chelseaman22

Nejméně sympatický hrdina historie se vám zošklivý v okamžiku, kdy si vyskočí na nejvyšší sympaťáky v podobě čínských přistěhovalců provozujících bistra a sem tam pustí do oběhu tunu heráku. Věčná škoda, že malajské putování džunglí bylo tak krátké a jen jedna hlava v pytli byla! 45%

Ideální film pro balení vánočních dárků - příliš pozornosti nevyžaduje a po stránce hudební je dosti invazivní. 60%

Představte si, že se díváte na dokument, jež je prakticky pouze o rozkroku Číňanky Volský Voko. 11%

To je podlost sama, velebnosti! Naprcat veškeré mýtické potvůrky do traileru a pak si je všechny užít v prvních pěti minutách. Toť vše. Následuje poklidný zbytek filmu, jež je předvídatelný, jak Lída v pondělí v podvečer. Plejáda píčusů, srdceryvných scén a zoufalých matek je leda tak k nasrání. 25%

Vlad odešel od Turka (kde napichoval nebožákům hlavy na kůly), aby na rodné hroudě vládl spravedlivě a nezaváděl reverse charge na stavebnictví. Co upír nechtěl, ten náš milý Vlado narazil na vampíra, jež se chtě nechtě zabydlel v malebné špeluňce na vrcholu Blaníka. Nechal si od něj nalít červeného a hurá na Turka. Pracháč Wayne musel při pohledu na netopýří tlakovou vlnu zrudnout závistí! 77%

Čtyřicet minut jsem vydržel otupěle zírat. Čtyřicet minut jsem zřel nicneříkající dialogy o chujovinách a tanečky místních přiopitých kozáků. Představa dalších 180 minut by ve mně nejspíše vzbudila sebevražedné choutky. odpad!

Více tak půvabných padouchů! Pravdou zůstává, že Bond se v každém díle prohání na čtyřkolce v Čínské lidové republice, rozbijí lebky ve zlatém dole ve Rwandě, v Ruské federaci povětšinou krade z Kremlu mikročip a v Británii jebe Moneypenny. Z výše uvedených důvodů je tedy velice uspokojující, že protentokrát se hlavním cílem 007 stal na ropu bohatý Ázerbajdžán. Elektra se producíruje v minisukních, zatímco James kvůli nespavosti sjíždí Azerbajdžánský Atlas s nepříteli v zádech. Vyjma potyčky v miniponorce to bylo to pravé makové! 87%

Jojo, nápad nacpání lidské fašírky do pytlíků není vůbec zlý! Sázka na uřezávání prsou či pilování prstů v kombinaci s tří minutovým procházením se po krchově nudila stejně jako kolegyně v pondělí ráno. 40%

Pojebaný otecko se hádá se synem ohledně hlídání retardovaného bratra. Synátor vystuduje na Kolumbijské s vyznamenáním a pustí se do obhajování špíny, za což zpravidla inkasuje (mluvou té pijavice z Prostřeno!) asi dvacet miliardů. Tyto peníze investuje do úsměvu své manželky a ajfounu pro rozmařilou dcerku. A když se jeho děvkózní choť nechá přeříznout chasníkem od montérů, tak náš milý attorney bere směr rodná hrouda, aby otci vlepil do tváře ten incident z kaprem. Naštěstí se nejdříve nasvačí, takřka přeřízne svou takřka dceru a hurá do soudní síně dívat se na otcovu senilitu. Downey, si třída! 93%

Ale ty jsi pěkná holčička! Mít tě v Tescu ve slevě, tak si tě vystavím na na poličku ze Švédska a můžeme si hrát po nocích na honěnou! Tedy pokud nebudeš červenou temperou čmárat po bílém stropě. To bych ti pak natrhl prdel ty pičo. 62%