Cinematrix

Občas mám chuť se před spaním podívat na nějakou totální, nenáročnou kravinu, a tudíž není lepší volby k usnutí, než laciný horor, který nijak zvlášť nebude zatěžovat mou nepříliš geniální mysl. Dostalo se mi celkem slušné naháněčky v lese, kdy po dlouhé době hlavní hrdinka byla docela kočka, ba co víc, jak je u hororů zvykem, nebyla bosá, ale měla sportovní obuv. Sice jí tlačila, protože jí neměla vyšlápnutou... američani jsou v hororech zřejmě hodně zatížení na to, aby hlavní hrdinky byly slabé od nohou, jako by nestačilo už jen to, že jsou křehké, protože to jsou ženy. Hohohó, tahle kočka si sportovní obuv nakonec ale vyšlápla a začínalo mi být líto těch magorů, kteří po ní šli. Zkrátka sedm ženskejch se vydalo na poznávací tůru do odlehlých lesů, kde - co čert nechtěl - se pohybovalo odhadem sedm psychopatů. Sedm žen před nimi utíkalo lesem, a utíkaly tak sofistikovaně, že nakonec doběhly jen čtyři a hádejte kam? Správně: doběhly až do doupěte oněch psychopatů, kteří by je jinak v životě nevystopovali. Ale to by nenastal masakr, jakej nastal! Příznivci netradičních bojových umění si zde přijdou na své, neboť zde se neprezentuje kung-fu styl hada ,tygra, ani ničeho podobného, zde se prezentuje styl "hysterické báby", která sebrala v podhoubí klacek. A pokud ženy dokáží být takhle vzteklé, raději té mé po dlouhé době zajdu koupit kytku.

Tfujtajbl, to jsem si dal. A to jsem fanoušek zombie hororů. Tupej černoch na opuštěné silnici z cca pěti metrů vyprázdní zásobník do ještě tupějšího zombíka, a jelikož je to čarostřelec jako Stevie Wonder, tak místo zásahů do hlavy dává jeden body shot za druhym. Nakonec mu dojdou náboje, následkem čehož je zombíkem snězen. Přežije jen jakási hnusná, anorektická blondýna s pytlíkem koksu a láhví vodky. V tu chvíli nastává adrenalinová honička pouští, kdy oba sotva lezou, protože blondýna má boty na podpadcích a zombík jde prostě jak zombík. Je tu ale i nervydrásající akce! Menstruující blondýna si například potřebuje šňupnout, aby jí to lépe pelášilo, tak si šáhne do kalhot a se zručností Heleny Fibingerové vrhne po neúnavném pronásledovateli nacucaný tampón. Při další akční scéně blondýna sedí na skále, kam zombík nemůže, takže na ní jenom cení zuby. Skála je plná kamenů a blondýna usilovně přemýšlí, jak zombíka sejmout. Nakonec to nevymyslí a zběsilá pouštní road movie pokračuje. A pokračuje... chvíli přetáčim... a pokračuje... opět přetáčim... a pokračuje, akorát zombík za sebou táhne nafukovací člun ( zřejmě pro případ, že by se v té poušti objevila nějaká šikovná, splavná řeka )... ještě chvíli koukám, ale už nepřetáčím, neboť usínám...

Jako zajet si do Ruskejch sněhovejch závějí v lamborgini? Proč ne... ale zajet si tam na letních gumách, tomu už říkám výzva :-D A další šílená výzva byla dát si závod s ponorkou v patách. A vzhledem k tomu, že ona ponorka to kalila tak 80 km/hod., měli kluci v nadupanejch kárách opravdu co dělat, obzvlášť když tu ponorku šoférovala ženská... Ale koho by to zajímalo, když veškerou pozornost na sebe strhával vynikající Statham s bouchačkou v ruce jedné a připosranym kojencem v ruce druhé. A každýho, kdo tomuhle mega akčnímu výplachu nedá alespoň tři hvězdy, toho je mi opravdu líto, protože pak nechápu, proč se teda na Rychle a Zběsile 8 díval, místo toho, aby si pustil třeba vynikající sérii Ženy za pultem.

Tak třeba u nás se nepodmíněný trest odnětí svobody provádí diferencovaně, a to buď: ve věznici s dohledem, kam bývají zařazováni pachatelé, kteří například v opilosti někoho neúmyslně přejedou, což byl právě tento případ. Pak máme věznice s dozorem pro vězně, kteří spáchají takový čin, kde odnětí svobody nepřevyšuje tři roky. Dále věznice s ostrahou a nakonec věznice se zvýšenou ostrahou pro ty nejhorší zločince. Ale co bylo proboha tohle za vězení? Člověk, v podstatě milující otec, který dostane jen pár měsíců za usmrcení z nedbalosti, se rovnou dostane to dé nejhorší kategorie? Mezi vrahy a ty nejtvrdší kartely? Podle toho to pak s jeho převýchovou vypadalo. A na tom byl postavený celý scénář. U béčkového filmu bych takovouhle zápletku pochopil, ale vzhledem k tomu, že jinak se jednalo o poměrně kvalitní počin, mě tahle nedomyšlenost o to víc mrzela. Stejně tak, jako mi výsledný dojem zkazil závěr, který byl sfouknutý opravdu horkou jehlou. Většinou se ve svých komentářích snažím napsat alespoň něco vtipného, ale tady šla veškerá sranda opravdu stranou...

Tak tohohle Maďara, kterýmu se nechtělo makat ani bránit svou vlast, si Slováci přivlastňují jako národního hrdinu? Tenhle dezertér se dva roky schovával v lesích s bandou podobných budižkničemů, aby občas ze zálohy někoho obrali. Záslužná činnost. To, zda z takového lupu někomu něco dali, jsou už jen spekulace, z nichž se zrodil hrdina. Stejně tak, jako měl Ježíš své apoštoly, mezi nimiž byl zrádce Jidáš, podobný osud stihnul i Jánošíka, který měl v družině Gajdošíka. Jinak ovšem zpracování filmu se mi líbilo, protože Václav Jiráček se do role Jánošíka coby naprostého kreténa v tomhle případě hodil. Závěr sice nebyl tak silný, jako kdyby to režíroval Mel Gibson, ale jednu hvězdičku si to určitě zaslouží.

Vzhledem k tomu, že jsem nejprve odehrál veškeré herní série, kde byl zaklínač skutečně pojat jako mutant neurčitého věku 100+ se stříbrnými vlasy i vousy, pronikavým pohledem a ostře řezanými rysy, tak se mi nikdo nemůže divit, že když jsem se potom kouknul na polský seriál, kde ho hraje nějaký Michał Żebrowski, tak jem se upřímně zděsil. Tenhle hošík s baculatou tvářičkou, šedivou parukou a hnědým strništěm že má být můj idol? To, že měří 188 cm opravdu nestačí. Byl jsem tedy zvědavý alespoň na jeho věrného přítele Marigolda, lamače ženských srdcí s elfí loutnou. A už přichází na scénu Marigold! Pokoušejí se o mne mdloby. Tenhle by nezbalil ani mojí babičku, ale poláci to mají hozený asi jinak. Seriál nehodnotím, protože po pár odkoukaných dílech, kdy jsem se totálně ztrácel v polských lesích uprostřed zdlouhavých dialogů bez akce (naštěstí jí tam moc není, protože efekty jsou na úrovni souboje titánů z roku 1980) si nechci kazit iluze. Ale abych jen nehaněl, určitě je to ten nejlepší seriál o zaklínačovi, protože jinej zatím natočenej nebyl.

To takhle jednou večer říkám přítelkyni: "Co kdybychom si pustili oskarový film jménem Místo u moře?" - "Proč ne?" odvětí přítelkyně, "alespoň si u toho dodělám nehty." Nehty jsem si u toho dodělal i já, protože jsem si je během těch nekonečně vleklých 137 minut okousal nudou.

Je až nepředstavitelný, do čeho všeho se ten Nicolas nestihne namontovat. Tentokrát je to thriller o ženský, která má jeden pošahanej mozek a tři poslední vajíčka. (Myšleno vajíčka jako vajíčka, ne jako vajíčka, která koupíte za 3 koruny v Albertu). A jelikož na každou svini se vaří voda, tak jsem byl docela zvědavej, jaká se uvaří na tuhle třívaječnou. Cage se tu sice tváří opět tak, jako kdyby si do toho hrnce s horkou vodou sednul holou prdelí, ale ke konci to kupodivu začne bublat napětim. Váhal jsem mezi dvěma a třema hvězdama, ale vzhledem k nízkému hodnocení tomu vysázim tři vejce ;-)

Víte, proč Chuckovi Norrisovi nikdy nedojdou náboje? Protože se mu to zásobník bojí říct... Film jsem si několikrát vracel pokaždé, když se zde střílelo, abych spočítal, zda je takový počet výstřelů bez jediného nabití reálný, ale s tím, že se nedopočítám, jsem nepočítal. Ovšem jinak se vůbec nejedná o špatný počin v žánru béčkových vod. Scénář má sice pár chyb, ale jde o docela koukatelné drama mezi malým, šikanovaným klukem, na kterého jeho táta nemá čas, a jeho únoscem, který na něj má času habakuk, protože ho unesl. To ostatní jde vlastně stranou, a ač má film předvídatelný konec, o to tu scénáristovi zřejmě vůbec nešlo. A abych se ještě vrátil k začátku, kde kritizuji nekonečné zásobníky, tak v záverečné přestřelce úplně slyším Bruce Willise, jak s tím svým sarkastickým úšklebkem říká režisérovi: :"Hele, dej mi tam alespoň jednu scénu, kde mi dojdou náboje, ať tady furt nestřílim jak kokot, nebo ztratim fanoušky..."

Zhruba první půlka filmu vůbec nebyla špatná a zhruba druhá půlka filmu vůbec nebyla dobrá.