Plaque

Prosím ťa, prepni tých mravcov, nech si decká môžu pozrieť večerníček a potom šupitopresto spať. / Mami, nie, my nechceme večerníček, my tu s tatinkom pozeráme grupáč za obrazovkou. / Čóóó? Ty im púšťaš porno?!?! / Jak púšťam? Čo púšťam? Oni pustili. Čo som mal pustiť? / Ukáž, to vyzerá celkom dobre, len nie je tam tých rúk až priveľa, na jeden double penetration? / Mami? A čo to je ten dabl penetrablabla? / Vidíš, čo ich učíš? / Neučila by som, keby si nepúšťal! Tak a teraz umyť zuby a spať, mamička dostala chuť na niečo nevhodné do 18rokov... / Mami, ale ja sa bojím, mne také ruky lezú aj zo skrine, normálne mi z toho vlasy dupkom stoja... / Tak to nie! Moje deti nebude napádať žiadna banda pedofilov!!! Zavolaj farára!!! / Mami, farára nie, ten bude chcieť liezť do tej skrine a určite nám rozdrbe celý barák... / Barák, nebarák, žiadne ruky šmátralky tu viac nestrpím!!! / Mami, prosím, farára nie... / Dosť, rozhodla som, ty zuby, ty rovno spať a ty, choď pre farára. A keď sa niekomu nepáči, môže to vypnúť. / A čo keď budú v kine, pustia ich odtiaľ? / To mi je jedno, hlavne už choďte robiť, čo som kázala!!! // Čo k tomu dodať? No páni, tak trápny a primitívny film, naprataný všetkou tou nefungujúcou čínskou fejkovou elektronikou som asi ešte nevidel. Toto bolo skutočne zlé. Až tak zlé, že som sa hanbil v kine za všetkých tvorcov, ako keby to bol môj film. Poznáte ten pocit, ak sa pozeráte na niečo strašné a je vám blbo za tých, ktorí to všetko spôsobili? Tak presne o tom hovorím.

Určite dojemný príbeh a to hlavne pre človeka, ktorý sa radí do skupiny psíčkarov. Vernosť až za hrob, ktorá je tu vykreslená v podobe veľmi príjemného plemena, je naozaj silná. Horšie to už je asi so samotným spracovaním, keď najväčšie medzery vidím v dialógoch a scenári ako takom. Každý obyvateľ predmestia Idealwille má v hube neustále "Hačiko", "Ahoj Hačiko", Hačikóóó", "poď sem Hačiko", "na, pi pi pi, tu máš, Hačiko", "Och, Hačiko", "Ach, Hačiko", "Hačiko, kamaride", "bež domov, Hačiko", "zostaň, Hačiko", "prines Hačiko", "pusť Hačiko", "odnes Hačiko"... Už vám to lezie na nervy? Lebo mne to tam skutočne trhalo uši a mal som pocit, že keď ešte raz budem počuť aký je zlatý alebo "Hačiko", tak si vydlabem oči z jamiek, vyvŕtam dieru do kolena alebo vytrhám všetky zuby!!! Nie, nie som nervózny, prečo sa pýtate?! Takže to neustále hačikovanie mi nakoniec úplne narušilo celý kontext a vskutku zaujímavý film o psovi, ktorý sedel na obrubníku tak dlho, že si vyslúžil bronzovú sochu, som si akosi nedokázal užiť naplno.

CK SATURn myslí naozaj na všetko, okrem toho, že vo vesmíre lietajú tony šutrov, ktoré môžu vašu loď rozmetať na kusy. Inak tu máme roboty skutočne všestranného využitia. Vysávače, barmana, čašníkov, dávkovače jedla a nápojov, facebookovský komunikačný android, herné konzoly, no jednoducho mega. A všetko to 119 rokov a 8 mesiacov čaká, aby vám to spríjemnilo posledné 4 mesiace letu. Chvalabohu, že sa chalan zobudil skôr, inak by som sa domnieval, že manažment tejto cestovky tvoria absolútny kreténi, ktorí vôbec neuvažujú hospodárne. Veď si to predstavte. Ak by som bol vo vedení tej firmy, tak postavím plechový kontajner, kde nadrbem nie 5000, ale 15000 ľudí a pošlem ich do riti. Žiadne bazény, postele, basketbalové ihrisko, vyhliadka, jedáleň, jednoducho nič. Všade len hybernačné komory. 4 mesiace pred pristátím zobudím posádku, ktorú ešte okrešem na nejakých 7-8 ľudí. Načo viac? Kto to bude platiť? Budem im platiť 120 rokov za to, že chrápu? Žiadne také! A ten kto poletí, tak žiadne splátky. Lístok pekne vykešovať na mieste a odovzdať spoločnosti všetok svoj pozemský majetok. Rodina na Zemi si môže trhnúť, všetko dostane spoločnosť. Dobre, tak najchudobnejším musím dať nejaký splátkový kalendár, veď aj na novej planéte musia byť bezdomovci, aby boháči vedeli, že sú boháči. No počkať, ak im dám splátkový kalendár, tak začnú splácať až o nejakých 120 rokov... No a kým prvá splátka priletí na zem, tak to bude ďalších 120 rokov, takže splátkový kalendár sa natiahne na nejaké to milénium... Za to im však môžem drbnúť extra úroky, takže budú splácať naveky. Ha, to čumíte, ako som to premyslel, že? A určite im do lode nedám nejaké špeciálne vybavenie. Nech si to tam, na tej novej planéte, pekne odserú od praveku, ako my tu. Žiadne také, čo ma po nich! Čokoľvek im dám do lode, hoci aj obyčajné kladivo, to by bolo úplné plytvanie, z ktorého nič nemám. Nenávratná investícia a náklady sú už teraz na maxime! NIČ TAKÉ!!! Robím to len z čistej lásky k ľudstvu a vede, inak na tom nezarobím ani na slané rožky. Čo?? ČOŽE??? Zopakuj to!!! Ešte raz, asi som zle rozumel!!! HA-HA-HA, že sa budú sťažovať??? No dobre, tak im tam pribalím reklamačné formuláre, na každú hybernačnú komoru maximálne dva. Ale obojstranne!!! Aj tak, kým to príde na Zem, skočia z paleolitu do neolitu. My tu máme štandardných 30 pracovných dní na spracovanie a v prípade závažnejších sťažností to musíme nechať posúdiť technikovi. To máme 120 rokov kým tam doletí a 120 rokov kým sa vráti späť. Potom odošleme naše rozhodnutie najneskôr do 30 dní. Takže, skvelé podnikanie a jeho dôsledky ma už nebudú trápiť. To už dávno prehajdákam všetky peniaze a firmu hodím pod nútenú správu. A nakoniec, ak by sa aj nejaký Wall-E a Eva zobudili počas letu, srať na nich. Nech si tam pokojne spravia botanickú záhradu, mne je to fuk. Takže, kto sa chce prihlásiť? Nábor na kolonizáciu planéty v galaxii Alpha Centauri začína, cena lístka v predpredaji iba 27 999 999,90 €.

Po pozretí tejto marvelovky mám zmiešané pocity. Na jednej strane som bol príjemne prekvapený z vizuálu, ktorý nielen vykradol, ale aj povýšil Nolanov Inception na ďalšiu úroveň. Miestami som sa fakt strácal v tom, kde je hore a kde dole. To bol naozaj zážitok sledovať a všetky tie deformácie priestoru, budov, chodieb a reality, mali neuveriteľný náboj. Navyše fungovali bez vážnejších škrípaní, pretože to vždy malo aspoň nejakú logiku (vy)užitia. Za to by som pokojne šľahol plných päť, pretože tento typ mágie rolujúcich sa domov, to naozaj môžem. ALE!!! Mutant arogancie, neomylnosti a perfekcionizmu Dr. Housa s prímesou namyslenosti, suchého humoru a nadradenosti Dr. Sheldona Coopera fungoval čoraz menej a menej. Oceňujem viaceré vtipné glosy na aktuálne osobnosti, no neboli tak silné, aby zarezonovali natoľko, že by som si bol schopný spomenúť čo i len na jednu z nich. Viem, že boli a to je asi tak všetko, čo k tomu môžem povedať. Dr. Strange sa tak postupne stával otravným čurákom, ktorému som mal chuť zaraziť jeden z tých magických oštepov priamo medzi oči. Jediné čo ho zachraňovalo, bolo hranie samotného Beňa, ktorý sa snažil udržať neudržateľné. Spojenie Supermana, Harryho a Deadpoola na mňa inak vôbec nefungovalo. Celé prostredie budhistického intergalaktického ochranného systému mi pripadalo, ako vystrihnuté z inej rozprávky. Najväčšie tajomstvá vesmíru chráni partia ninjov na čele s leukemickou babičkou, ktorá v podstate robí iba to, čo iným zakazuje. Chvíľami som myslel, že to nie je budhistický chrám, ale Vatikán, kde vodu kázať a víno piť je normálne. Študenti, ktorí sa venujú maliarskym kúzelníckym technikám už nejakú dobu, sú razom zatienení americkým doktorom, pretože ten sa dokáže učiť aj keď spí. Vytrénovaných odpadlíkov vytrieska ako šnicle a hoci ani nevie ako to spravil (alebo to zaňho urobil kus závesu?), dôležité je, že našiel (náhodou) všetky svoje imidžové prvky - superplášť, raperský prívesok a cool účes. Nevadí, že razom stratí všetku zaujímavosť a premení sa na totálneho imbecila. Dôležité je, že dosiahol svoj sídliskový sen chlapca z Bronxu v Piešťanoch. Iba mne tu niečo nesedí? Príbeh ako pre chovancov oddelenia slaboduchosti a nízkej inteligencie kliniky psychických chorôb, alebo sa mi to iba zdá? A nakoniec ten celkový discopríbeh, ktorý sa tam valil zo všetkých strán, aby sa to zakončilo záverečnými pasážami pre abstinentov LSD, bol až príliš. Farebné (rozumej gýčové), ako Vianoce na Obchodnej v Bratislave. Sumasumárum, ak odrátam všetky nedostatky a privriem obe oči, tak mi to na viac ako slabučké 3 hviezdy nevydá. Lúčim sa s pocitom výrazného precenenia kvalít a s nadmieru zhovievavým hodnotením, čo si doteraz neviem vysvetliť.

Veľmi svieže spracovanie na prvý pohľad nudného príbehu o štúdiu na stredovekej lekárskej fakulte sv. Ibrahima niekde za stovkami metrákov piesku. Bolo to vystavané na príbehu, bez nejakých superšpeciálnych amerických efektov, no pritom s naozaj veľkolepou výpravou, ktorá ukazuje, že nie vždy bolo všetko tak ako dnes. Kedysi bol východ ten lepší, vzdelanejší, prosperujúcejší a západ za ním zaostával vo všetkých smeroch. Vo filme je to hlavne o medicíne, no pokojne sa tam dá nájsť aj množstvo iných paralel. Čo dodať? Nečakal som, že exkurzia do prenatálneho obdobia toho, čo dnes nazývame medicína, bude tak zaujímavá a prepracovaná, že ani nestihnem postrehnúť tie vyše dve hodiny môjho života. Toto naozaj nie je premárnený čas.

Vogelsdorf ma nijako výrazne neohúril. Až na pár vtipných heftov typu Calvin Schwein alebo odkaz na Schweining to bola celkom nuda. Otrepaná zápletka otrepaného príbehu zasadená do kulís známej apky. Nič viac. Dokonca ani tá ťuťumuťu grafika malých nožičiek, krídelok, zobáčikov a veľkých očí ma už neberie. V súčasnej ponuke animákov to bol teda skôr nižší level typu teleblbís, pre práve vyliahnuté mláďatá.

Celé mi to pripomínalo chystanie dreva na zimu. Najprv sa ti do toho moc nechce, vonku je už sychravo a ty by si radšej ležal v posteli alebo inak zabil niekoľko hodín voľna. Vieš, že to bude tá klasika, ktorú si už zažil nespočetne veľa krát. Potom sa však zapne cirkulár, ručná píla a ty sa dostávaš do tej správnej nálady. Nasledujúcich zopár hodín úplne vypneš a všetko bude len o rezaní, kalaní, štiepení a zajebavaní železných klinov do tých najhrubších polien. Všade lietajú triesky a piliny. Na nič nemyslíš a hoci s pocitom, že všetko sa premení aj tak na popol, končíš príjemne vyžmýkaný. Veľakrát obohraná platňa a takpovediac až rutinérska záležitosť sa napokon vykľula ako exkluzívny zážitok. Baba Yaga to dal na pána a navyše urobil radosť všetkým ochrancom zvierat, keď pomstil svojho čokla tým najluxusnejším spôsobom.

Tvorcovia Supermana si museli po pozretí tohto filmu poriadne trieskať hlavu o stenu. To je nápad!!! Namiesto slizkého, homosexuálneho superhrdinu, ktorý nosí slipy natiahnuté na legínach a skrýva sa za tenkým rámom okuliarov, čím je v skutku nerozlíšiteľný od originálu, tu máme vtipného, drsného a nápaditého superhrdinu. Ten navyše namiesto toho, že balí štetky tým, že ich vozí do stratosféry, rieši celkom normálne problémy s alkoholom, bezdomovectvom a sociálnou neprispôsobivosťou. Geniálne, no nie? Napratané vtipnými glosami a aj keď sa to snaží byť multižánrovým exkurzom do vnútra superhrdinovej duše, tak mi to vôbec nevadí a náramne som sa pri tom bavil po celý čas.

Filmy tohto typu sú povinná jazda každého zadaného chlapa. Ak chlap vyberá 5, 10, 15 krát film za sebou, tak sa netreba diviť, že raz za čas musí stráviť aj niečo takéto. No keď vylezieme z kina a ja taktne mlčím o svojich dojmoch, aby som nevyvolal hádku, pochopiteľne :-), a moja drahomilka spustí paľbu, akú som od nej nepočul ani na tie najchlapskejšie filmy, tak si hovorím, že niečo nie je v poriadku... Až potom som sa odvážil poodhaliť časť svojej duše, ktorá bola strýznená ako Adrien Brody v Pianistovi. A chcem varovať aj vás. Nie nerobte to, fakt si tento hnoj nepúšťajte. Z NIČOHO totiž VŠETKO nevyťažíte, ani ak by ste sa po... Celé to čaptalo na obe nohy na príbehu, ktorý bol tak dementný a slaboduchý, že som asi podobné ešte ani nevidel. V tom prípade to nezachráni skutočne nič. Ak je predlohou filmu autorka, ktorá si síce myslí, že je slovenská Božena Němcová, no aj toto veľdielo iba preukazuje, že jej celé meno znie Eva Braque Urbaníková, tak to hovorí za všetko a niet sa čomu diviť. Vskutku na vás apelujem z obavy o váš zdravý psychický vývoj. Ten môj sa bude dávať z tejto sračky dokopy ešte dlho, no vy sa tomu môžete vyhnúť... PS: Pre tých, ktorí si mienia zo mňa robiť posmech, že som pod papučou, tak áno, som. Pochopil som, že základ šťastného vzťahu je skutočnosť, že do diskusie vstupujeme s odlišnými názormi, no z nej vystupujeme obaja s tým jej. :D

Prišli, aby nás naučili chobotnicky... Ak by mi niekto povedal, že o tom bude ten film, tak sa zarehocem a prásknem dvermi skôr, než mi pustia prvú zvučku. A pritom tak primitívny nápad v celku dobre zafungoval. Nebudem sa tu odbavovať na neuveriteľných sci-fi paralelách a vedeckých teóriách, pretože tie sú uletené viac než dosť. Tento film riešil zaujímavú otázku o tom, ako by mohla vyzerať komunikácia s votrelcom, ak by sa tu zjavil. Oveľa viac mi sedia deštruktívni mimozemšťania, ktorí to tu prišli všetko rozsekať na kusy, ale tu som sa vskutku bavil a to aj bez akejkoľvek akcie. Len tá pointa intergalaktického dialógu zostala akosi nerozvetvená a nemala najmä samotnú pointu. Ani "prišli sme vás naučiť po našom, aby ste pochopili čas v jeho celorozmernosti a mohli nám pomôcť o nejakých 3000 rokov zachrániť náš svet", tej logiky príliš nepobralo. O 3000 rokov, okrem iného, po Zemi ani pes neštekne, pretože mi ju za pár storočí zhumplujeme nadobro. No a nakoniec, kurna, prečo nemôžem aj ja vidieť budúcnosť?? Asi preto, že nemám hlavu na jazyky... To by bola pecka, toľkým kravinám v mojom živote, ktoré ešte len napácham, by som sa vyhol a možno by som si stihol opísať aj výherné čísla zajtrajšieho jackpotu...