chelseaman22

Kdybych neviděl poněkud starší verzi s Hitlerem v hlavní roli, tak by mě to asi tolik nenudilo. Chyběla tomu šťáva a současně jisté pasáže byly zcela zbytečně, což je povětšinou případ filmů pro náctiletých a ne Belgičana z Bruselu! 75%

Jediné negativum bych viděl v tom narcistickém Torinovi Ortézovi, jež je nesnesitelný a jeho monology neberou konce - "Budete bez moučníku, dokud mi nenajdete ten svítivej šutr!", "Nedám vám ani vindru, vy socky z města na kůlech!" či "Na tebe seru, ty jeden násosko na zdegenerovaném losovi!" Když se ale soustředíte pouze na mečovací momenty, tak budete nanejvýš uspokojeni - skřítkův bratranec dorazí na vepři, Gandalf je pořád šedý a elfka ve svatebních šatech se dokáže nasrat jak svině. 93%

Bože, já tak žeru tu indickou kuchyni! Malebná Provence je místem, kde emigranti ze smradlavého Bombaje najdou svou novou domovinu. Skupina otrhaných vandalů si zakoupí malé panství za 200,000 éček a začne hospodařit. Najme si místního účetní poradce v podobě zakřiknuté babky od vedle a styky (hlavně hlavní hrdina) získá skrze sličnou Francouzku, jež nejraději koupe bagety v oleji a rajčata krájí na jehlany. Režisér se zjevně řídil radou: Take it easy, man. 85%

Nejpodivnější na tom všem je hlavní hrdina v podobě fotografa. Má pěknou mladou taliánskou choť a automobil s otevřenou střechou rovněž nemá každý! Proto je nepochopitelné, proč mladou děvu nechal plavat a vydal se spolu se svým brachem do Salvadoru, kam jel fotit místní juntu popravujíc nebohé obyvatele nařčené z bolševických myšlenek. Je to vskutku fantasticky odvedená práce, žádná řečičky o velikosti USA, no mercy - poprava sem, poprava tam. Realita, jež před třiceti lety byla v El Salvadoru na denním pořádku. A hlavní myšlenka? Pokud se nebojíš, že ti ustřelí koule, tak si splň svůj sen a foť! 87%

Vzhledem k znalosti knižní předlohy jsem se na snímek těšil asi jako na ústní část ze zkoušky z ekonometrie. Z toho důvodu jsem si pořídil kájno:rip a do ruky vzal studijní materiály. A vězte mi přátelé, že toliko přechvalovaná kniha je několikanásobně prostější a nudnější, než snímek samotný! Smutné je, že Julianne je na blond ergo vypadá jak hnusná babka okupující vchodové dveře Kauflandu v sobotu v šest ráno. Již zesnulý bloďák sype rozumy z googlu a zrak diváka trpí slovem Hurtikán (jména se nepřekládají, vy ichtylové!). Hudba a kamera jsou fajn, scénáristům jen někdo pozapomněl říci, že většina můžů se na film dívá kvůli Jennifer, proto nechápu, proč je daná děva durch v kombinéze a jediné, co na ní můžete obdivovat, jsou holé kotníky! 65%

Tyrion, Khal Drogho a rudá kněžka přebarvená na černovlásku. Tahle trojka citelně znepříjmní večer jakés to sebrance kdes v lesích ontarijských. Nejpěknější prvek celého počinu (sedmnáctiletá blondýna) skoná hned ve dvacáté minutě, kdy ji Khal sevře hrdlo. Následuje exekuování v pokoji obývacím, přespolní běh o život, řeckořímský souboj o život a konečně stínání hlav. Věru divný toť film! 15%

To je nuda svatá prostato! Definitivně sterilní, zápletka založená na čtvero hodinách a holce, která na hotelu souloží s profesorem. Plaval jsem v tom jako kapr na plavečáku a vleklo se to jako náš domácí smažák. Ještě, že zkouškové dorazilo! 49%

V komparaci s celou ságou o zabijákovi z MI7, je tenhle díl natolik diferenciován, že Brosnan, Connery či další fešáci se musí stydět za scénáře, jež je nutili dělat ze sebe paka. Craig se děvám nevěnuje, děvy ignorují, změnil vozidlo ergo už nepoužívá tu zasranou z3 či z5 od konglomerátu BMW - jediné, co se nezměnilo, je blafování při pokeru a pronajímání si drahých apartmá na vrcholku Cheopsovi pyramidy či oceánský apartmán s výhledem na ledovec, kde Titanic skonal. 97%

Pokud si uvědomíte, že předchozí díl se odehrával v božské Sýrii, kde vítr čechral beduínům plátěné stany a teď jste nuceni spokojit se s prostředím dívčí školy kdesi v Hampshiru, tak budete bědovat jako důchodce na dnešní mládež. Začíná být dosti otravné, že se v každém druhém díle v závěrečném zúčtování objeví někdo, kdo již dávno má být mrtev či se ukážou neočekávané příbuzenské vztahy. 75%

Krásná, jsi krásná, ale definitivně pitomá! Hrát neumíš, vzdušné polibky divákům neposíláš, jen se snažíš hrát na Sherlocka Holmese bez toho, aniž by sis našla svého medika Watsona! Nechť vrať se do reklamní branže, kde se ve spotech budeš producírovat v manžestrákách od Armaniho! Děsivá kamera, nepochopitelný růst želv suchozemských, krysí ninja a odpudivá kamera! 10%