666teen

Marcela Košanová je reinkarnací Nostradama! Mě předpověděla, že ráno vstanu do práce! A trefila to! Všechny z vás, tupounů, kteří si z ní děláte šoufky, stihne děsivá kletba. ČÁRY MÁRY MUŘÍ NOŽKA, AŤ JE Z TEBE ALLWAYS VLOŽKA!...Doufám, že jste všichni v balíku. Ten telefon není zadarmo.

Tak tohle je film, který mi poskytl odpovědi na několik otázek. Teď už je mi třeba úplně jasný, proč ten typ co jezdí u PPL vypadá jako Heydrich. A ten Lemmy z Motorhead je taky podezřelej. Nic bych za to nedal, že už zpitej přibíjel tesaře na břevno.

Potěšilo mě, že i v Itálii mají Chánov a zklamalo mě, že dnešní kmotři vyměnili smokingy za tepláky od Pumidasu.

Milin herecký výkon v Resident Evilu (libovolném) je proti jejímu konání v těchto naspeedovaných omalovánkách bez hlavy a paty záležitostí na zlatého bludišťáka. Jenže tahle pestrobarevná noční můra je film tak blbej, že za to Míla vlastně ani nemůže. Takže jednu za předlohu.

Čas se naplnil, už je to tady. Doktor Indiana Jones může klidně odejít do důchodu. A jeho nástupce není ani Croftovic Lara, ani Carsenovic Flynn, ale největší křupan z Baldwinovic famílie, známý zde jako jakýsi dochtor David, snad Franco. Adventůru musí podstoupit nevídanou. Hledá tatínka, poklad, bojuje se žralokem a strká se s benátským mafiánem, který vypadá jako zdivočelý prodavač falafelu. Tohle už není ani k smíchu.

Závidím Norům, že si můžou vyrazit na lov trolů. U nás můžeme lovit tak maximálně trotly. Vlastně ani ty ne, neb jsou celoročně hájení.

Kdyby jste někdy čirou náhodou bojovali s pokušením uvěřit hovadinám, které o minulém režimu poslední dobou do světa vytrubuje katův synek Grebeníček, pusťte si aspoň kousek Pout. Koho to okamžitě nepřejde je kokot.

Někdo asi natočil slabší chvilky z Purefoyova šermířského tréninku na Solomona Kanea, doplnil je záběry na protivnou, anorektickou vedoucí bufetu (prej princezna!) a ukecal Hříšného Kance Patrika a několik dalších umělců, aby odhuhňali jakési repliky. Rumburak ve střižně pak přidal malovaného draka, který jen zaštěkat a vytvořil tím fantasy jako stvořenou pro vysílání mezi Šehrezádou a Pitevnou v Morové ohradě.

Nejlepší křesťanská agitka. A to Ježíš přitom neřekne za celej film ani popel.

Jiná realita. Všude jsou Bradavice, ale tady to není. Někteří adepti na výuku ve Vředech se nedočkají vejra s obálkou o přijetí do školy, pročež živoří jako studenti běžných, úchylných věd a mávání klacíkem provozují jenom jako velice specializovanou sexuální praktiku. No, nezoufejte, vy malověrní, není všem dnům konec. Možná si vás vyzvedne zapomenutý Merlinův učedník a naučí vás jak zacházet s ocelovým ptákem a jak oživit koště.