Motorkáři (E05)

První kmínky, které mi bylo dáno očumovat. Jak jsem si uráčil povšimnout, velice často se zde někdo rozrušuje nad faktem, že komentář obsahuje spíše přístup komentujícího k dané městské (v případě motorkářů spíše vesnické) subkultuře. Zkusím tedy být alespoň na chvilku nezaujatý. Díl je spíše než dokumentem souhrnem skečů, šotů, šlemů a živých obrazců. Informuje jen minimálně, spíše navozuje atmosféru. Jakousi. Nemohu říci, že bych podobný přístup zatracoval, jen to není zrovna můj šálek laxativ. Já chtěl vidět Hutly v akci, do píče! Dámy prominou, ale skutečně tam! Hle, evidentně jsme již v oné osobní rovině. Popatřil jsem na tlupu silničářů, co si relativně neškodně hrají někde na vysloužilé základně, docela jim to i jde a já jim chodím rád zamávat, když s globem smrti dokočují až k nám, pár stárnoucích sexuálních údernic, jež mají rády pohodlné usazení na něčem, co jim mezi nohama poklidně brumlá, sadu týpků, co si hárlej nezakoupili za peníz, utržený z drogové činnosti či nájemného vraždění, Pekelným Andělům tedy pro sichr nechť nelezou na oči, a ledaře. Tři ledaře z jednoho rodinného klanu. Chlápky, co si sedlají cirkulárku. Proto jsme si to všichni pouštěli, no ne? Kvůli speedway. A - dozvěděli jsme se hovno, HOVNO! No nic, nezbývá, než všem zúčastněným popřát mnoho kilometrů bez sexuálních nehod a jít se nasrat k něčemu jinému. Mimo jiné - nelezte mi v provozu před nárazník, furt jsem ještě větší. (02.04.2015)

Asi tak ve dvaavadvaceti jsem zjistil, že v autě nezmoknu, když chci sežrat nějaké ty mouchy, můžu si klidně otevřít okýnko, že se na zadním sedadle velocipédu se blbě píchaj stopařky, a když na sobě nemám kožený overal, opruzeniny na koulích jsou daleko menší. Tehdy jsem máňu pečlivě zagarážoval a rozhodl se, že raději budu elegantním řidičem než zapařeným Helsendžlákem. Takže laickým pohledem z prozatímního mýcení lesa dosud nejlepší kousek, který alespoň trochu mapuje část spektra, i když promrdat, pardon, chtěl jsem říct „proinvestovat“ deset z třiceti minut homosexuálním sjížděním gum, než raději skáknout na nějaký ten motorkářský sraz, to je přinejmenším mrhání (jo, tohle mám dobře) koncesionářskými poplatky. Utrpení však vynahradí dokonalá komediální vložka s hustým ka-ka-kavasaki džigolem, který všem v-v-v-vždycky vy-vy-vy-vy-vyprcá ty ne-ne-nejlepší h-h-h-holky. Představil jsem si hned tu armádu prvotřídních modelek, co si uchichotají intenzivní orgasmus dříve, než tenhle boreček vůbec vytáhne ko-ko-ko-kokota. Pardon, chtěl jsem říct „než se vy-ko-ko-kokoktá“. (04.04.2015)

Konfrontace čtyř různých přístupů k motorkaření je fajn, ale proč tam proboha jsou ty pětiminutové záběry na stojící motorkáře, na pálení pneumatik na parkovišti? Zase hloupá snaha natahovat čas a ředit dokumentárnost videoklipovými vložkami bez významu. V rámci Kmenů to tedy patří k těm lepším dílům, zkracovat aspoň o deset minut by se ovšem mělo i tady. (14.02.2019)

Ty vole... Já nevím, jestli to jednotliví tvůrci kmenů dostali zadáním, nebo je to jejich vlastní invence, ale narvat tam asi půl tuny záběrů na ježdění na motorkách, nebo detailní pohledy na odění zúčastněných? Sakra, to by se hodilo do dokumentu s plnovečerní stopáží, ale ne do něčeho, co nemá ani půl hodiny?! Ne, ne, NE! Obzvlášť při vědomí toho, že se pozornost tříští mezi několik ´podskupin, ´ takže nikdo nemá čas a prostor zprostředkovat něco podstatného a zajímavého. Čestná hvězdička navíc za otce, děda, syna, sedlající cosi, co vypadá jako cosi zubatého a nebezpečného. (10.04.2015)

Vrrrm, vžuuum versus Brrrm, brrrm. Nechápu tenhle díl. Na jedné straně parta klaunů na zmrzlinách v čele s typem, který je noční můrou všech logopedů a na druhé straně pár dobře zařízených Samyc na HD. Co natočit jejich setkání? Tě vy-vy-vy-vymr.....Jako by se stalo. Ale jinak čest všem dárcům orgánů. (17.04.2015)