Denníček (11)
Není sebemenších pochybností o tom, že všechno je v nejlepším pořádku.
Ano...
JE ZLE, KOZA DOJÍ KREV...
Jsem celkem nekonfliktní konzument. Dal jsem si několik slibů, které nehodlám porušit (Sorry Sheeps, I´m in Night Watch). Přesto člověk míní a náhoda mění. Nešťastnou náhodou jsem při surfování kanály narazil na reprízu (!!!!) pořadu pana Hrušky. Ustál jsem výrobu mimoně, přesto, že jsem měl pocit, že ten mimoň jsem já. Ale pak to po koláči přišlo....Nějaký imbecil pustil pana Hrušku do výrobny nanuků. Kretén s bandaskou přišel za jakýmsi hlavounem. Odevzdal tuto nepasterizovanou nádobu, plnou, předpokládám, jeho mléka, které nadojil ze šneků. Představil se. A jeho první otázka, před převlekem do antiseptického mundůru zněla: ZAJÍMALO BY MĚ, JESTLI POUŽÍVÁTE PALMOVÝ TUK, PO KTERÉM UMÍRAJÍ OPIČKY. Ta moje umřela na infarkt.
Merkelistan uber alles
Prý budou v Merkelistánu soudit toho typa z Pegidy. Je to blboun. Za šíření nenávisti. No to mi poser prsa. Předpokládám, že ve vedlejší soudní síni budou v tichosti za totéž soudit naturalizované echt deutsch imány. Nebudou? Tak asi příště.
Realita
Je Suis Charlie
Je Suis Paris
Je Suis Bruxelles
Je Suis Dead Europe
Jen se těším na to, až praktikující křesťané (o anarchistech nemluvě), budou zkoušet praktikovat to svoje v Chalifátu Evropa. Zkratku měnit nemusíme. Pořád to bude EU. Emirates United...Máme co jsme chtěli. A bude hůř.
A ano. Opravdu si chci zachovat tu minimální osobní svobodu a v klidu napsat, že Mohamed byl pedofilní zmrd a Ježíš byl kokot, bez toho, aby mě někde honila inkvizice, nebo aby mě za urážku proroka přejeli na D1 bagrem.
Když dva dělají totéž....
Lemmy. Ty hajzle.
V roce 2010 jsi sliboval, že naplno pojedeš do roku 2047. Pak že trošku ubereš. Říkal jsem si, ok, máme spoustu času. Smrť byl zjevně jiného názoru. Asi nemohl rozdejchat, že mu už padesát let chčiješ na lopatky. No nic. Měj se TAM.
Láska
Ano, láska je to, co cítíme k domácím zvířátkům.
Karel
Karel to dal i bez kanibalismu. Holt, kdo umí, umí.
Karel
Ivan Mládek to dal v Trutnově, dám to taky. Pro ROCK FOR PEOPLE zahustíme. Zpívejte s Karlem. Jen refrén je pro účely této mimořádné akce upraven na : Když muž svou ženu snídáááá.... Trénujte, trénujte.
Reklama
Věc, ze které mrazí. Rozdováděné děti probíhají domem, hledajíc něco k snědku. V důvěrně známé piksle nacházejí podivný vzkaz. V LEDNICI MÁMA. Radostně se hrnou ke spotřebiči v očekávání neobvyklých dobrot. Otevřou dveře a z talíře na ně se skelným výrazem zírá oddělená hlava jejich matky. V pozadí otec dokončující reklamu na Husqvarnu. A reklamní realita:
Reklama
Jsem hluboce znechucen. Útoky majoritní společnosti na naše sociálně retardované spoluobčany vyvrcholily v poslední době reklamou, která zůstává bez povšimnutí Rady Pro Rozhlasové A Televizní Vysílání. Hanba, hanba, hanba. Ano, mám na mysli onu odpornou reklamu, kde je ztepilý afroevropan nucen sedět na koni. Jeho vnímání světa je hnusným a zkreslujícím způsobem překrouceno! Nebožák je nucen předstírat, že hledá koňskou hlavu tam, kde se nachází jen koňská prdel. To je hnusné a odporné! Většinová společnost se touto reklamou možná baví, ale představte si, že budete poprvé sedět na hrochovi, kde je šance rozeznat předek od zadku nepoměrně složitější! A v Gabunu by nikdo vaší nerozhodnost určitě nezneužil ke komerčním účelům! Role deodorantu je v tomto konkrétním případě zcela minoritní a nedůležitá. Hanba!