blackkocour

Robert De Do Prdele. To jste se všichni zfotřili, že tomuhle dáváte nálepku dostatečné rodinné komedie? Okey, zřejmě každá velká herecká hvězda, jsi musela alespoň jednou v životě vyzkoušet herecký krach. Stallone si to nahrabal už v ranných devadesátkách, a Schwarzennegr byl až po uši v pokakaných plínkách, po role seržanta v Supersmradech. Na každého jednou přijde satanský kolo utrpení v neschopnýho agenta, kterého by měla ta stará legendární vojna odpojit s telefonního drátu. Děda, postrach ulice či Děda je kunda, je jen grotesktní, tupá a uzená bejkárna na sobotní dopoledne pro usmrkané nedonošence. Co si to udělal De Niro? Aspoň ty si mi zbyl! Nikdo nechce říct, že se Bobík nehodí do komedií, a to jsem velkým zastáncem, že Fotřiny jsou celkem dobré komedie. Uh, pokud si Tarantino za pár let, začne ze šatníku připravovat bílou čapicu a mejkapem si rostírat modrou šmoulíkovou barvu na tvář, tak na mým nočním stolku leží pistol, a doufám že nějaká milá duše za mnou osobně příjde, a dá mi tečku do čela. V pekle se mu ovděčím.. (Jinak, pár vtipných momentů se našlo, ale to jen díky dobrým hereckým esám, jinak by to nestálo ani za mou pozornost, která je poslední dobou, kvůli možnýmu Kovidu, přizpůsobena).

Autentický záznam rozhovoru, který se odehrál v jednom nejmenovaném amatérském studiu, mezi Tommym Wiseauem a jeho věrným kamarádem a milencem. 2002 kolorizovanné:: Oh, ahoj můj nejlepší kamaráde! Ahoj Tommy. Ahoj. Ahoj! Dobře, takže už si začal s tím scénářem? Jestli jsem začal s tím scénářem? Ehm, ano. Takže, začal jsi? Jo, chceš ho vidět? Ano, rád. PO NĚJAKÉ VELMI ZDÁLENÉ DOBĚ Oh, Tommy. Já nevěřím svým dvěma očím, ten scénář je úžasnej. Ten film bude trhák, bude mít milionové tržby. Díky, můj nejlepší kamaráde a moje sladká prdelko. Ale víš, Tommy. Co, co se děje můj nejlepší kamaráde a moje sladká prdelko? Máš tam dost postelových scén? Musíme zaujmout všechny věkové kategorie, ale hlavně wby to bylo pořád přístupné pro mládež. Tak, zatím jsem do pěti stran napočítal, (počítá..), 3 postelové scény, je to podle tebe málo? Řekl bych, že postelových scén není nikdy dost. Máš pravdu. Na tohle se budou hlavně dívat ženské publikum, a chceme aby to bylo pro ně dostatečně romantický a autentický. Okey, dobře. A chceš k tomu ještě něco dodat. Tak já si myslím, že tak dokonalý scénář Hollywood ještě neviděl, už tomu maximálně jen chybí hvězdné obsazení. Zavolal si Johnu Travoltovi a Julii Roberts? Oh, víš no. Neozvali se mi, zavolal jsem jejim agentům a nikdo to nezvedal. Byl tam jen záznamník a hlásil tam, že tenhle záznam se za 3 vteřiny zničí, a vsnítí. Asi nějaká chyba. Ano, asi nějaká chyba. Takže, jaké hvězdy si teda odvolal? Víš, prohlížel jsem si ty katalogy, a všechny hvězdy jsou buď obsazené nebo si kurevsky moc účtují, a už teď mi zbylo jen 15 dolarů na obsazení hlavních herců. Hele, Tommy? Nechceš hrat hlavní postavu? Věř mi, ušetřil bys na rozpočtu, a tobě by to strašně sedělo v tom krásném černém bonu. Jo, máš pravdu moje sladká prdelko. Tak, ještě zbývá hlavní herečka. Počkej, a díval ses v tom katalogu i na tom spodním rámečku? S tím velkým tučně červeným odstavcem: SEXY SOFT PORNACTORS HLEDAJÍ UPLATNĚNÍ. Berem zájemce ihned. Hmm, modelky? Ty by to vzali za ten zbytek, co mi zbyl z 2 milionového rozpočtu. Dobře, skvělý nápad, zítra tam zavolám. Krása! Ten film bude bombastický trhák. Už vidím ten popisek v národních novinách. The Room nominován na Oscara. Dechberoucí životní příběh. Romantika, vášeň, intriky, rozvod, nevěra, sebevražda, postelové scény! Tommy Wiseau, režisér 21.století, so far. Já jsem ti říkal, že to máš v sobě Tommy, jsi můj malý Aronovsky. Tak jo, odvolávám štáb, zítra se jde točit. ** Film, který předčil svoji dobu. I takový Malý Herkules 3D nebo všechny Sandlerovy filmy dohromady, vypadají jako Oscarový počin. Zdání tak trošku klame, The Room, spíš patří k těm kultovním záležitostí. Úchylné nahrané porno, ale bez toho porna. Větší důraz na pořád opakující dialogy, pro zdegenerované moderní publikum. Tak otřesné herecké výrony. Tak špatnej film ještě nikdo nedokázal natočit, a proto tohle beru jako umění [samotný režisér je umělecké dílo. Polský čurák, co se zčista jasna objevil v Losů Andělech, s dvou milionama v kapse, a natočil největší hnačku na světe..], na které ještě nejsme jako lidstvo připraveni. It’s bullshit, I did not hit her. I did nooot. Oh hi, Mark! ❤

Někdo kope do země auto s penězy, a někdo se chce zbavit Reynoldse, za což mu převelice děkujeme.. Tuhle reláciu sponzoruje Telecom.

Tenhle seriál z dílny druhého klonu už tak umírajícího Streamu, má asi šokovat politickým nekorektním názorem nevtipného mluvícího plyšáka, kterého nemůže nikdo jiný dabovat než Eric Cartman, nebo také člověkem kterého můžeme doslova slyšet v každém filmu a seriálu. Nejde o to, že bych neměl Tůmu rád, právě naopak, jen jsem jeho hlasem natolik nasycenej, že mi začíná už trochu vadit. Viděl jsem pouze jen 3 díly, ale dostatečně to pro moji ručku sebevražedku muselo stačit, protože místo myšlením na sebevraždu jsem začal nahned přemýšlet o tom, jak je ten svět hnusný, a jak může být hnusná tahle Zlatý Tonda Blaník!

V Počátku bylo dobrý to, že první půl hodina se zaobírala o celkovém fungováním a vysvětlováním průběhu jak funguje myšlenka se z reality dostat do snu. Jak tam čas ubíhá desetkrát rychleji a všeobecné hovna, které stejně nikdo nepochopil, ale aspoň tam byly. A pak v dalších třetinách přišla konečně nějaká akce, a celkové rozluzlení, a dokonce nějaká zápletka. Okey, tady ješte Nolan neměl bujaté pošrámené ego, a jelikož TENET je o level vyšší a komplikovanější, tak tady se na to sere. Už od orvní minuty jste vtáhnuti do děje, a už se nic nevysvětluje, už rovnou v tom tápete a plavete, jak v ejakulátu Plejtváka obrovského. To semeno pěkně lepí, a bude to ještě horší. Edward by si rád ještě zopáknul svoje mladé léta při studiích, jak se stát pravým gurmánem krve a hnusných bledých tváří třináctiletých pannách. Česnek mu v prdeli natolik zavoněl, že najednou začne hojně skákat trojmetrové skoky jak nějaký zkurvený a zablešený orangutan. A vy jen sedíte v kině, a jen dlabete tu předraženou hnusnou praženou kukuřici, a v hlavě vám proletí jen pár kulek inteligenční soudnosti, a váš mozek si na dveří hajzlu pověsí cedulku s názvem Obsazeno. Přehrabuje te si peněženku, a vylovíte jen účtenku z vašeho prazdného bankovního účtu, takže vás to ještě víc namíchne. Těch 150 minut, si třeba cápek sprintuje 5 kilometrovou rychlostí, ale pozpátku. Ruský mafián střelí kalešnikem zlatou kulku, ale z nějakého prostého důvodu, se vrací k hlaveně pistole z vnitřností černého asiata. Modré BMW se zřítí z 249 km rychlosti z nebe, hořící pneumatiky se samy opraví do původní velikosti, střepy ze skla se znovuvznítí do sebe, a je úplně jako nové, pak se z 90° úhlu auto samo ohne, zaparkuje se a zmrzačenému řidiči od krve, se rány jako zázrakem zahojí, a ta noha co se mu při letu uškvařila za živa, se sama zatuhla k tělu řidiče. Ale co, přijdete domů, poblijete si do slipů, protože ta hnusná pepsi z kina měla pár tmavých chlupů z potkanů, které se zřejmě došťourali z ventilačního potrubí až do vašeho kelímku, zapnete si komp a svůj pět letý uživatelský účet znovu ožijete, a napaříte pět hvězd, aby si o vás někdo náhodičkou nemyslel, že jste jen pouhý ignorantský a buranský sedlák, a do příštího rána si ani nevzpomenete, o čem to vůbec bylo. Postavy klasicky syntetické, jak je u Nolana zvykem, a abych nebyl jen kritický, stálo to za..

Samara si místo dolení v tmavých uličkách a špinavých stokách, radši vybrala Hlídací Službu. Účtuje si 2 dolary za hodinu, a každou přibývající hodinou se mzda zvyšuje o dolar. Jo, a ještě se přebarvila na píchatelnou bloncku. Vy si ještě ztěžujte, v tomhle případě to máte ještě celkem zadobrý. Zahráli jste si s chůvou, a partičkou nesympatických středoškolských satanášů, domácí Hunger Games, a na mě včera zbyl jen oplzlý a slintavý Chůvák, který místo čtení pohádek a ohřívání zapečených makarónů se sýrem, vás obleče do sexy vyzývavého pyžámka Hello Kitty, nasadí vám roubík do huby, a vy svázani bez kalhot dolů sedíte omámeni nějakýma divnejma pilulkama s delfínkem, které vám dal ten zmátralý Chůvák. Mezi tamnými se říká, že se po úplňku zjevuje ve formě létajícího jednorožce, ale místo rohu tam má macatý černý dildo, a vkrádá se oknem dětí až do sladkého pokojíčku, a análně jich okrádá o panickou poctivost, kterou si nechávali pro strejdu Majka. No a, co udělal mně? Hele, celkem sympaťák. Pokecali jsme si o společných zálibech a já mu ukázal moje fotoalbum vyprstěných náctiletých kundiček, a on si v mžiku olíznul ret nad vysící šušňí, usmál se a řekl mi na to, že mi budem skvělý parťáci a kolegové. Krásny to večer..

jak jinak než jen degredace člověka na úrovni vysmáté žabky na klíček..

Když si megaloman Methú tak rád upravuje žánry, mimo superhrdinské nepřístupné komedie, s růžovou zabíjecí lolitkou, si teď udělá nepřístupného Džema Bonda. Prostě, co ještě potřebujete, abyste mohli ve spokojenosti zdechnout v agónii teplýho šnicla v rozkroku v těsným análu švédský pornohvězdy? Odpověď - Kingsman: Tajná služba, žervé nagelovaných, čajem srkajících, hamburgerem nevyžraných džentlemanů. Když už jsem zmíňil Bonda, nechci sice nějak škodit Danielu Craigovi, ale s jeho koženým ksichtem by si těžko troufl na takového hbitýho Colina Firtha, což taková zajímavost, oba dva, Craiga a Firtha dabuje Jiří Dvořák. Mladý Taron Egerton ničím neotravoval, ani třeskutě nekomandoval gardu starých páprdů, moderním slangem rapperů a debžofů z ulice, tak jako mladá posila a mladá krev, nevyčníval z boje. Bukatýři ještě nevymřeli. Jen by někdo mohl konečně vysvětlil, proč Samík hraje pořád černochy, kurva? ❤❤

Znáte to, když se po 2 000 letech odvalíte z kamenné žuly, a zjistíte že svět okolo vás se totálně změnil k nepoznání. Tam, kde stála horda vašich pornočasáků, s tím nejlepším bobrem od roku 12 př.n.l., znenadání stojí k posrání velký třiceti metrový panelák, a tam kde jste si opékali na ohni pravěkou šavlozubou gazelu, najednou stojí obrovská korporátní národní banka. Řikáte si, dopíči.. jak dlouho jsem spal? Dobře, dobře, nějaký nesmrtelný a plesnivý Metuzalém obklupuje naší modrou matičku Zem, už bezmála čtrnáct tisíc let. Zase na oplátku si vy říkáte, ty brďo, ten snad toho tolik prožil. Pro něho je jak 50 letý manželství, jako jeden víkendový románek. Pro něho je poslouchat 100 let pořád stejnou ottrhovačku z rádia, jako týdenní rychlokvažku co pořád pouští Evropa 2, v dopolední směně v práci. Pro něho je biflošit se starý zákon, jako včerejší vtipná historka s Noem, když se mu společně s Buddhou smáli, jaký je to starý a hloupý kokot, že tu archu nikdy nepostaví. A představte si, těch dlouhých 137 let, co trvalo Noemovi postavit archu, tak pro něho to byla jako odpolední svačinka na oběd. Kurva, takhle bysme tu mohli být až do druhýho příchodu nanebevzetí Ježíše Krista, který by se ten náš nesmrtelný Metuzálem ještě dožil a dal si s Ježíšem placák, a pochválil mu skvělou slezinu u poslední večeře. Ať si budeme klást otázku absurdity filmu, a kurevsky divnou meditační hudbou z pravěku na očištění a klidu duše, tak nejde nic než o televizní brak z křesťanského ortodoxního kanálu pro důchodce v pavilonu vymývárně mozků. Nebudu lhát, pasáž o pochybnosti celého křesťanství, mě bavila poslouchat, tak aspoň tu půli chlebíka, z Mojžíšova pupíka.

HДlf LifЗ : Яussieи vЗЯsioи.