Segrestor

Vždycky jsem věděl, že s Jackem Danielsem se dají dělat divy. Stačí si jít dole v ulici do prádelny přepláchnout hadry od krve z předchozích dobrodružství a může se docela dobře stát, že mezitím někdo stihne někoho znásilnit, nebo příliš transparentně napadnout nezletilého. Kdo to zažil, dá mi jistě za pravdu. Stejně tak hrdina tohoto krátkého snímku. Tenhle den rozhodně něco provede, někomu halt tu držku rozbije. To je prostě jasné jako facka. Snímek je ve své krátkosti vynikající. Už dlouho jsem se tak nechlámal, jako u této pouliční bitky, člověk má hned chuť buď na Jacka Danielse nebo na to, rozbít nějakýmu zfetovanýmu negrovi držku. A škoda, že Jack Daniels není klasická skotská. Klidně by si do toho mohl každý zpívat: Láhev skotský whisky - mezi tvoje pysky...

Jak se to dělá? No, to je jednoduché jak žebřík. Prostě to vysvětlíte na motýlech. Víš, Jarmilko, víš, jak prcaj motýli? No, tak takhle to děláme s maminkou.

Zásadní chybu vidím v tom, že tvůrci tak násilně roubovali dvě hlavní postavy (účesy, zuby, mimika, oblečení) na předlohu (Daniels/Carrey), že se nakonec musela vloudit ošemetná otázka: "a nebylo by lepší, kdyby to rovnou hráli ti původní exoti?" Ono to totiž paradoxně nebylo na původním filmu to nejlepší (ti xichti), šlo spíš o to, jaké laviny dokážou svou blbostí uvolnit. Zde se jaksi vyplýtvala veškerá snaha na tom, aby ti dva panáci vypadali co nejvíce jako předloha. Ne, takový kýč nemohu doporučit ani paní Šu... Ša... Šuka... Šakalový.

Zapomeňte na tento pořad. Dám vám jednoduchý a stručný návod, jak nakupovat. Vycházím totiž z toho, že to nevíte, neboť jste divákem tohoto (asi) soutěžního pořadu. 1. Seženete si falešný knír. Pokud už vousy máte, tím lépe. Jen dbejte na to, aby byl falešný knír na tom pravém dobře přilepený. 2. U pokladny nikoho nezdravte, zbytečně na sebe upoutáváte pozornost. 3. Nepodceňujte ochranku. Přesto, že to jsou chlapci, kteří nikdy neměli sex, mají v sobě hodně nevybité agrese. Jsou schopní na vás žalovat vedoucímu prodejny. 4. Do kapes dávejte jen to zboží, které vysloveně potřebujete. 5. Sbírejte pouze to zboží, které se vejde do kapsy, případně za košili. 6. Vyhýbejte se těm uličkám v prodejně, kde se zrovna prochází sexuálně nevybouřený hlídač. Pamatujte, že někde mají i skrytá zrcadla. 7. U pokladny si dávejte pozor na jazyk, ať se třeba neprokecnete. - To by pro začátek mělo být všechno. Příště si řekneme, jak utéct z hospody bez placení, jak si užít v nočním podniku za tzv. naturálie, jak kulantně podplatit politika nebo jak sestavit snadno a rychle kufříkovou bombu.

Dobre hrátě, chlapci, velmi dobře hrátě! Len ta trúba vam tam chýba, len ta trúba!

Přestože film jede podle stejného scénáře, je to pořád po čertech zábavná jízda na téma mučení lebky zvané autogen-tér-peří-hřebíky. Hlavně tedy za zmínku stojí ta část, kdy se lupiči snaží zabít toho spratka. Je až s podivem, že tvůrci udělali "dvojku" úplně stejnou, jen změnili město a Kevinovy "pasti" jen mírně inovovali. Kýč zachován, sranda taky. Ale ta za to stojí.

Jako klukovi mi přišlo nejdřív hrozný, jak v Americe slaví Vánoce. Oplácaný baráky žárovkami a výlet do Francie. Trochu pitomci, pomyslel jsem si. Film tedy nic moc. Ale tak, co? Ta rodina byla praštěná už ze své podstaty. Teď nechali to nejvykutálenější dítě opuštěné doma a tím se roztočí kolotoč událostí. Vzniká tak poněkud netradiční vánoční film, který si kromě nějakého toho moralizování dává za úkol pobavit. A Kevin je opravdu hrdinný malý kluk. Dnes, když film vidím už asi po osmé, jsou pro mě pravými hrdiny ti dva zlodějíčkové, tzv. Mokrý banditi. Držím jim vždy palce, i když vím, že pokaždé dostanou "strašně na prdel". Díky těmto postavám (skvělý Pesci a Dern) jsou určité části filmu neopakovatelně zábavné. To platí i pro druhý díl.

Jesse Ventura, ten borec s roťákem v Predatorovi, zde rozjíždí poměrně zajímavou a napínavou reality show, kde rozplétá různé konspirační teorie. Dělá to takovým způsobem, že si jeden hned doma u televize trochu zapochybuje. Osobně tyhle všechny teorie hrdě odmítám, ale ve skrytu duše jim tak nějak žďabínek podléhám. Možná proto považuji tenhle projekt za skvělej.

Odporná snaživka, šprtka Mája, tupý, ale někde v koutku duše udatný, trubec Vilík, obstarožní Hop a cca pětimilimetrová myš Alexander, laciná ťamanská animace, příliš dlouhá stopáž a vtíravá znělka. Neříkejte mi, že něco takového může obsadit status kultu nebo snad nostalgie z dětství. Biene Maja vážně ne! Kam se hrabe na socialistu Ferdu Mravence.

Eto balšoje góvno. To nikakdá ty něchočeš smatriť. LSD je němnogo špatnajá drogá. Direktór Latyšev němnogo prestrelil čeréz Ural, izvinitě miňá, čerez Mlžnoje gory. Ga ga ga. Eto strašnája adaptacia. Trpaslik karlykovy niet kombatuje s ork. Trpaslik karlykovy s orky tancovať! Boga moj materi! I takyj Glumski. Glumski eto takoj Ichtyander podvodovny zkurveny. Nět charašo zagraný. Taváryš Gandalfovič eto takyj magicky durak drobny s konfetami ve volosách. Gandalfovič iz menši mužik ak pán Pytlikovič. Jaj, eto stačilo navsěgdá. Tu smatri. Ja ale varoval těbjá. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6m0l3Yr1B50