666teen

No jasně! Každej Vinnetou ví, že už Old Shatterhand v skrytu duše toužil po tom, být Massa Bob. Pro druhý díl bych doporučil lov autistů, protože my všichni chtít být Rainman.

Kevin je sám doma a totálně mu mrdlo. A tak si usmyslel zavolat svého oblíbeného dealera středně těžkých drog a nabídnout mu nějakou tu fachu. Takže se vrací další kretén (kolikátý už?) v podání pana Deppa. A tentokrát přitáhl i malou Deppku a exDeppku. Mladá Smithka si taky štěkne roli. Výsledek je...ne, nebudu sprostý, slíbil jsem, že nenapíšu hovno, ani za pytel sraček. Zapomeňte na Jaye, Boba a Dogma. Trauma.

Štiky jsem neviděl. Jen nějaké domestikované kytovce. A jednoho ubohého, hornomaďarského, zoofilního tRAPera, který je na útěku z vlasti ochotnej píchat vorvaně. To se bude líbit!

Jo, jo. Je nás jen dvanáct. Jsme nasraný a ozbrojený. Ale máme proti tankům a raketometům talibanců jen nějaké ty ruční zbraně. Jako třeba B-52.

Já celkem velký Fanda nových SW nebýt. Malý Fanoušek to možná vystihovat. Absolutní nedostatek figur já mít rád, mě trošku srát. Poslední díl já seriálem mít, protože několikrát spát. Paradoxem být, že forma seriál zachránit tento část SW galaktická prdel. Ušmudlané Hvězdy čtyři Smrti verdiktem budiž. Nostalgie pěkná svině být. P.S. Znáte Záskok? Princezna Leia se tímto stala Panímámou. Mluvit nebude, psát (i hrát) bude. No, to chci vidět.

Protože mám zjevně jiného dealera, tak mě tyhle Darrenovo metamfetafory celkem úspěšně míjejí. Umění pro umění, art? Ale hovno.

Tak jsem tady zaregistroval jakési hlášky o zbabělcích s rozmazanými ksichty a záhrobními hlasy. A to je právě to! Lidi už se zase bojí, že se jejich zasrané životy změní v ještě zasranější, nebo že je dokonce přejede Tatra s pískem. Takže nás má StBureš přesně tam, kde nás chce mít. Stádo s hubou od marmelády.

Víla Zubnička má v irském špitále bratrance. Bubák Nechťák se plácá hospitálem a chudák já vlastně netuším proč. Výhodou je, že za živa sbíral nehty a ne třeba předkožky. Neměl by čím škrábat.

Dějiny světa ve 416 minutách. Tomu říkám panečku zkratka! Než si stihnete zvyknout na Kopčema s Veverčákem, už na vás pokukuje onkel Adolf a než řeknete: Borůvkovej koláč, Kasparov hraje šachy s Deep Blue. Zdá se vám to jako blábol? No, on to blábol je.

Pan režisér je dobroserovitý demagog, zcela odtržený od reality. Myslí to se svými spolužáky dobře. Popletenému náckovi řekne takřka v jedné větě, že ho má rád, ale že ho bez milosti udá, až někde s Vandasem budou ukazovat, kam až vyskočí jejich kokr. OK. Chudince lesbě, která se horko těžko vypořádala se svojí orientací a s pohledem lidí na ní samotnou vysvětluje, že nynané uprchlíky v počtu statisíců v pohodě dáme. No snad jo, ale nechci si ani představit, jak se budou synové pouště tvářit na její sexuální orientaci. Ze své třídní, která drží nějakou zapadlou vesnickou díru v chodu udělá jakousi popletenou panímámu bez SPRÁVNÉHO názoru. A ten tesař co maká od nevidím do nevidím je taky nějakej divnej, protože programově nevolí (ani Zelené!) a poslouchá Kabáty. Verpan jeden. Takže až pan Kratochvíl zase pocítí nutkání nás všechny zachránit a vysvětlovat, že takhle tedy rozhodně ne a zpátky ni krok, měl by si před zrcadlem nafackovat a pak zavolat svojí teplou spolužačku, jestli by jí nemohl pomáhat při úklidu v lese.