Asia_Power

Babuška Jaguška má na píču období. Kromě šoku ze zjištění, že je chlap (ten Baba Jaga no to mě poser na holý záda) jí, nebo teda jemu, scénáristi nechaj zabít manželku, šlohnout Forda Mustanga, rozbít kebuli a jako bonus zabít bígla. Takovej sled událostí by nasral nejednoho bubáka a tak Babuš rozmlátí podlahu ve sklepě, vyhrabe pohřbený zbraně a začne strašlivou revenge. Jak se mrtvoly hromaděj tak padouchům začíná pomalu ale jistě docházet, že minimálně to štěně zabíjet neměli. Jenže na upřímně řečené - Sorry, pičo - je už krapet pozdě a tak nezbejvá než panicky před Babuš utíkat, brečet, prosit a následně chcípnout s pochcanejma kalhotama nebo posranou prdelí. Můj nejoblíbenější ze 47 roninů, Kýnu, se v tomhle filmu s nikým a s ničím nesere, jeho nejpádnější argument je kulka do kebule a protivníky usmrcuje asi s takovým "nadšením" jako když si já vymačkávám pupínky na držce. Prostě to musí bejt. A to se mi na tom filmu fakt líbilo. Žádnej ubrečenej nebo nervní hrdina co ze své pomsty dostává krámy a musí mít před tím, než sejme hlavního zmrda, co mu zabil psa, hodinovej monolog. Nic takovýho. Místo toho tam bez hnutí brvy vystřílí 100+ kreténů a když dokráčí ke zdroji všech útrap....tak mu beze slova prostřelí palici, otočí se a jde do prdele. To je chlap !!

Jeden nejmenovaný zdejší "hororový" expert na to dští oheň a síru, ale já mu na to jebu beztak hororům hovno rozumí. Já jim sice taky nerozumím, ale aspoň si nehraju na exprdku. Pravdou je, že jsem se bavila veskrze průjemně, nad nelogičností jsem mávala svou žlutou ručkou, hltala jsem popcorn a nožkama občas nadšeně kopala do sedačky přede mnou, díky čemu jsem nervní náctiletý čubině, co přede mnou seděla, přivodila asi tři infarkty jelikož vždy zaječela jak kdyby jí někdo nasucho narval ptáka do prdele. Báj Báj Mén je lehce bubu a občas udělá i show, takže když pominu jeho vypelichanýho prasopsa, málo krve, laciné lekačky, předvídatelný děj a od začátku jasnej konec, nemám mu co vytknout. Trio hlavních hrdinů bylo docela v cajku. Blondýna pěkná, černoch namakanej a bělásek chytrej. Každej teda měl něco do sebe a bloncka občas i něco v sobě. Jinak čekejte na děčínsku vlnu vražd a sebevražd, protože jsem po projekci pěkně nahlas zahlásila - Vraždil Báj Báj Mén, a jelikož nás v kině bylo minimálně deset, tak se má naše městečko nač těšit, muhehehe.

Mám tajemství. Teď ho napíšu, takže už to tajemství nebude. Nikdy jsem nehrála Assassin’s Creed.....uuuffff je to venku. Pokud teď někdo lapá bezmocně po dechu a odmítá nade mnou nadále onanovat jelikož jsem mu tím zničila veškerý iluze o své dokonalosti tak se hluboce neomlouvám. Každopádně jelikož o hře vím hovno tak mám výhodu, nebo nevýhodu já nevim, že jí nemůžu porovnávat s filmem. No a k filmu - Hlavní hero mě za stydký pysky zrovna nevzal, takovej asasín z Dachau, co mu člověk fakt nežere, že by na svých kostlivých ramenou dokázal nést všechnu tu zodpovědnost. Každopádně dostane železnej škorpionskej vocas, trojčlenku do zátylku a hned se vrací o cca 500 let zpátky v čase, kde už vypadá mnohem nebezpečněji. Kecám , vypadá pořád stejně na píču max má navíc fousiska a pár kámošů okolo. Každopádně sotva se jede akce, byla jsem spokojená a vrněla jak kočka. Asasíni se s ničím a s nikým neserou, nakopu každou prdel v okruhu sta metrů a je to celkem řežba. To, že ono hledaný jablko vypadá jak koule od petangu to je už zase druhá věc. Fakt jsem čekala, že hoděj prasátko a začnou hrát, písku tam bylo dost. Děj se houpe v přítomnosti a minulosti celej film, takže koho sere prolínání časových os, ať radši kouká do prdele, v tomhle filmu se tomu nevyhne. Postupně to má větší a větší koule až to nakonec vycáká do vrcholového finále a já skoro až uvažovala, že si tu hru zkusím teda zahrát.

Tomuhle velevýblitku jsem se vyhejbala naprosto úmyslně, jelikož všechny mé mistrovské asijské smysly mi říkaly, že to bude strašná píčovina. Nakonec jsem se nechala ukecat místním hodnocením a hlavně tím, že tam hrají šukézní kočky Lucy Liu a Čiaki Kurijama. Tyhle dvě škvíry mám ráda a když mi bylo řečeno, že obě ve filmu píchaj s Umou, tak jsem teda kejvla a rozhodla se dát filmu Kill Bill šanci. No a hned jsem získala poučení - Příště naslouchej svým smyslům , krávo blbá !! Celej film jsem tak byla nucená koukat na Umu ve žlutým overalu, která musela mít nonstop krámy a její kňourání a cesta za pomstou mě za rodidla zrovna dvakrát nechytly. Film se táhne jak smrad z hajzlu a ke všemu je dlouhej jak péro černýho pornoherce. Akce je dost, jenže až na pár soubojů to je jen noha sem, noha tam, ruka sem, ruka tam, hlava sem, hlava tam a když vytejkal desátej hektolitr kečupu tak už mi bylo totálně u prdele co ulítne kam. Vše tak zachraňuje Lucy a Čiaki...jenže konec je tak dementní, že jsem zhnuseně zahodila imaginární popkorn a zuřila jaký z asiatek udělal Kventin Tarantule krávy. Kdo nás alespoň trochu zná, ten ví, že Uma by byla nasekaná na sushi, naservírovaná členům šílený bo bláznivý (už ani nevim a je mi to kolosálně jedno) vosmavosumdesátce a zbylo by z ní maximálně čerstvě vysraný hovno, spláchlý rovnou do hajzlu. Kam by se dal poslat i tenhle film...a to jsem já kráva slíbila, že mrknu i na dvojku. Kurváááá

A máme tu další totálně zkurvenou variaci filmu Čelisti tentokrát tak vymazlenou, že obsahuje i několik stejných vět jako původní film. Ve filmu hrají dva druhy žraloků - jedni, co jsou vystříhaní z dokumentů National Geographic a pak druzí - krásně gumoví. Aby se sračka ééé film odlišil od Čelistí tak tam tvůrci foukli vrak lodi, na který jsou diamanty. Náš hlavní rek (to je prosím pěkně hrdina) je jedinej člověk v galaxii, co ví, kde vrak je a bez něj se padouchové (zlí rusáci co chtějí diamanty) nehnou ani o metr. A v tu chvíli začíná být tahle bulharská klasika definitivně na píču. Rek totiž odmítá rusákům říct, kde vrak je, jelikož tam před deseti lety zabublal jeho táta a ještě pár lidiček a rek to jako jedinej přežil, když ho pilot Igor zachránil se svým letadýlkem. Takže rusáci nejdříve rekovi podlézají, nabízejí penízky a pak se naserou a unesou mu kluka ušatýho. To zajistí rekovu spolupráci a pak přijde zlatej hřeb. Náš Hero zapíchne prst do mapy a řekne - Tady se potopte a za chaluhovým lesem 50 metrů doprava... Tečka... A rusáci se potopí a za chaluhovým lesem 50 metrů napravo opravdu najdou potopenej vrak... A já tak seděla a dumala jak velkej musí být člověk kokot, aby odmítl za 50 tisíc doláčů s bonusem dalších 20ti tuhle obyčejnou větu prohlásit dřív, než mu unesou dítě. Oni ani nechtěli, aby se tam potopil. Prostě nic. Jen tohle info. Takže jsem po chvilkovém dumání sama sebe ujistila, že hlavní hrdina musí být přímo ultrakokot. No nakonec do té vodičky musí, každopádně kdyby jim to řekl hned na začátku filmu, nemusel by. Jeho syn zdědil retardovanou povahu svého otce a tak když sedí na gauči, má spoutané ruce (nohy volný !!! ) a všude kolem něj hoří, tak místo aby se zvednul a utíkal z místnosti pryč tak radši dál sedí na prdeli a volá na tatíka, co má v pupku díru po kulce a dřímá ve sladkém bezvědomí, aby mu pomohl. Úžasné, že? A to nemluvím o emocích co v tomto filmu jsou. Hrdina ztratí tři skvělé kamarády, protože je před ním sežerou žraloci. Teatrálně si povzdechne a jde chlastat do baru, kde trousí fórky a připíjí jim "na zdraví" . Když mu unesou dítě nebojí se ani sprosté mluvy. Běžně nadávám týpkovi co mi unese dítě - Ty jeden zmetku ! Chybělo pohrození prstíčkem a dupnutí nožkou. Zbytek klasika Čelisti - Kokot starosta, město co potřebuje turistický ruch, žraloci a náš klaďas. Jen teda s tím rozdílem, že na rozdíl od Čelistí to není napínavý, hudba stojí za píču, herci za kokot, příběh za vyližprdel a celkově to je totálně na hovno.

Jak já se na to těšila a ono je z toho takový hovno !! Osobně nechápu co na tom komu připomíná Zmizelou. Zmizelá měla záporačku chytrou psychopatku, která nakonec dosáhla svého. Tohle má záporáka kokota, kterej nedosáhne ničeho.Kladný hrdina ve Zmizelé byl týpek, kde člověk dumal, jestli to spáchal a byl sympatickej. Kladná hrdinka v tomhle se chová jako totální píča a od začátku je jasný, že to neudělala jelikož sotva stojí. Co Vám na tom přijde podobný? Mně teda absolutně nic, pusto prázdno. Knihu jsem nečetla (a asi ani nebudu po tomhle zážitku) takže jsem nevěděla dopředu co , kdo, jak a proč. Nevadí. Nejdéle do půlhodiny je už jasný co , kdo, jak a i proč. Pokud jste lehčí debil dojde vám to za hodinu pokud vám to nedojde vůbec, tak tenhle komentář nečtete jelikož, hádám, neumíte číst, serete pod sebe a říkáte hovnu papu. Kromě toho, že je snímek nudnej, předvídatelnej, feministickej, skáče se v něm furt dopředu a dozadu v čase a tak dále tak má jedno plus. Emily Blunt hrála tu vychlastanou krávu dokonale a i zbylé dvě holky si poradily se svejma postavama dobře. Herecký výkony teda paráda, ale je to hovno platný, když je to kolosální píčovina. Za ty herečky dám hvězdičku, ale film je sračka kolosálních rozměrů.

Ani to nečtěte, tentokráte jinej druh komentáře, než jste u mě zvyklí. Čtete dál? Do prdele s váma já vás varovala, takže - Kdyby mi někdy někdo řekl, že nejlepší drama co kdy uvidím, a které mě rozbrečí jak malou holku, bude film ze série X-Menů asi bych se ho zeptala jestli mu náhodou nemrdá v palici nebo po něm chtěla tu drogu co bere. No a pak přišel Logan s tím, že bude jinej než díly předtím. Drsnější, krvavější a bla bla bla. Tak jsem si řekla, že bude celkem prdel vidět Wolverina jak konečně protivníky kuchá brutálnějc a těšila se do kina na další komiksovku. Že film bude opravdu drsnější než díly předním nám ukázala hned první scéna a já, pozitivně naladěna, jsem se těšila jak tam Wolvík bude kosit jednoho sráče za druhým. A pak to začalo. Nemyslím to kosení. Začalo nefalšovaný drama, říznutý akčníma scénama no a jelikož to jsou X-Meni tak samo žánrem Sci a Fi k tomu. Příběh, co se odehrával na plátně mi ukázal Wolvíka ne jako drsnýho X-Mena, co je UltraMegaHustoKrutoPřísnej za každý situace. Ani hovno. Vostrej byl a drsnej taky to jo, ale hlavně jsem viděla Logana - Chlapa co je po všech těch staletích co žil a po tom všem co prožil už jen životem unavenej, nasranej, polozlomenej týpek trpící bolestí, jelikož jeho schopnost hojení je dost v prdeli a adamantium ho zevnitř pomalu zabíjí. Ještě horší je ale bolest psychická. Skoro všichni na kterých mu záleželo nenávratně v tahu, rozprášení, mrtví, zapomenutí. Celkově mutanti, kdysi slavní a hrdí, jsou na pokraji vymření a zapomenutí. Profesor X sice ještě živ, ale na sklonku života navíc trpící nemocí, která má devastující účinky na všechny kolem a ani to neví díky výpadkům paměti. Pro Logana nemá dobrýho slova, jelikož v něm vidí odpad a skrze svou nemoc nechápe, že ho Logan chrání před sebou samým. A do toho všeho se objeví Laura, kterou honí malá armáda žoldáků v čele se zmrdem, co X-Meny vyhladil. Všichni čekaj od Logana zázraky, ale on je jako starej lev, co býval králem a teď už po všech těch bojích jen čeká až ho sejme jeden z mnoha silnějších alfasamců. Silnejch scén je ve filmu hromada, závěr samotnej na mě pak zapůsobil už jako ta poslední kapka do poháru emocí a já to prostě nedala a začala zcela nehrdinsky brečet. Jelikož jsem si díky tomu zasranýmu filmu uvědomila to, co v sobě už pár let potlačuju a odmítám si připustit. Ať už se někdo nám extrémně drahej a blízkej jeví jakkoli nezničitelnej pravdou zůstává, že nakonec to může dopadnout jen jedním způsobem...Zkurvenej film kterej díky tomu, že zavinil mé prozření budu už navždy nesnášet a zároveň milovat. Tak vidíte, museli jste to kurva číst? Asi jo, stejně jako já kráva chytla potřebu to napsat...

To byl zase jednou průser :-D Vraždící Vůldozer všemožně vraždí všechny vypatlance ve vokolí. Pičo to nechceš. Buldozer Rita, není buldozer, je to zkurvenej dinosaurus, pulzuje jí spodek, snáší hrnce, vystřeluje hady ve tvaru kokota, metá blesky a teče jí volej. Takže je to jasný...Rita má krámy, je nasraná, bolí jí hlava a tak se mstí na kom jen může. Postavy jsou ukázkově vypatlaný, půlka jich úspěšně prodělala neúspěšnou lobotomii, zbytek má IQ pokojové teploty od narození. V čele je vede předák, jehož jméno už nevím jelikož je mi u prdele a po boku mu kráčí šukézní čubka s trojkama jejíž jméno taky už nevim, ale byla od písmene "S" . Alespoň myslím. Co vím je, že do role byla obsazená kvůli těm kozám a Buddho chval, ukázala je, jenže málo a jen z boku. Fňuk. Vzhledem k tomu, že vraždí dinosauří buldozer, tak je jasný, že na logiku se tu extrémně kouká a proto se všichni chovají nadmíru logicky. To znamená, že nikdo nevolá policii, zatímco všichni chcípaj, živí okukují mrtvoly, drbou se na koulích a dumaj v čem je zakopanej pes. Překvapivě na to nepřijdou dokud to předákovi nevyžvaní dědek, co Ritu zná celej život. A pak luxusně poradí, ať jí předák nechá bejt, než jí krámy odezněj a ona se zas uklidí do garáže. Luxusní rada, za kterou si dědek zaslouží potlesk a také ho dostane. Aplaus radlicí ho nemine a dědek tak naposledy ve svém ubohém životě mocně vystříkne. Občas bylo něco skoro i vtipný, ale drtivou většinu filmu jsem brečela v koutě ať už to skončí, takže hodnotím mírnou sračkou a ne kolosálním průserem. Nicméně stále to je odpad a pokud se to Ritě nelíbí tak ať si to se mnou přijede vyříkat, tady stojím ty tlustá, 50ti tunová žlutá krávo !! Moment...já jsem taky žlutá...Ségra, seš to ty?

Zhasla jsem a neumřela. Nebude to tím, že bych byla přehnaně statečná, naopak jsem zesraná skoro ze všeho, nicméně bát se sama sebe to už by bylo i na mě moc. Bubuška má sexy štíhlou postavu jako z koncentráku a vlasy co nikdy neviděly hřeben, k tomu když se zhasne jí max svítěj kukadla a klátí se v marném souboji s gravitací. Prostě a jednoduše - Celá já po pařbě, když se ve čtyři ráno plížím potmě domů, abych nevzbudila Alíka, kterej stejně nespí a naopak rozsvítí a vidí strašidlo, se kterým sdílí bejvák v celé parádě. Ono strašidlo (já) pak také s křikem hledá milosrdnou tmu, aby se ukrylo a nebylo vidět na všechny jeho nedokonalosti, který zachrání až sprcha, hřeben a makeup...Takže snímek ve mně místo strachu spíše budil znepokojující pocit, že bych neměla tolik chlastat. Na bloncku se koukalo hezky, hlavou mi šlo, co všechno by se s ní dalo dělat, její malej bráška mě nesral, což je u dítěte zázrak a její křáplá máma mě naopak srala celou dobu. Týpek co si hrál na Dobbyho a snažil se blondýně do baráku strčit ponožku, byl...úsměvnej. Bubuška vrčí ze tmy, ale jak se rozsvítí hned je tááákhle malá a s pištěním prchá do prdele, což ve mně vyvolávalo záchvaty smíchu (viz pár řádků vejš) . Super komedie

A já budu na počest všech, co v tomto filmu na té lodi zařvali (až na hlavní hrdinku všichni, jééé sry spoiler), tento film hájit až do roztrhání svého 36,5 kg žlutého těla !! Lepší kulisu k žehlení jsem si totiž vybrat nemohla. Na jedné straně je člověku úplně fuk, že to vidí jen napůl šikmého oka, na druhé straně sem se dozvěděla spoustu fajnejch vychytávek a blbinek. Tsunami přežiju nejlíp ve skříni, když mi studená voda sahá po krk, je dobré prohlásit společnosti, ať si dají pozor na studenou vodu, Titanic umí plavat dnem vzhůru, elektrickej drát na kterej dosáhnu, nechám v louži na zemi, abych mohla ručkovat jako píča po trubce a riskovala smrt, díky svému plochému hrudníku vím, že bych těma dveřma prolezla a nezabily by mě moje silikony, tsunami může měřit i kilák na vejšku a srážet letadla. No a je toho víc. Hlavní hrdinka je mrdna šukézní a rozhodně stojí za záchranu, zbytek osazenstva nesere a film je krátkej, takže nehrozí krvácení z nosu. Závěrečnej hepyjend , kdy blonďáka jeho láska nezachrání zabránil klišoidní romantické sračce a celkově je tento film natolik debilní a nestydí se za to, že tleskám. Prádlo vyžehlené, film za mnou, můžu jít dělat něco inteligentního, třeba se zavřít do skříně a čekat na tsunami.