Asia_Power

Džejmý Koks hnedle na začátku filmu šlohne spolu se svým parťákem 25 kg svého příjmení, jenže mu u toho spadne maska a on tak vystaví na odiv svůj šarmantní obličej. No a průser je na světě, jelikož přeživší zlouni si na něj posvítěj a rozhodnou se svou dobrotu získat zpátky. Takže Džejmýmu čornou synka, našeho hrdinu přátelsky bodnou do boku a daj mu chvilku času na přemejšlení, jestli by nebylo lepší jim vrátit kouzelnej prášek. Džejmý zoufale potřebuje body v kategorii Fotr roku a tak celkem rychle kejvne, že KOkain vymění za kráčející produkt své mladistvé nerozvážnosti. Jenže, aby se situace trochu zkomplikovala, je mu záhy šlohnuto 23 kg prášku snaživou policistkou co má místo kundy štípačky a nasraný jsou v tu chvíli všichni. Džejmý, že nemůže vrátit fet, poliška, že je Džejmý fuj fuj polda, týpek co mu fet patří a týpek co měl fet slíbenej. A tak se situace jde řešit radikakálně silou ze všech stran. Vítěz bere vše a poražený zůstávaj v krvi na zemi kde jim střeva vypovídaj službu...Jop je to tvrdý jak péro mladýho pornoherce, hustý jak bramborová kaše a krvavý jak první měsíčky...No možná zas tolik ne, ale podívaná je to solidní.

Tak si tak dokoukávám Octopus, dumajíc nad tím, že to nebylo tak špatný a ty dvě pecky si to zaslouží. Jdu film ohodnotit a zůstanu v němém šuku zírat na hovnocení... Asia_Power - 1* ... A pak mi dojde, že už jsem ten film vlastně viděla. Áááááno až takhle vyjebaná z těch 300 nejhorších filmů už jsem. Koukám na ty co jsem viděla dokola a začínaj se mi víc líbit. U posvátný krávy a jejího vysušenýho vemene tohle smrdí kolosálním průserem, jelikož jsem po celou dobu sledování nevstřebala, že to znám, nezaregistrovala jsem, že jsem to už hodnotila, a celkově to jasně ukazuje, že zkouknout 300 nejhorších se neobejde bez psychické poruchy, začínám se bát o ten zbytek duševního zdraví, kterej jsem dokázala dát dohromady když mě propouštěli z mého vypolstrovaného pokojíčku v Bohnicích. Jsem drsná holka, žiju na hraně mezi rozumem a šílenstvím a co začíná vyhrávat? Muhehehe chachachááááá....

Hluboko v prdeli je letní sídlo, v něm žije magor na kolečkovém křesle s magůrkem co nemluví a během jídla se bodá vidličkou do ruky, do toho se přisere skupina "herců" na magůrkovi narozeniny zahrát pohádku o Červené Karkulce a průser je na světě. Představení (který bylo podobně otřesný jako celej film) sice sklidí potlesk od mrzáka, ale pak to začne. Neznámej killer hereckýmu osazenstvu čorkne kostým vlka a začne mordovat naše reky. Celý je to tupý jak rok nenabroušenej řeznickej nůž, nebohá rákoska (já) neměla šanci někomu fandit, snad krom tý holky co se svlíkla páč byla šukézní, a tak jsem silně zívající sledovala "slasher" kde jsou tak drsný vraždy, že několik jich radši není ani vidět a ty co vidět jsou by člověk radši neviděl. Blba filmu jasně vyhrává přiteplenej blonďáček co by za jízdu v Cadillacu klidně pohulil i mrtvý péro vozejčkáře. Kdo je vrah člověku dojde celkem rychle pokud není úplnej debil (takže většině to asi hned nedošlo) a já už pak jen čekala na vysvobození v podobě titulků. A to jsem marně doufala, že frantíci to přece nemohli zas tak moc posrat...Mohli

A já byla jednou mile překvapená, že se na to dá koukat aniž by si člověk chtěl rozpárat břicho nebo alespoň rozříznout žíly na rukou. Je ale fuckt, že z drtivé většiny za to může můj orientální půvab...teda původ. Ale půvabná jsem taky. Zpět k vysvětlení - Kdo je náma rákoskama z Vietnamu fascinován, ten možná ví, že u nás máme legendární legendu o ďábelském stvoření Šan Tu. Šan Tu je (kdyby jste nevěděli, víte?) gigantopiték, kterej je brán jako vyhynulej živočich. Jednalo se o cécéá 3,5 vysokýho lidoopa , kterej byl sadistická svině. Svoje oběti rád mučí, láme jim ručičky, nožičky a nakonec jim sebere šišku. Proto se mu říká Ďábelský lovec hlav a anoooo inspiroval amíky k natočení snímku Predátor. No a tenhle film mi připomněl když jsem jako malinkatá rákoska žila ve vesničce nestřediskový (prdel hned u džungle) a dědeček mi o něm před spaním vyprávěl, až jsem se bála jít i na hajzl. Takže čistě díky mému dětskému strachu mi tenhle snímek sednul, žoviálně jsem mávla ručkou nad všema píčovinama co tam jsou a prostě si to s opičákem užila (filmově) . Pro vás ostatní co nejste půvabná vietnamka, které dědeček vyprávěl bu bu historky mám radu - Vyhněte se tomu obloukem.

Pepper je klikař. Někdo si z Afghanitanu přiveze kapavku, někdo tam nechá kus sebe (ruku, nohu, hlavu) no a on může směle postovat traumatický stres - když zrovna tvrdě spící neškrtí manželku tak alespoň zbraní ohrožuje šatní skřín (co kdyby se tam skrejval milenec) nebo vypálí celej zásobník do zdi, která se na něj blbě zatvářila. Do toho chlastá první ligu, myšlenkama je v přítomnosti nepřítomnej a tak nějak celkově mu okázale mrdá či solidně jebe. V tomto stavu ho zastihne Míša Medsnů, kterej má nejakčnější scénu na obalu filmu, a nabídne mu práci. Pepper dá okázale najevo souhlas - začne si nožem pižlat ruku do krve a u toho se chechtat (takhle dávám souhlas najevo běžně) - a tak už zbývá jen svolat tým. Jeden černej, jeden teplej, jeden motorkářskej a jeden navíc od Míši. Mise je jasná a tradá do toho. Všechno se posere a naše parta hic skončí v jeskyni kde je likviduje duch kterej má skvělej look - Hraje ho někdo, kdo má přes sebe natažený bílý prostěradlo. Jako bez prdele, to je fakt vzhled hlavního bubáka. Bílý prostěradlo je pěkná svině a tak náš C - team chcípá a po roce objevenej švagr (kterýho v tý jeskyni objevěj) , ke konci mocně zahlásí že je duch samotnýho praotce všech kulturistů - Činkyschána. Tak a teď mi kažte jedinýho blba co tenhle film bude brát vážně...to prostě nejde.

Velmi chválím, že tvůrci, herci a vůbec všichni nebrali ani film ani sebe vážně a dělali si z toho legraci. Jenže když si bude někdo dělat legraci z toho jak někomu druhýmu sere za krk, tak mi to stejně vtipný nepřijde...S touhle blitkou je to stejný. Postavy jsou ukázková sbírka duševně labilních jedinců aneb skupina lidí odborně nazývaná kreténi, kolosální hovada či, mnou oblíbené, pračůráci a turbopíči. Jejich kví kvé se pohybuje kolem čísla pokojové teploty kromě blondýny, která dosáhla absolutní nuly a hlavní fešák filmu mohl mít jen lehkou debilitu, což ho mezi zblitkem činilo géniem. Příšery jsou tak neuvěřitelně digitální , že je tvůrci dělali snad na Atari a vraždy jsou to nejhorší co jsem kdy měla tu čest vidět. Něco tak vypíčenýho se jen tak nevidí ani ve filmech z kategorie - Absolutní dno. Příběh sfoukl scénárista během pauzy na sraní na jeden "čtvereček" (ve skutečnosti jsou to obdélníčky, mrkněte doma) toaletního papíru a následovně si s ním teatrálně vytřel prdel, aby jasně světu ukázal co stvořil. Film si však rozhodně zaslouží být označován jako horor, je totiž tak strašný, že jsem ho dala nadvakrát (po půlce sqostu mi totiž začal mozek vytékat ušima takže jsem byla nucena dát si pauzu a věnovat se něčemu více zábavnému - šla jsem oholit kaktus) . Druhý den jsem to dokoukala a po naskočení titulků jsem po zmateném mrkání zjistila, že jsem se stihla zblejt a sedím v louži vlastní moči. Takže jsem dopadla relativně dobře, protože z tohohle by se jeden zesral...Další dvě hodiny jsem uklidňovala tesklivě vyjícího psa, kterej přiťapkal na poslední čtvrthodinu a dostal záchvat...

Abych nasadila vyšší tempo se svým prokletým seznamem 300 nejhorších, tak jsem po Zhoubě Aztéků, která dopadla šukujícně dobře, chtěla další klenot. Alík chtěl koukat na horor, tak jsem se vrhla na seznam a nadšeně mu ukázala Jolly Rogera se slovy - Hele to vypadá celkem dobře, ne? Alík si jen povzdychl a souhlasil, uchlácholen krátkou stopáží filmu. Nadšeně jsem mrdla fleshku do TV a šlo se koukat. Hned první scéna na pláži nám dala najevo s čím máme tu čest. Ano, s píčovinou. Takticky jsem dělala že nic, jedním šikmým okem sledovala film a druhým šikmým okem pozorovala nenápadně Alíka, až jsem vypadala jako hodně nepovedenej chameleon. Podle toho jak si volnou rukou mnul spánky mi došlo, že úplně nadšenej není. ,,Zatím to jde, viď?" , zkusila jsem nenápadně. V rameni, na kterém spočívala má hlava mu škublo tak mocně, až jsem se málem praštila o strop, ale jako pravej charakter nahlas řekl jen - ,,Ehm...jop." ,,Hustá maska piráta", nevzdávala jsem se. Pomalu otočil hlavu a v očích měl jasně napsáno, že dumá jestli si dělám legraci, nebo mi jeblo a myslím to vážně. Nahodila jsem psí oči a vycenila všech 64 zoubků v úsměvu. Násilím se pokusil usmát a vypadal jak Arnie ve vystřižený verzi T2, myslím tuhle https://www.youtube.com/watch?v=qyTHz9N5KNE . Jolly Roger běžel dál a mě zaujala scéna začínající v čase 35:10. To jsem zbystřila pozornost na maximum a jásala, že úplně kolosální kokotina to není. Alík se začal smát, zná mě. No a pak bylo po scéně a zas to samé dokola. Trapné "hlášky" piráta, létající hlavy, demence všech postav, moje kecy, že to jde, Alíkův starostlivej pohled...a závěrečná scéna, otevřená pro pokračování. To už jsem nevydržela a nahlas pronesla jestli si dělaj prdel. V tu chvíli si Alík mocně oddychl jelikož se mu potvrdilo, že jsem své blábolení nemyslela vážně, nejsem duševně chorá a Chocholouška volat nemusí. Měl z toho takovou radost , že dal filmu 2*...no a já tomuhle "slasheru" jebnu jednu za ty dvě parádní striptérky co mě probraly z letargie. Zbytek je koukatelnej asi jako anální sonda do krávy trpící sračkou...Ano, tím myslím, že je to na hovno

V tomhle filmu je tolik historických informací až se mi vzrušením chvějí stydký pysky. Konečně jsem se dozvěděla jak to bylo doopravdy s Cortésem a víte co? Byl to fakt pěknej zmrd, kterej málem bídně zahynul rukou mocnýho Aztéckýho náčelníka, co na těle nosil nakreslený německý vlajky a měl honosný jméno Matlal. Ten však se nechá ukecat hodným Španělem Ernestem a rozhodne se Cortése a spol ušetřit, přes hysterickej záchvat šamana co je obětovat chce jelikož je to kolosální zmrd co mu škube v lososovi když může vyrvat srdce z těla mrtvé panny. Má to ale háček. Španěláci se musí vykoupit tím že zabijí strašlivého homoještěra ééé pardon Hromoještěra, šest metrů vysokého TýRexe, kterej se umí schovat v hustým lese tak mocně, že ho nikdo nevidí dokud ho nemá za prdelí. Jak že se hrdinný Ernesto domluví s aztékama? Jednoduše. Mnich Sangria, co tam kdysi ztroskotal je naučil španělsky a krom této zásluhy mu poděkujte i za super chlast. Ano je to ten, co vytvořil to čůčo co všem tak chutná a koupíte ho za 30 kč 2 litry. Ernesto se zabouchne do Matlavovi dcery a ta do něj, ale prcat jí chce již zmíněnej šaman Čokozyn (kurva to jsou jména) a ten se budoucí nabíječky, co mu nechce podržet, nehodlá lehce vzdát. Takže tu máme intriky a do toho krásný počítačový duo Hromoještěra a Hromoještěřice (grafilcky minimálně jak dob PS 1 ) a jelikož nemaj mladý tak Hromoješter byl určitě Homoještěr, ha já to říkala že je teplej !! Na mě si nepřijdou. Dále tu máme týpka kterýho probudí ze spánku až ukousnutí nohy a to ještě tak, že si zívne a kouká co se vlastně děje. A mnoho dalšího uvidíte v tomto filmu, ale to už neprozradím. Jenže tahle kolosální píčovina nebeských rozměrů má své obrovské plus a to již zmíněnou dceru Matlala, která je brutálně šukézní, běhá tam celou dobu skoro nahá (skoro nahá volové, zastrčte ptáky zpátky) a pak se i svlíkne...Wooooow. A to nemluvím o větříku, kterej si celej film hraje s její bederní skorosukýnkou a když zafouká pod ní tak se ukáže krásnej zadeček a....takže celkem dobrej film to nakonec byl, ty dva kulaťoučký půlměsíce to vytáhly nahoru, takhle má vypadat zadek !!

Devátej nejhorší film databáze? Leda hovno...Octopus 2 sice nebyl kasovní trhák a ani Oskara nezískal ale, vedle toho množství sraček co ve 300 nejhorších jsou, je to docela zábavný žetko. Smutný je, že kdybych si měla vybrat jestli znova uvidím tohle nebo všema opěvovanýho Foresta Gumpa, tak si dám chobotnicový repete. Což znamená, že buď mi z těch všech odpadních filmů už úplně jeblo a nebo má východní mentál-ita spolu s mojim šikmým okem, díky kterýmu vidím každou pecku širokoúhle, je holt jinýho názoru než drtivá většina zdejších (To samé Hercules 3D, nejhorší film?? Viděli jste třeba Modelky na zabití? Já jo. ) . Velmi ráda bych chobotničku zadupala do země, smázla jí jak hovno z podrážky, setřela jak nudli, zhanila víc než dvanáctiletou kurvu po čtvrtým potratu ale, buddhožel pro Vás, mě tento film nesral.

Tohle se prostě musí dostat do 300 nejhorších jako že je Buddha nade mnou. Nečekala jsem nic a dostala jsem ještě míň. 28% (po mém odpadu 27%, muhehehe) je nejvíce nadhodnocenej "film" co jsem kdy viděla. Tak neskutečně mě to iritovalo že jsem se rozhodla v tomto komentáři vynechat sprostá slova. Ano až taková to byla píčovina. Juj...to jsem teď posrala...Kurva...Áááá seru na to !!! K příběhu - NNN (zkratka pro Neuvěřitelně Nesympatickýho Negra) je alchymista tělem i duší. Pokud se alchymista pozná podle toho, že žere brambůrky po jednom a stejně s nima nadrobí, tancuje na větvi stromu, omotává se do vánočních světýlek, chce šoustat se svým kocourem a má strašný depky z obětování vačice, tak pak je tenhle nigga alchymista tělem i duší. Kromě zmíněných pecek ve filmu dále uvidíme - chození negra pro vodu, hraní na lopatu za zvuku metalové hudby, další parodování černýho vánočního stromečku, cca desetiminutovej pokec o nákupu, hledání kocoura, vyprávění kocourovi jak budou žrát hot dogy a bude jim je nosit robot z Rockyho 4 (WTF?? ) a mnoho dalšího. Má to slabejch 80 minut a mně se chtělo brečet a volat maminku už po půlhodině, jen aby ta píčovina skončila. Jak naskočily titulky udělala jsem se čistým blahem z vědomí, že mé mučení skončilo. Nikdy víc !!