Flaxik

Víte co je pakárna? Když máte bednu s kočkou, optimálně Schrödingerovou, myslíte, že z ní vytáhnete pingpongovou pálku a on je tam zatím plyšový méďa. Nebo perníkový velbloud. Jsem po dlouhé době nadmíru polaskán na duši krásnou ukecanou skyfy, ve které se vyskytuje neméně krásná Emily Baldoni a navzdory protisměrnému pohybu komety bych dal i plný počet, kdyby nebylo nudné úvodní dvacetiminutovky a především nízkého rozpočtu filmařů. Tak nízkého, že po nákupu svačin nevybyly prachy na stativ pod kameru, která ještě ke všemu ani nedisponovala stabilizátorem obrazu, až jsem v nočním stolku šmátral po kinedrylu. JASON_X - chlapče, začínáš mě srát s tím stejným hodnocením, kradeš mi písmena zpod klávesnice a já se cítím značně druhohouslově!

Ten chlapeček, co vypadá jak ufon (Atticus Shaffer) by slušel nějakému hororu. Kdyby ho tak chtěli rozřezat motorovou pilou...anebo rozkrájet žhavým ostnatým drátem...anebo nechat roztrhat smečkou vzteklých pštrosů. Je odporný. Ta rodina taky. A ty jejich kecy? Odporné. Po druhém skouknutém dílu měním jednu hvězdu na odpad. V okamžiku, kdy pociťuji stud místo herců, kteří v takové příšernosti vystupují, nemohu hodnotit jinak. Odporné.

Co to kurva bylo? Proč berou scénáristé tvrdé drogy? Proč hrála Šípkovou Růženku taková hnusná holčička? A proč měla Angelina ty rohy? A proč se pan král choval jako idiotské hovado? A proč mu nikdo z tý party asi milionu zbrojnošů nesdělil, že jeho dítě je už dávno vzhůru? Proč ty tři víly byly vypatlaný krávy? Kde se tam vzali entové z pána prstenů a proč si ta parta mutantů říkala sličný lid? Proč jsem se na to díval až do konce? Dávám si jednu hvězdu za osobní statečnost a druhou za překrásně udělanou kouzelnou krajinu, která si zasloužila být v lepším filmu. Třeba v lesbickém pornu.

Prorokovo oko Sinope arcioko. Muštuluk! Moc si už nepamatuju, ale vím, že se mi to poměrně líbilo a muštuluk bylo naše oblíbené slovo.

Milý Lucifere, již z volby Tvého uměleckého jména je jasné, že to s tvojí psychickou integritou nebude úplně v pořádku, ale koneckonců, nikdo nejsme komplet, že. Že nahlížíš na zvracení jako na rozkošnou kratochvíli, u které si užíváš s uříznutou rukou v poklopci, to je koneckonců záležitost osobních preferencí, já zase rád souložím se ženami. Co mě ale poněkud rozmrzelo, je tvoje ignorování takových, pro tebe zřejmě nepodstatných věcí, jako je zápletka, nebo snad děj (s tím upsáním duše pekelnému pánu je to nepříliš vyvedený vtip). Také si nemysli, že neustálé blikání a točení obrazu je prasevíjak zábavné, dokonce se odvažuji tvrdit, že z toho mi natahovalo na šavli mnohem více, že z těch neumětelských záznamů vyprazdňování horní částí trávicího traktu. V neposlední řadě buď tak laskav, zkus příště omezit ty měniče hlasu, až příliš je pak poznat, že jsi zoufalý amatér, který si neví rady. Vlastně když se nad tím zpětně zamyslím, měl by ses vůbec na filmování vysrat, navařit si pár litrů vývaru z vratiče a jít si spokojeně zablít někam do omyvatelné místnosti. Jo a prosím tě, vezmi sebou i tu třetiřadou pornohvězu, kterou jsi angažoval v hlavní roli tohoto eposu, budete skvělý pár. Jestliže už tě zavřeli na oddělení se zvláštním režimem bez možnosti propuštění, považuj tento dopis za bezpředmětný. Tvůj Divák.

Jean Ray měl zcela jistě v šuplíku během psaní přístup k pestrým kombinacím nedovolených látek a jak se děj odvíjel, šmátral stále hlouběji a když se blížil k závěru, pravděpodobně vytáhl krabičku s nápisem Yog-Sothoth a pokreslenou mooooc škaredými lebkami z neeukleidovských vesmírů a šňupnul z ní koňskou dávku. Filmaři měli pak už celkem jednoduchou práci, stačilo jim sehnat středně kvalitní hulení a během konzumace to nějak hodit na filmový pás. Až na toho odpudivého germána v hlavní roli jedna z nejvydařenějších halucinací tohoto roku. A to je už říjen!

"Hledám nějaký dobrý scífko, ne horor, těch mám doma haldu, něco spíš odpočinkovýho." "Hele Hostitel je super, to je o mimozemšťanech, co ovládaj těla lidí." "Aha, něco jako Vládci loutek?" "O žádných vládcích loutek jsem nikdy neslyšela, ale tohle je dobrý, fakt originální nápad a je to dost napínavý." Kdybych byl býval věděl, že to spáchala paní, co psala o třpytivých upírech, nebyl bych býval takovou kravinou zabil dvě hodiny času. Nevěděl, zabil, litoval, pozdě bycha honil, sprostě nadával, mávl rukou, smazal. Prasácká romantika, kterak si to rozdat s Pepíčkem jako pozemská pipka anebo si to rozdat s Frantíkem jako mimozemská kravka. Nejlepší je na tom představa, jak si to mimozemšťanka rozdá s Frantíkem, ale tripla bude léčit pozemšťanka s Pepou. Ke vší bídě je hlavní představitelka hnusná jak cesta do práce a její pohled raněné srny ve mě evokoval myšlenky na brachiální násilí. Originalitu nápadu asi netřeba rozebírat.

Není to zrovna film, kde bych sral lahváče ve střepech, spíše scifi thriller, ale přeci jen tu a tam jsem se přistihl, že sedím až nepřirozeně vyšponovaně a cítím jisté pnutí, nijak nesouvisející s...no to je jedno, prostě to s tím nesouviselo. Tvůrci filmu si ze mě udělali dobrý den, povodili mě na vařené nudli, dali mi sežrat návnadu až po kořen a pak zasekli, celé to překlopili na hlavu, udělali z toho úplně jiný film s ocáskem zcela nepodobným hlavičce a co je na tom nejlepší? Fungovalo jim to. Nevím, jak to v té Venezuele spytlíkovali, ale jestli je to politickým prostředím, chtělo by to nějakého Chaveze reborn, aby se natočilo pokračování. Čtyři a půl socialistické hvězdy.

Překvapivě dobré, tak překvapivě, že až nevím, co k tomu napsat. Po přetrpění úvodní nudné půlhodiny se film pomalu rozjede a v okamžiku, kdy by podobný americký výtvor mohl skončit, zjistíte, že jste teprve v polovině stopáže. Od toho okamžiku se může stát prakticky cokoliv a ta pro mě úžasná neodhadnutelnost děje je nadobyčej potěšující. Dokonce jsem si začal hrát hru na "a teď se to bude vyvíjet takhle..." a ani jednou jsem se netrefil (i když to může být mou tupostí a ne kvalitou filmu, že). Filipínských filmů jsem moc neviděl, přibližně ani jeden, když bych ale třeba porovnal s indonéskou tvorbou, nikdo tu nepřehrával ani přiblble nepištěl a díky absenci nějakého většího bubání lze doporučit i nefanouškům hororů.

Podle Padme předlohy připraven popis pomáhající přítomným pochopit, proč přiděleno pomálu procent. Poslední pořezaná pizducha prchla před pilovitým psychopatem, práskla partu příšeráků policajtům. Přišla plamenná pomsta. Pilousovi podpálení příbuzní pomřeli, přítomní popravčí pořídili památku, přeživší parchantík převzat, po pubertě představován poměrně prímovou pichnou. Poporostlá představitelka podědila parádní palác, prozradila partě podobných pubertálních pičhlavů plán pořádat párty, popadli pojezd, přijeli, pizda pozapomněla přečíst poměrně podstatný popis, připomínající potřebu pohlídat pilomilného psychouše pod podlahou, peklo propuklo. První popravený padl po pár plácnutích pajcrem, pak přišlo pěkné přeříznutí přes pásek. Pošahaní pitomečci prosrali poslední příležitost prchnout, protože podcenili přípravu průjezdu plotem. Psychopat přibelhal, pila popravila posledního pitomce, přežil pár pipek. Peroxidová pizda počkala, psychopatova příbuzná proběhla po pouti, poreferovala policajtům. Policajt prošel domem, prostřelil palici peroxidové panně (pitomec!), poté podlehl pěkným pumelenicím. Poslední pipina (příbuzná, pamatujete?) použita pro připravenou past pro psychopata. Problém pro policajty přišel po poznání příbuzenství, pan Pila pomohl pipce přeříznout provazy, potom proběhla poslední prořezávka, popadaná paka pečlivě pomleta. Paráda. Poodhalené poprsí (pravděpodobně plastikové) potěšilo pramálo, předpokládaná plná přehlídka plicního pokryvu pravděpodobně proškrtnuta pro PG13. Pramalé potěšení pro pravé prasáky. Poslední posudek? Příšerná píčovina. První přitom poslední puntík pouze pro představitelku prsonosné, pohoněníhodné píchačky. Přísná papulka, pravda.