Saesulkun

Negativa: špatný zvuk a špatný obraz (takže nic pro Miloše Skalku), halfplayback, kostýmy, hudba. Pozitiva: opravdu nečekaný táborákový set, fotbalová atmosféra na konci.

Při natáčení: "Zvukař! Kde je zvukař?" "Tady. Už jsem tady." "Vy jste hluchej člověče? Vždyť dědkovi není vůbec rozumět. Ten mikrofon musí bejt blíž!" "Ale pane, když ho dám blíž, tak..." "Řekl jsem blíž!" Při postprodukci: "Rejžo, vy jste slepej? Vždyť je v každý druhým záběru vidět nahoře mikrofon!" "To už jsou holt takový rizika low budgetu. Ale zase když vidíte mikrofon, máte záruku, že je dědkovi aspoň trochu rozumět."

Spin-off Pána prstenů. Glum se dostane ze zhoubné moci prstenu a podaří se mu částečně zpátky zcivilizovat. Žíví se jako spisovatel, naučil se oblékat a dokonce si osvojil dikci W. Allena. Jeho vzezření, žluté zuby a pusa plná slin ho však vždy bezpečně prozradí. Natočeno na motivy povídky Rosamunde Pilcher a zpracováno standardně jako jakákoliv jiná její povídka.

80. léta kdesi v Hollywoodu: "Tak chlapi, jakej bude business plán na ten novej film?" "Já bych něco měl, šéfe. Viděli jste ten film s tím mladým Cruisem, jak tam tancuje jen ve slipech? Holky z toho byly úplně vodvařený." "Takže?" "Takže bych normálně zmonetizoval ty jeho nohy." "Aha, a o čem ten film jako bude?" "To je úplně jedno, hlavní jsou ty nohy a narval bych tam co nejvíc nepřirozenejch záběrů, jak sedí na bobku s roztaženejma nohama přímo proti kameře. Uvidíte, že se prachy jen pohrnou."... Po pár měsících: "Šéfe, tak máme ten scénář. Akorát se teda půlka filmu odehrává na sněhu a on tam furt pobíhá polonahej, tak jestli mu jako nebude zima?" "Na sněhu? No tak to je geniální, to ty nohy ještě víc vyniknou. Good job, guys!"

"Desetimilionová metropole a vzdoušek jako v lese." Přiznám se, že jsem hned větě neporozuměl a podezříval jsem rusáka z další z řady jeho patologických lží. Až po pár dnech mi konečně její smysl došel a s ním i disidentský rozměr díla: rusák nevychvaluje kvalitu ovzduší ve velkoměstě. Naopak hrdinně a otevřeně přiznává, že už jsou s životním prostředím tak na huntě, že  to u nich v lese smrdí stejně jako v Moskvě. Bravo!

Film má tři části. Prvních cca 45 min. se ženská v šedým ošklivým kostýmku prochází po šedým ošklivým městě, přičemž sledujeme dechberoucí detaily tu chodníku, tu jakéhosi billboardu, který míjí. Občas zajde do krámu a dojde i na akční scénu: Paní jde na návštěvu, kde dostane kafe. Druhá část je jakási koláž archivních záběrů střídajících se bez ladu a skladu s nově natočenými. Poslední půlhodinu sledujeme schůzi k odsouzení paní, za to že žije aktivním pohlavním životem. Jo a abych nezapomněl, v prologu je možné zkouknout povislý prsa.

Není nad to, když film obsahuje kvalitní balící větu, kterou člověk může z fleku použít a úspěch ho určitě nemine: "Přišel jsem tě pozvat na aktiv. Ale budou tam jen dva delegáti."

Spoiler: Hele kluci, sice jste mě celej film štvali, ale jak jste minule natřeli ty prolejzačky, tak to jsem si na vás úplně změnil názor. Věc se má tak, odjíždím teď na pár dní pryč (Co na tom, že se už zítra zase uvidíme, to tam jenom scénárista chtěl dostat, aby mi šestiletej kluk řek, že jsem blbej.) a potřebuju, aby mi někdo vybíral schránku. Takže tady jsou klíče od schránky a rovnou i od bytu, kdo by se s tím sundaval. Jéžiš, tak to jste moc hodnej, my už několik tejdnů špekulujem, jak bysme se k vám vloupali, a tohle nám fakt dost pomůže.

Ten pocit, když se kvalifikujete do US open a nalosujou vás do týhle strany pavouka...

Instruktážní film pro zámečníky.