem rebel jako kráva, což se projevuje tím, že si na férovku zapálím špeka v žižkovském parku s partičkou místních niggas. A navíc na hulváta přiznám, že budu tRAPlovat, dokud to posype.Věru pecka lajfstajl. Wow. Kde byl Řezník? Na jatkách? Porcoval Hegerovou?

Bylo to blbé. Blbé asi tak, jako že hodně. Hermiona sice narazí na pořádný Zmijozel, ale provedení je tristní. Voldemort je Pinocheta kamarád, ale prostor k předvádění kouZLA má minimální, protože takřka celou stopáž zabírá láska potroublého Che Guevary a absolventky Bradavic. Tenhle útěk z Azkabanu nebrat.

Světloplachá mrtvá zubařka. Hmmm. Hoř světýlko, hoř, zlou bábu umoř.

Money, money, money, Co všechno jsou někteří lidé schopni udělat pro peníze? Třeba odehrát koncert pro partu rahowistů někde v oregonské prdeli, což už samo o sobě svědčí o tom, že s tím ředidlem je třeba přibrzdit. Ale zahájit koncert pro holololebé árijce skladbou Nazi Punks Fuck Off (mimochodem v děsivém podání), tak to už je vyloženě skutek zralý na ocenění v Darwinových cenách. To se prostě nedělá. Výsledkem je nevyhnutelně výživná after party, kde o nějakou tu krev a násilí není nouze. Velice povedená podívaná. Jo, a volba hudby na opuštěnej ostrov? Rozhodně ABBA. Money, money, money.

Že si Emmerich dělá prdel z diváků je věc známá. Viz jeho ultradebilní Cesta do pravěku. Ovšem natočit dvakrát ten samej film podle scénáře, na kterém provedla pár změn zřejmě tlupa šimpanzů, to je novej level. Opravdu moc, moc jsem si přál, aby ET mamka stihla vysrknout to jádro. Spoiler? Nepovedlo se. Takže trojka nás nemine. Viděl bych to tak, že americko-čínská jednotka, koordinovaná stoletým židem, namontuje warpovej pohon na žlutej školní autobus a poletí natrhnout všechny tělní otvory matce všech matek přímo někam do souhvězdí Labutě. Ať jsem z toho jelen, jestli to tak nedopadne.

Jo, je to dřina a řehole, tohle nasazení psavců v Afu. Jeden by pro samej chlast a drogy prošvihnul válku. Překvapivě svěží koktejl. Dva díly pokrytectví, dva díly Talibanu a zastříknout bezmocí. Podávat ohřáté na teplotu napalmu ve futrálu od Hellfiru.

Ne každého králíka je třeba následovat do jeho...No, to je jedno. Alenka ví a Neo taky. Tohle je tak moc špatně, že ta jedna je jen za snahu. A to jen díky tomu, že jsem během sledování odlovil toho hajzla co nám bydlel za nábytkem. Prej křeček.

Durand dobrej... Smutnej šerif uválenej životem. Nebo scénářem? Kombinace obojího zabíjí. Technický spoiler. Kde se stala chyba? Potvora s elegantními kopejtky proběhne Zapadákovem a v okamžiku, kdy vstoupí do kostela jí narostou ektomorfní běháky vzor Alien? No, asi se ten hajzl někde přezul...

Ale no jistě! Jsem emzácký spasitel. Když si ale vezmu brejle a přehodím si vlnu zleva doprava, nikdo mě nepozná. A to je Super! Netopejr mě sice potrápí kriplonitem, ale nebojte se nic. Elasťáky jsou přece železná košile.