Vidím vás

"Sousedi vše vidí, jsou to vůbec lidi?" I já jsem přátelský typ, o sousedy se zajímám a píšu jim dopisy. Manželům Brannockovým jsem jich poslal 7, ke každé epizodě jeden. Zde výcuc: Skromná rodinka si pořídila barák typu Hangár-XXL za výhodných podmínek - friendly neighbors included. Starosta města jim zajistil kontejnery na separovaný odpad, na papír rovnou dva, na vítací dopisy. KVÍZOVÉ OKÉNKO: [][] Psychopati stojí frontu, aby vám mohli čumět do oken. Co uděláte? A) Nic. B) Pořadník pro šmíráky, aby u oken nevznikala tlačenice. C) Roztáhnete záclony, aby líp viděli. D) U oběda zprdnete dceru na tři doby, že jí čouhá ramínko od podprdy, což by mohlo šmíráky zbytečně rozrušit.  [][] Otec rodu samozřejmě zvolil D). Rodina měla ještě fretku a dvě scenáristou zanedbávané děti. Jejich máma k baráku obdržela zdarma i bezva kamarádku. Ta do ní imrvére hučela, že barák MUSÍ hned zase prodat, ideálně hluboko pod cenou a že manžel je blb a MUSÍ se s ním rozvést, ideálně hned. A rovnou jí psala do kalendáře termíny a připravovala lejstra. Nora byla ráda. A do toho rodinku furt někdo strašil, ale jen maličko, aby se strašpytel Omnibus moc nebál. Povedlo se, nebál. Hodnocení epizod i s odkazy na mé dopisy: 3*// 4*// 3*// 5*// 3*// 3*// 3* (20.02.2023)

„Malý, skromný domeček... pořídil si, blbeček.“ Děkuji tomuto malému seriálu za připomenutí, jak je v Americe všechno velké. Velká země, no. Velké baráky, kupované velkými blbci pak přinášejí velké problémy, zejména v maloměstě. Za každým staletým dubem [sic!] vykukuje deset párů neurotických očí kvalitně pošahaných sousedů, kterým vadí hudba, plánovaná likvidace němého číšníka a to, že noví sousedi jsou divní, protože odmítají mít z baráku veřejný průchoďák „Open 24 Hours“. Kromě nasírání sousedů se Otec rodu snaží o totéž se mnou, s uspokojivým výsledkem. Už po prvním díle mu přeju jen to nejhorší. Zakazovat šetnáctileté dceři rtěnku? To bylo od něj nejen zpozdilé, ale i nelogické. Když už z ní chce mít klášterní schovanku, měl by jí omlátit o hlavu její minisukni, vrtění zadečkem a zapalující se sexy lýtka. Zhodnocení dílu: Slabý rozjezd, rodinka nesympatická, ale lýtka zajímavá. Tři hvězdičky uděluji uzurpátorským sousedům, oprsklým jak americké lázeňské veverky. (17.02.2023)

„Bába s rakem dítě saje, rozšlápli nám hranostaje... Asi barák střelíme. Proč tak brzo? Nevíme.“ Tentokrát moje úvodní říkanka již obsahuje souhrn toho nejzajímavějšího z dílu, tedy v komentáři vznikl prostor pro KVÍZOVÉ ŠMÍRÁCKÉ OKÉNKO: [][] Psychopati stojí frontu, aby vám mohli čumět do oken. Co uděláte? A) Nic. B) Pořadník pro šmíráky, aby u oken nevznikala tlačenice. C) Roztáhnete záclony, aby líp viděli. D) U oběda zprdnete dceru na tři doby, že jí čouhá ramínko od podprdy, což by mohlo chudáky šmíráky zbytečně šokovat.  [][] Otec rodu samozřejmě zvolil D), čímž drží nasazenou laťku: Ještě větší čulibrk, než jsme doufali. Nicméně, s hodnocením jdu nahoru, kvůli zajímavému plot twistu. Tvůrci seriálu projevili vražednou kreativitu a dva podezřelé (moje jasná volba) mi zabili přímo před očima, pročež musím s podezříváním obyvatel maloměsta začít nanovo. To bude opruz a náročné, neb v tomhle zapadákově je pošuků jak naseto, málem rostou i na stromech. (17.02.2023)

„Když žena dál nemůže, kamarádka pomůže.“ Pan Brannock povýšil na nástěnkáře a při té příležitosti začal rozkrývat strukturu místního zájmového sdružení Kult krve. Na práci však neměl klid, pořád ho někdo něčím vyrušoval. Zaujala i Stiflerova máma, coby falešná čúza par excellence a po třech epizodách si již vysloužila KVÍZOVÉ OKÉNKO: [][] Nejlepší kamarádka je ta, která vám:  A) Imrvére zdůrazňuje, jaké MÁTE ŠTĚSTÍ, že ji máte. B) Imrvére do vás hučí, že si MUSÍTE prodat střechu nad hlavou, ideálně s velkou ztrátou. C) Imrvére do vás hučí, že váš manžel je blb a MUSÍTE se s ním rozvést. D) Moc jí (ne)vadí, že jste hnusní rasisti. [][]  Správná odpověď je P). Poslat ji do... Ano, přesně tam, kam se jí „Mr. Finch“ v r. 1999 nakonec dostal. Jen tři špendlíky do... nástěnky zapichuji. (18.02.2023)

„Nabije si čumák, všechno je prý jinak.“ Sexuálně i vývojem seriálu frustrovaná Nora Brannock změnila taktiku a místo zadečku teď vystrkuje rozvodové růžky. Není divu, když na home-watcher videu viděla Deanovy techtle, sice bez mechtlí, zato však s dívenkou ve slušivé noční košilce, navíc s třešničkami! Vypůjčené od 20 let staré mrtvoly, brrr! Zpocená šestnáctka Ellie mi (konečně!) poslala selfíčko v podprdě. Přivolaná policie ji prádélko pochválila a rozčílenému otci vysvětlila, že ve většině států USA sice platí, že za sex pod 18 let je doživotní záznam „Pozor, pedofil!“ a doživotní povinnost před tímto faktem varovat všechny sousedy [sic!], ale zde v New Jersey může dredatý servisman taťkovi bez obav ohnout nejen držák bezpečnostní kamery, ale i šestnáctiletou dceru a šerif mu při tom ještě bude svítit. Pět hvězd za famózní zakončení dílu aneb kolik parády se dá udělat s jedním obyčejným taxíkem a dvouvteřinovým záběrem do okna na někoho, kdo jen zatahuje závěsy. Učebnicový závěr epizody typu seriálový super napínák. (18.02.2023)

„Písmenko má jiný camfour, naškrábal to jiný kocour.“ Zapalující se lýtka Elie scenáristi uhasili, její selfíčko full body tedy nebude. Odškodnil mě malý oběd pro Velkou Mou, čili „staromódní yankeeovský sousedský raut“, slovy hostitelky Pearl Winslov. Culíkatá rašple ze sousedské hlídky, vtíravá jak pitralon: „Ani nevím, na čí pohřeb jsem to šla...“ a věčně kdákající své výčitky: „To nebylo vůbec sousedské!“. Nora má však jiné starosti, než sousedské kuří oko pod svým podpatkem. Je až po uši ve videu s lolitkou a spícím (?!) manželem, a pořád si šmatlá do vlasů, na rašící parůžky. Zato Stiflerova máma přehazuje výhybku z čůzy na stydlivku: „Ne, ne, ne, nechci to slyšet!“ Věříme jí to. Soukromé očko Čoko Bulva má přednášku o grafologii, pročež si Nora přestává šmatlat do vlasů a přesouvá ruku na ňadra, to aby setřásla hada, dosud se tam vyhřívajícího. Zjistila, že had jí dřív lhal, jako když tiskne (lejstra) a že na rodinných účtech už nemají ani hadí prd. V temném závěru se trochu proběhneme s baterkami. Konečně! O kolik epizod se opozdil sklep? O tři. (19.02.2023)

„Pomáhat a chránit? Pokárat a hanit!“ Tahat svůj tunel na policejní stanici, když jste před tím veřejně vyfakovali náčelníka i s jeho konkubínou a očekávat od něho pomoc? Tomu říkám optimismus. Manželé Brannockovi válí. Čoko Bulva taky, dál košatí historky, pobrukuje si lyrickou „Ódu na dům“ a předestírá řadu spikleneckých teorií ohledně Watchera, sahajících hluboko do minulosti, až do školních lavic a do aktovky zamilované školačky. Zúčastníme se schůze „Spolku pro ochranu památek“, kde m.j. zazní: „Dub byl falešně obviněn, že zasahuje do vzdálenosti 4 stop od telefonních drátů...“ a další znepokojivé informace. Dredatý servisman už byl přijat do rodiny, asi coby citová náhrada za zašlápnutou fretku a Otec rodu zahlásil: „Tentokrát spolu vykročíme správnou nohou.“ Zřejmě myslel směrem na záchytku, protože do kluka leje víno proudem, jak Moraváci do návštěvy z Čech. V závěru Nora posílá Karen tam, kam měla už dávno. Nejmíň třikrát. (19.02.2023)

„Brýle pilně leštíme, do oken si čumíme.“ Seriál by měl gradovat, ale já se nudím, pardon, měl jsem asi říct bojím. I když není o koho. Snad ne o blbce Deana, o naivní Noru či neviditelného „jsem tu zbytečně“ synáčka Cartera? Zbývá Elie, ke které jsem si vytvořil opravdu silný citový vztah... za pouhé dvě, tři minuty, co se během šesti epizod mihla barákem či zavlnila lýtkem v bazénu. Naopak rodina se neDĚSí ničeho. Překvapivě opouští bezpečný dům v maloměstské Neighbourhood watch area a v touze po adrenalinovém životě se vrací do velkoměstské džungle N.Y. Pan Brannock podplatil stěhováky a oni mu, i přes striktní zákaz manželky, přestěhovali do jejich 1+kk v sousedsky bezpečném Bronxu i obří nástěnku s podezřelými, aby se nenudil a měl se i nadále čím týrat a u čeho si rvát vlasy. Naomi Watts hořce pláče. Buď se jí stýská po fajn sousedech nebo jí návrat do N.Y. připomněl King Konga a pocit bezpečí v jeho tlapě. Nevíme. Tvůrci seriálu se vše snaží nějak smysluplně uzavřít, ale prolhaná Čoko Bulva jim háže klacky pod nohy dalším košatěním historek. Nezbývá než povodit diváky na provázku a připravit půdu i křoviny pro další šmírování kohokoli kýmkoli ve druhé sezóně. Slabé. Pouze tři šmíráci se v křoví tlačí. (19.02.2023)