fleker

Blíží se prázdniny a malý Ruda Hess má slíbeno, že když přinese pěkné vysvědčení a nic neprovede, vezme ho tatínek na motorce zn. Harley do Mýta na trh. Rudla spořádaně odchází do houslí, pevně rozhodnut chovat se vzorně. Jenže potká své čtyři kamarády a za jedno odpoledne díky tvořivé dětské fantazii všechna dobrá předsevzetí vezmou za své....

nojo..ceskymu hokeji to trvalo jenom 100 let, nez se prislo na to ze klička a následná střela mezi nohy je nechytatelna kombinace....turnaj samozrejme jeden z nejzajimavejsich vubec... ruce vokousany skoro az po loket.... prohra z norskem,,prohra ze svycarskem,, v kazdym dulezitym zapase se dotahovalo....teda krom finale.... tam už kluci nastoupili a priori s žiletkou vzadku, kdyby se nahodou rusove o něco pokusili...a podat ruku jim dokonce přihopsal i václav centropen klaus

tohle je klasický "dej si palec do pusy" film...tedy remejk...abych to vysvětlil.. ja znal chapíka co mel dost špatnou paměť,,,hlavne kdyz vykladal naky ty vtipy co kde kolem popelnic pochytal vod majitelek pudlů.. nebo různý porekadla, co kde vyčet po zdech veřejných hajzlíků... ...jednou prisel a povidal mi, ze mu v praci rekli fákt dobrej jazykolam,ze mu to teda prve nešlo, ale že se jako "DÓST RYCHLE UČÍ"..a že teď,už to zmákne bez problémů i třikrát za sebou a pořad dokola opakoval "..dej si palec do pusy, dejsi palec do pusy...." ...ja se mu sice snažil, decentně, pohybem ruky a jemnými vulgarismy naznacit, ze je to trosku jinak...ale porad mi to nechtel verit.....dva dny na to, asi když mu to konečně došlo, se zhroutil a uz nikdy neprisel do "práce" (třídič)... takze opomeneme tech posledních dvacet pet minut hrůzy a necháme tomu ty tři hvězdy......tři rudé pěticípé hvězdy jež představují pět prstů ruky dělníka, ale též i pět kontinentů, jimž má komunistický systém vládnout...zbohem a strčte si tu všichni... prsty zkrs krky

myslim ze tvurci tohoto poradu se jistojiste museli uz párkrát setkat s lidovým vseumelem kubou zoubkem z ostřešan, který už ve druhé třídě vyrukoval na svého třídního s tím, že on se učit nemusí, protoze je z bohatý rodiny a jeho pradědeček vymyslel schody...v hodinách hudební výchovy zase tvrdil, že don giovanni "není žádná opera neboco", ale erotická pomůcka, že on to ví nastoprocent, protože to má máma v šupliku, a opravoval učitelku s tím, že správně se to vyslovuje "džon dovany" že je to vodotěsný a stojí to něco kolem pětadvaceti marek...tělocvikáře pak oslovoval "soudruhu švihadlo" a na meziškolních fotbalových turnajích hrál (jako gólman) v zeleným tričku s nápisem JSEM MALE POSTIŽENE DÍTĚ, NESTŘILEJTE NA MĚ... a kdykoli na něj někdo běžel s balonem, zakryl si oči a křičel pořád dokola "bílá vlajka, bílá vlajka.." ......proc zrovna v obilí, proc ne na louce v hlíně nebo na nejaky souvislý betonový ploše, kde by ty kruhy bylo líp vidět... proc se to děje jenom vnoci, pokud sou někde tady, tak proč nepošlou čumkartu, nebo si nedojdou zahrat treba kanastu? a proc tetujou pšenici a jeste ktomu na nějaky vodlehly farmě staryho mekkormika, co se kamarádí s vovcema? a ze zrovna ted se to rozjelo na plný pecky, kdyz mame ty slozity tentononce a chemickej prumysl, ze driv kdyz lidi byli technicky zaostalý, žádný kruhy nebyly,,taky zajimavy ze se to deje vyhradne kdyz je spatny pocasi, vona spousta těch sajrajtu reaguje s vodou, a posypat se to pak muze trebas mesic dopredu, psenice je prej v tomhle ohledu celkem poddajnej materiál,,,,a to ze sou obrazce v poslednich par letech cetnejsi, uchvatnejsi a detailnejsi neni taky nic zvlastniho, dyť i příruční gpsky jsou v posledních letech cimdal presnejsi,,a ze se ke konci zacinaji objevovat i trojrozmerny obrazy? prapodivné, že zrovna v dobe, kdy se diky vysoký úrovni digitální technologie (pozor cizí slovo) roztrch pytel s trojrozmernejma filmama....jinač pár pravdivejch informaci tu samozrejme bylo, jako že třináct krát dvacet se rovná dvě stě šedesáti a tááák...

tak sem zpátky v centru skládky...skung fu panda? nic moc teda...hadžááá..a teď něco z historie, vědeli ste že první číňani se vyvinuli z pandy? nojo, a za zabití pandy je prej v číně i trest smrti (dyť ani neni barevná sakra), co asi musej udělat pandě, která zabije číňana... u nas v praci byl taky jeden kluk z číny, von byl teda vlastně ze vietnamu ale to je jako praha a budějovice....a řikal že u nich v číně, prej rostou kytky co maj trny velky jako jeho pero, řek sem mu, že to neni nic zvlastniho, že u nas taky rostou růže.....prej že mi dá v pondělí, cituji: "do nosu"...dost silný slova na někoho kdo sbírá palmexmany......tento komentář byl původně napsán v čínštině čmáranicí zvanou pčinčin, proto prosím omluvte jeho nesouvislou strukturu, která mohla vzniknout v důsledku překladu či mozkové dysfunkce (made in VaChina)

tak vašut mě dostal,,,mystifikace je naprosto geniální téma pro film,,,první půlka prakticky nemá chybu a já protože nikdy nečtu obsah filmu předem, jsem v prvních několika minutách snad i věřil, nebo aspoň přál uvěřit, že to tak skutečně bylo..a to přesto že sem do tohodle tématu sám několikrát fušoval...vzpomínám jednou, jak jsem přišel ráno do školy, a zjistil že mí spolužáci nejsou na svých místech, ale protože sem byl tekrát ještě mladej a blbej,tak sem se je jako pitomec vydal hledat, jenom proto abych zistil, že si všichni válej šunky někde na exkurzi, a mě nasaděj jako kukačku do sousední třídy...a protože sem nechtěl rušit jako cizák v půlce hodiny, šel jsem se na hajzlík na deset minut vyflusat a do mé nové domoviny dorazil až o přestávce,,,bylo to přesně před hodinou češtiny, protože zrovna někdo scháněl referát na moliéra, kterej měl za úkol vypracovat..."ví někdo něco vo tom buzerantovi moliérovi??" ..vozejvalo se od katedry...a to mi vnuklo nápad..."a co bys chtěl vědět" povídám..."cokoliv co víš, povídej,mám sotva 5 minut" ... odpověděl mi, a mě už se začal v hlavě klubat příběh...příběh o původu molierova pseudonymu.. "víš co, dej sem ten papír a já ti to napíšu,,bude to rychlejší", vyšlo z mých dobrotivých úst.....ani mu nebylo divný že za to nic nechci... když tvoříte mystifikaci, musíte použít hodně faktů,,,pak vezmete jednu naprostou kravinu, který by vživotě nikdo neuvěřil, dáte ji doprostřed a úplně celou ji těma faktama obalíte, potom vyplníte zbylé mezery, tuatam ještě něco napojíte, pár věcí doplníte, obrousíte hrany, aby to do sebe pěkně všechno pasovalo, a pak už si jen sednete a necháte se unášet proudem svých výmyslů a posloucháte ho, nebo ji, osobu která byla vybrána naprosto náhodně...aby zprostředkovala lidem blábol vámi vypuzený za pouhých 5 minut...a když máte talent, povede se vám udělat z někoho blbce, a když máte velkej talent, tak ten blbec za to dostane ještě výbornou, a když jste extra třída, může se stát, že nakonec i vy, podlehnete a uvěříte vlastní lži, uvěříte tomu, že se to tak skutečně mohlo stát, že opravdu existovala nějaká odvrácená strana moliérovy osobnosti, že "jako vášnivý travestita, známý svými obsceními výstupy hlavně v kabaretech, obrážel přístavní města jižní francie pod svým uměleckým jménem MOLLY AIR (povětrná molly)"

jo to byly tenkrát časy, to se vám k člověku chovali jinak, řek bych, skoro jako k člověku..já mám tolik zajímavejch příběhů z železnic, že nevím kam dřív šáhnout, tak to vezmem vod tý poslední...hned jak sem nastoupil do toho novýho vlaku, sednul jsem si k takový roztomilý skupince cestujících, vopravdu jako fajn lidi, vypadali příjemně, pak přišlo ňáký kuře v uniformě s placatou čepicí a hned mě začalo vyhazovat ze sedačky: "tady nemůžete sedět!" .."proč ne?", zkontroloval jsem periferně tváře v okolí a uvědomil si svůj omyl, naštěstí mám vcelku vyvinutý reakce, protože sme na základce často hrávali vybíjenou papučí "podívejte se na mě pořádně člověče, copak nepoznáte, že sem retardovanej?"...chtěl mi ještě něco říct, ale musel jít mávat plácačkou,,,mezitím si pár cestujících začalo vyměňovat jazykové znalosti..jedna paní začala kamsi do zdi vyprávět, že se dcera učí japonsky, druhá, naprosto jiná cestující začala vydávat skřeky ve stylu "konyčyva", první cestující se na ni nechápavě podívala: "prosím?" .."říkám konyčyva, to je japonsky dobrý den, já se taky učím japonsky" , já chtěl taky zabodovat,i když umím hovno, a tak říkám: "kwai tai"... a paní hned dedukuje:"to je japonsky:těší mě?", "ne.."povídám: "... to je vietnamsky: leštit tágo"...mezitím přicupitalo na druhý kolo kuře průvodčí a chtělo opět vidět moji jízdenku,,,vytáhnul jsem ten zmačkanej žmolek z kapsy a předal k revizi "noale vy ste měl vystoupit už před dvěma stanicema" ,povídá "nojo, ale tam vlak nezastavil" - "A ZMÁČKL JSTE SIGNANILAČNÍ TLAČÍTKO" ,povídá už celkem nasraně , "NO JÁ MAČKAL JAKO BLÁZEN, ALE VODEVŘELY SE AKORÁT DVEŘE VOD HAJZLU" ..chvíli tak na mě koukal, přemejšlel co se mnou a pak povídá "noale takhle by to nešlo, ty dvě stanice mi prostě musíte doplatit" ,,no moch sem se sním hádat, ale jelikož už sme vjížděli na nádraží, tak mu povídám: "hele víš tyco, pokud to zachrání český dráhy před bankrotem, a vlaky začnou jezdit včas, tak já ti tu pětikačku milerád zaplatím".. ale to už ze zpoza stěny ozvalo, že jsme na konečné a že máme opustit vlak...jeden z postižených ještě zkoušel na reproduktor reagovat slovy " a co nám uděláš když ne? he?" ...a protože zrovna přišel ten drzej průvodčí, tak mu tak jako otcovsky povídám "za trest tu budeš dělat až dokonce života průvodčího", to se mu zřejmě líbilo, protože se pokusil o škleb pomlčka úsměv--- "no vážně, jak myslíš že český dráhy nabíraj lidi..."

něco z historie a fiziologie... nemluvňata jsou zvláštní skupinou dvounožců, chovají se naprosto instiktivně, seró a chčijó random, kdykoli se zachce (nebo zasre), jsou prakticky nezranitelný, třeba vezmete nemluvně cihlou pohlavě, nebo ani nemusíte , hodíte ho do vody a vono samo vyplave, voni maj tu velkou vošklivou hlavu, která funguje jako bóje neboco, každopádně utopit se nedaj, proto je tak často vidáme v kontejnerech a ne třeba...v labi, žejo..jsou jako to nerozbitný auto, co se vždycky vrátí zpátky na kola, kolikrat třeba spadlo novorozene z balkonu a nic semu nestalo.. lepšíma výsledkama uz se muzou chlubit akorat opilci. malý děcka se taky casto objevujou v tech krimiseriallech, kde jedno malé dítě udusí svýho mladšího brášku polštářem, protože instinktivně cejtí, že už je rodiče nemaj rádi (i když se mu to moc a moc snažej vyvrátit).. a aniž to vlastně starší potomek tuší, reaguje v tomto případě naprosto logicky...totiž, koupíte-li si vysavač, a funguje, přece si měsíc nato nepudete koupit další jenom proto že má jiný držadlo...tím chci říct... proč by si táta s mámou pořizovali druhý dítě, kdyby s tím prvním byli spokojený...tak, a pro dnešek je toho zkoumání dětských duší až dost....a pokud by vás to náhodou zajímalo, tak ne, nemám mladšího sourozence, já už se totiž poved

ááá, tak tady zřejmě jirka strach vykusoval mozky.... 74..sledovali sme vůbec stejnej film?? no panejo...tolik trapnejch scén, že to snad přebije i vinetůa pádlujícího na háčku..... přiznávám, občas se tam našla i slušná scéna, ale o to víc bylo třeba jinde zasypávat kočkolitem, takže sečteno a podtrženo čistá padesátka... a nezachrání to už ani čmaňův vydrýsek

koukam že se bojovalo i na berounce