Saesulkun

Žádost o práci. Dobrý den, jsem fakt dobrej a chtěl bych se taky živit jako lokalizátor českých názvů cizích filmů. Abyste hned na první dobrou pochopili rozsah mého talentu, přikládám návrh na zpětné přejmenování filmů, jejichž české názvy snad musel vymýšlet někdo s IQ 10, nebo co. Tady jsou: "Retard, beznohej voják a krásná blondýna"  "Sekáček na led, upskirt no panties a krásná blondýna"  "Krásná blondýna, krásná blondýna a krásná blondýna"  "Skopčáci, zabijáci skopčáků a krásná blondýna" "Pošahaná sekta, týpek s plamenometem a nejkrásnější blondýna"

Obdivuju lidi, kteří sem jsou schopní napsat, že se některá postava nechovala v souladu se svými schopnostmi a ještě uvedou důvod. Já ani po 17 hodinách prakticky nevím, kdo je kdo, kdo je co, kdo co umí, kdo je s kým, kdo je proti komu, proč tenhle udělal tohle, proč tahle tohle neudělala, proč se o někom celou dobu mluví jako o extrémně mocném, když si prakticky ani není schopnej zavázat tkaničky, co to znamená, že je někdo Aes Sedai, Forsaken nebo Dark něco. Těch figur je prostě jak na 20 orlojů a ještě jsou rozesetí po celém světě. Navíc se tady plně projevuje nesporná výhoda tvůrců fantasy, kteří si prostě můžou vymyslet cokoliv. A tak třeba slabší bojuje se silnějším, ale nakonec vytasí Zugurgghovo kouzlo, klíště beznaděje nebo třeba párátko poslední záchrany a vyhraje. Tady se to nejokatěji projevilo, a to už musím spoilerovat, když někdo zafouká do zlatého rohu, čímž oživí, teď nevím, jestli 10 nebo 12 bojovníků, kteří v minulosti padli v boji, jinými slovy tedy oživí 10 - 12 špatných bojovníků, čímž zvrátí výsledek bitvy snad tisícihlavých armád, což je wtf, omg, abd, xyz i bbq dohromady. Na druhou stranu musím uznat, že se na to prostě pěkně koukalo a z důvodů, které ani neumím verbalizovat, se mi to vlastně více méně líbilo. Navíc pro mě osobně dodal plusové body SHZ JH ve 2. sezóně. A ještě 2 poznámky na okraj: 1. Ishamael, you lucky bastard. 2. Ta hranatá ženská, co i bez maskování vypadá jako Kryton, mě štvala celou dobu.

Když se člověk dívá na takového F. L. Věka, říká si, ale jo, takhle ty lidi v té době mohli mluvit, myslet a jednat. Když se díváte na Goethe!, vidíte lidi, kteří jednají jako v 21. století, akorát holt nemůžou mít na sobě značkový hadry a v rukou mobily a občas prostě musí říct větu typu: "Žádám satisfakci!" A to si přitom s jinými aspekty 18. st. tvůrci vyhráli. Myslím např. špinavé ulice, nebo 3 typy oslovování. (V originále. S českou lokalizací se nikdo nepáral, takže si v ní skoro všichni tykají.)

Takový divný péčko, ve kterým není nic vidět. Ale bloncka parádní.

Balet nechápu. Rozervané ženské nitro není stav, který vyhledávám. Intriky nesnáším. Manipulace se mi hnusí. Filmy, ve kterých nepoznám, co je realita a co přelud, mě většinou neberou. Ale tohle mě prostě vtáhlo a nepustilo a já ani pořádně nevím proč.

Arnold 4 min. putuje, Arnold 3 min. sedí a blbě čumí, Arnold 2 min. souloží, Arnold 3 min. putuje, Arnold 2 min. sedí a blbě čumí, Arnold 4 min. souloží, Earl Grey v opravdu debilní paruce blbě čumí, Arnold 2 min. putuje, Arnold 4 min. sedí a blbě čumí, Arnold 3 min. souloží... Jejda, zapomněl jsem předsunout spoiler alert. Nebýt hudby, je tohle krystalický béčko jasnej odpad.

Aha, takže stejný postavy, stejný prostředí, stejná zápletka. Budou rádi, když jim dám 2 hvězdy. Snad ty 3 hodiny nějak přečkám. Teda natočit po 13 letech remake jedničky, to se budeš muset příště Jamesi víc snažit... Po hodině: Ten podmořskej svět je fakt krásně udělanej, přece jenom, je to Avatar, ty 3 hvězdy si to nakonec zaslouží. Neměla tam hrát Winslet?... Po hodině: Tvl, já už se tady hodinu usmívám jak měsíček na hnoji. Jak to ten Cameron dělá? Tak ono to asi přece jenom ty 4 hvězdy dostane. Tak Winslet asi bude až v poslední hodině... Po hodině: To už je konec? To to nějak uteklo. Takhle blaženej pocit už jsem u filmu dlouho neměl. Jasná 5, stejně jako u jedničky. Tak ta Winslet tam asi nehrála. No to nevadí, stejně se mi nelíbí.

Na první sérii jsem se ještě nachytal, ale tohle už je čistej kýč.

Tohle měl bejt film. Prvních pět dílů zkrátit na pětinu, poslední na polovinu. Ale to by se zase do toho nepovedlo narvat tolik woke kombinací, že by to bohatě stačilo na první místo v pomyslném mistrovství světa. Posuďte sami: bílá vozíčkářka s Asiatem, běloch s černoškou, běloška s černoškou, Brit se Slovanem (asi nejodvážnější kombinace), běloch s robotem (ale to bylo fuj fuj, jak nám vysvětlila bílá vozíčkářka), šestiletý/á/é asijský/á/é transgender a nakonec teenage transčlověk (jak se dozvíme, něco úplně jiného než transsexuál). No nic, možná se měli tvůrci soustředit i na jiné věci. To by si třeba i všimli, že nestihli vystříhat pár momentů, kdy jim vozíčkářka zázračně vstala a chodila.

Obsahuje spoilery. "Milé děti, dnes si povíme pohádku o hloupých líných scénáristech. Za devatero horami, devatero řekami a jedním oceánem žil byl jeden chasník, který měl kouzelného tatínka. Ten totiž vlastnil pečlivě kategorizovanou sbírku náhradních klíčů od všech baráků ve městě. To se chasníkovi náramně hodilo, protože jako z udělání se živil vykrádáním těch baráků. V partě měl kámošku, co se zase podívala na sejf a hned věděla, jakou kombinací čísel se odemyká. Uznáte jistě, že s takovou konstelací jim šla práce náramně od ruky. Až jednou... Parta se vloupala do domu slepého seniora a začla mela, která vyvrcholila zjištěním, že dědek tak moc touží po děťátku, že má doma kýbl plnej ejakulátu, kterej musel střádat snad 5 let. Když v domě objevil zlodějku, umně nasál část směsi do pipety, že ji jako oplodní. Co na tom, že životnost spermií je max. 2 dny? Asi se ptáte, proč k oplodnění nepoužil tisíciletí vyzkoušenou a daleko příjemnější metodu. Byl to totiž hodný pohádkový dědeček, který nechtěl znásilňovat, ostatně kdo by na to taky měl pomyšlení, kdyby musel po několik let každý den poctivě plnit kýbl."