666teen

Je to pěkný kus vatikánské propagandy. Opravdu nechápu, co vede zajištěného, římského patricie k tomu, aby běhal po Žideji za bandou pomatených apošťourů v čele s resurektovaným mexikánem. No, je to jeho boj. Ale na dokonalé, demagogické PR máme jiné kofry. Reynolds prostě není Reifenstahlová.

Kdybych tenhle digitální mrdník viděl ve 3D v kině, vrazím si jednu nožičku od těch debilních brejlí do oka a druhou si, pěkně po egyptsku, nosní dírkou vydlabu zbytek mozku. Což doma nebylo zapotřebí. Jen se mi to utrpení protáhlo na pět hodin, protože jsem mezi dekolty párkrát usnul...Jo, a Gerarde. Až budeš chtít příště hrát v nějaké vyložené píčovině, nech sandály ve skříni a radši si nech zase něco upadnout. Bílý dům, Londýn, pařezovou chaloupku, to je jedno.

Tak tohle by se mělo jmenovat spíš Lucifer na zabití, nebo CSI: Lux LA. Gaimanův, respektive Careyho vládce pekel na odpočinku se stal hláškujícím přicmrndávačem policejní drsoňky, na kterou (jedinou!!!) nepůsobí Lucíkovo pekelné charizma. Hm. Snažím se tvářit, že netuším nic o předloze a za tři je strop. Mazikeen na vás. Samozřejmě tu původní. http://static1.comicvine.com/uploads/square_small/0/9116/1027136-photo1.jpg

Don´t Skype with Satan! Vymaštěná guma-čekatel si v reakci na šikanu vytáhne z Applu dvojky smlouvu s Peklem. Infernální chyba. Bavím se jako čert...Víte jak by vypadala slavná sprchovací scéna z Psycha, kdyby místo chudáka Normana vlezlo do vany prase? Já si to taky neuměl představit. Je to chro, chro, choré.

Tak z tohoto žánrového koktejlu mě bolela řepa, jako po pěti krabicích Chateau Bezdomovec. Čeho je moc, toho je pterodaktyl.

My name is Pool, Deadpool. Čtrnáctiletý, uhrovitý pubescent ve mně přebírá kontrolu a hýká blahem. Jo!

Obsadit do hlavní role této brutální vytloukané robotického Tónu Hluchoněmce je celkem originální nápad. Je to celé FPS, rada Moudrých homobáze nelže. Ale tady už je plus spíš za snahu. Nezbývá tedy nic jiného, než devadesát minut okukovat jednu pokérovanou, jednu plastovou pazouru, obě plné všech možných zbraní. Je to celkem fajn. Pokud je ovšem Henry používá na dálku. Jakmile dojde na nějaký ten close combat (a že jich je!), budete si připadat jako kočka zavřená v pračce. Taky uvidíte jen chaos typu košile, kalhoty, krev, světlo, tma. Je tam míň Persilu. Ale navíc je tam kámoš Jimmy, kterýžto si celou tuhle jízdu celkem úspěšně krade pro sebe. Hlásí moc a pořád. Vzato kolem a kolem k té čtvrté hvězdě je to o chlup. Krátkej.

Vracím se ze zkoušky a s podivným pocitem zadostiučinění zjišťuji, že jsme též parta retardovaných individuí. Ta podobnost je až strašidelná. Kytarista A má chvilkovou averzi vůči kytaristovi B (protože to kilo hraje úplně blbě). Basák C neřeší vzniklý problém, neboť sám má svých až nad hlavu (pět strun, woe). Bubeník D, jakožto jiný živočišný druh, vzniklý křížením chobotnice a naspeedované veverky je zcela mimo diskuzi. Jak každý obratlovec tuší, činel dřívkem neurazíš. No, někdy jo. A já chudák, chrochtal E to schytám ze všech hlavní, protože jsem nebyl na zkoušce od Kuvajtu napadení. Takže jediná věc, kterou se lišíme od pekelně retardovaných synů Suomi je to, že se nikdo z nás před koncertem neposral. Co není může být.

Astrální gerontowrestling. Poslední (doufám) kolo. Utkají se Prabába všech Exorcistů a Duchcát Dýchavičný s nohama od povidel. Zápasí se o duševní celistvost Polámané Pincezny. Jak tohle napínavé utkání asi skončí?

Mimořádně hnusná záležitost. Někteří jedinci by si opravdu neměli pořizovat ani křečka. O dětech nemluvě...Reklamní slogan Babiččina volba má v tomto případě až fatální význam.