verbal

Uvědomělý, altruistický a empatický jednotlivec TIQE Řím se rozhodl podat všem Římanům pomocný dvoukolák a přidat se k jejich úžasné kampani (viz níže), která nadobro naprosto zboří všechny předsudky a v rámci projektu "Zpět do Pandžábu" jim zajistí tolik vytouženou, dokonalou asimilaci. Děkuji tímto uživateli Segrestor za dokonalé ztvárnění mé kampaně!! Jo, a máme na to KOPYRAJT, more, kopírovat se může jen za půlku dávek!

Občanská společnost IQ Roma servis zahájila novou kampaň, která má pomoci bořit předsudky společnosti vůči Romům. Kampaň je realizována v rámci projektu "Vzájemně bez předsudků" a volně navazuje na úspěšné kampaně uskutečněné v minulých letech. 

Kampaň je to natolik fickaná a ultraftipná, že ty náramné bonbonmoty museli vymýšlet nejzářivější jedinci z jejich středu, tedy úspěšní absolventi třetích tříd základních škol! Volám BRAVO!! "Rom do každé rodiny místo staré Romovky!!!" 

Děkuji tímto uživateli Kulyk za upozornění, že se něco tak úžasného a hnědočeského v našem dokonale symbiotickém prostředí děje!

Největší Májka z Gurunu této databáze a cerifikovaný UFON Šádvel se mimo své běžné, grafomanské zvratky odvážně pustil i na pole Sci-fi povídek. Nedalo mi to a prostě musím pro nezasvěceného čtenáře uvést některé, téměř nepodstatné detaily na pravou míru a ukázat, jak to bylo doopravdy:

Někdy uprostřed léta léta panictví 2013 jsem seděl s ostatními neposkvrněnými kamarády v cukrárně nad sklenicí čokoládového koktejlu a jako každý den jsme vedli zasvěcenou debatu o tom , jak asi vypadá kunda v reálu, a kdo z nás lépe vylízal televizi a více poprcal fotrovi křeslo při sledování dalšího dílu Rychlých prachů.

Když tu náhle do cukrárny vběhl ON! Patrně se někomu utrhl z vodítka, protože není možné, aby takový nádherný exemplář labradora někomu nepatřil. Pětašedesát v kohoutku, zdravá, lesklá, pískově hnědá srst, pružné, běháním vytrénované tělo tříletého psa. No, co vám budu povídat, výstavní kousek. A vypadal tak čistě, než jsem se o něj postaral já!

Jiskra přeskočila! Jen co zavětřil, zvedl hlavu a můj zrak se okamžitě začal utápět v tom prosebném pohledu smutných psích očí, které žádostivě žadonily: "Šádvele, chci tě!". Myslím, že to snad ani nebylo tím, že jsem se dva měsíce nemyl a lákalo ho pouze mé pižmo. Ne, tohle byla láska na první pohled! Díval se chvíli zprvu trochu plaše, protože ve mně nepochybně vycítil životem protřelého světáka. Není divu, jsem si vědom svého seksepílu, vedu totiž yntelechtuální, chlapecký kynologický kroužek, kde mám takovou value, že se mi skoro každý smradlavý čokl snaží ošukat nohu!

Poté se překvapivě osmělil a udělal první krok. S vyzývavě vrtícím ocasem ke mně přistoupil, dotkl se svým seksy chladným čumákem mé sýrově bílé holeně a já pocítil ono známé, neodolatelné pnutí ve svém pěticentimetrovém hovadu. Erotické dusno se v té chvíli dalo krájet.

Zatočila se mi hlava a uvědomil jsem si, že mi zlomil srdce, že ho strašně chci a on chce mě! Láskyplně jsem ho podrbal za ušima, zašeptal mu pár "teplých" vět, načež se mi celou hlavou lascivně otřel o nohu. Slovo dalo zaštěkání a zanedlouho jsme již uháněli v mé Škodě 120 GLS k nejbližšímu motelu. Nechal jsem ho sedět vepředu, což psi nesmějí. Seděl naprosto klidně a s vyplazeným jazykem vzrušeně dýchal. Nedivil jsem se, svěřil mi svůj život, což kurevsky prohloubilo naší důvěru. V polovině cesty už patrně nemohl tu nadrženost vydržet a několikrát mi olízl ruku, když jsem řadil čtyřku. Strašně mě to rozptylovalo a bojoval jsem s pokušením, zajet hned ke krajnici a vzít si ho na zadním sedadle. Ale pohodlí je pohodlí, tak jsem jen pevně sevřel rty a omílal v hlavě svou naučenou mantru "Vydrž, Šádvele, vydrž!!".

Konečně jsme dorazili a sotva za námi zaklaply dveře pokoje, nespoutaně jsme se na sebe vrhli. Klekl jsem si na kolena, pevně ho uchopil za ty jeho nádherně tvarované uši a už na podlaze jsme strávili několik nekonečných minut v sáhodlouhém, vášnivém francouzáku. Cítil jsem, že se touhou nemohu ani nadechnout. Zvláště, když mi chvílemi vytáhl jazyk z pusy a olizoval mi můj poďobaný obličej. Dýchavičně jsem ho prosil, aby mě vzal do tlamy, ale byl natolik nezkušený, že to neuměl a patrně se i ostýchal. Nevadí, příště budu chytřejší a pověsím si na něj kotletu. 

To já jsem jinačí kabrňák! Jemně jsem ho uchopil pod bříškem a krkem, něžně jej položil na záda na postel a ukázal mu naplno svou lingvistickou zdatnost. Pořád se snažil otáčet, tak jsem ho musel pevně chytit za přední tlapy a přitlačit k matraci. Trocha násilí přeci nikdy neuškodí, no ne? Když jsem skončil a utřel si do prostěradla svá ulepená ústa, dopřál jsem mu trochu času, aby ten úžasný zážitek vydýchal a pořádně se otřepal. Na sněhobílý podklad dopadlo pár blech, ale kdo je dneska nemá, že ano! 

A pak jsem již nechal naplno propuknout svou vášeň a nekompromisně do něj vstoupil. Vzrušeně dlouze a táhle zavyl! Nechtěl jsem jej příliš vystrašit, a tak jsme během té vášnivé minuty vystřídali jen několik základních poloh jako například Lotus, Stulení hadi, Smělá jezdkyně, Závratná houpačka, Posezení na kolíku, ale stejně jsme skončili na Hafana, protože vypadal, že to má nejraději. 

To setkání bylo tak náhodné a rychlé, že jsem si zapomněl ochranu. Nechtěl jsem, aby otěhotněl jako kdysi táta, a tak jsem ho jen pevně uchopil za boky, několikrát tvrdě přirazil a s blížícím se vyvrcholením ho rychle vytáhl, poprcal mu záda a 

nesmírně eroticky jsem to po něm rozetřel. Pak jsem si zadýchaně vedle něho lehl a vychutnával si ten nadpozemský pohled do ukojených psích očí. Sice trochu kňučel a valil bulvy, ale to je poprvé normální!

Byl tolik nezkušený a celý ten seks nebyl nic moc, proto jsem se rozhodl, že už mu nezavolám. Avšak nejsem necitelný cynik, a tak jsem jej alespoň odvezl domů. Identifikoval jsem adresu dle psí známky a zazvonil v jednom z paneláků u bytových dveří s cedulkou Píchavá. 

Otevřela mi asi tak pětadvacetiletá, štíhlá a kozatá bruneta ve spodním prádle, v obličeji velmi podobná na tu ohyzdu Cindy Crawford. "Jéééé, vy jste našel Alíka, já už se tolik bála, že se definitivně zaběhl!!". Pak kritickým pohledem sjela na psa: "Ty jeden neposedo, v jakém sajrajtu ses to zase vyválel!!!!" Povytáhla si z podprsenky přetékající kozy a vrátila se zpět ke mně: "Jste strašně hodný, je to můj mazlíček, jsem tak ráda, že se našel!. Zrovna si hraju s vibrátorem a za chvíli přijde jedna kamarádka, taky modelka! Nechcete jít dál, určitě vymyslíme nějaký způsob, jak se vám za váš dobrý skutek odměnit??".

Ale to už jsem byl rudý až na čele, otřásal se odporem, a tak jsem jen zamumlal něco jako, že musím na šachy, a pelášil po schodech dolů, seč mi síly stačily.

Ctitel a největší funoušek:

          Před nějakým časem mi oznámil "slavný" server www.piste-povidky.cz, že jsem byl vybrán jako porotce v soutěži o nejlepší sci-fi povídku roku 2012. Snad to bylo tím, že jsem přečetl všech sedm dílů Heryho Potrata (fuckt nekecám, i když byly jen dva a pak jsem se poblil), snad proto, že je velmi ohromilo, když jsem na dotaz na své dosažené vzdělání odpověděl, že jsem velmi, ale velmi úspěšně dokončil sedmou třídu základní školy. To, že to bylo natřikrát, jsem trochu zatajil.

          Samozřejmě jsem náležitě zpychnul, protože mi navíc mazali sperma kolem huby, že jsem fuckt przóna a tak, a egoisticky souhlasil. Oslovil mě kamarád, dál se operovalo jen s mým skutečným jménem a myslím, že nikdo další netušil, že si tam přitáhli tuhle prohnilou virtuální entitu!! Nijak jsem se po výše zmíněné stránce nepídil, prostě jsem přeslabikoval všechno, co mi poslali, ohodnotil, možná zaříznul pár sebevědomých literárních "talentů", ale to mám celkem ve vaginálním oblasti.

          Zhruba před týdnem jsem se doma kapku otravoval a tak jsem se rozhodl podívat se na tu stoku důkladněji. "NOTYPYČO!", pronesl jsem nadšeně po podrobném průzkumu! Tam by se mohl někdo jako já skvěle literárně uplatnit, určitě si mě hned všimne nějaký lovec hlav a než se naděju, bude ze mě Grisham! Ne, tohle nebyl ten důvod, jen si z vás dělám papírové čerty!

          Když tam totiž vložíte povídku, do pár minut se na vás sesype banda tamějších samozvaných a náležitě egoistických Šádvelů a Radků99, kteří tam mají ve svých porfóliích asi tak tisíc sebestředných, grafomanských blábolů, což z nich automaticky dělá literární vědce a kapacity a začnou vás v komentářích pod dílem "erudovaně" rozebírat!!!!! A to je něco, co miluji nade vše!!!

          Navíc tam zhruba před dvěma dny zveřejnila nějaká prdelka v rubrice "Ze života" famózní povídku s názvem "Co je to za kurvu!", plnou mých zbožňovaných slovíček, která se paradoxně během okamžiku stala povídkou dne a pro nadšené ohlasy nebylo kam plivnout! 

          "No přesně něco pro strýčka verbala!", říkal jsem si. Respektují svobodu slova a navíc si pak může začínající pissálek o svém díle vřele, erudovaně a mile pohovořit s "literáty světového formátu"! 

          A tak jsem dal do toho všechno a sepsal úplně první povídku v životě, kterou jsem pod fickaným nickem "LaBerv" zveřejnil, abych nikoho hned ze startu nevyděsil a hrozně se těšil, až mě začnou "chválit"!!

          No, myslím, že si tamější strážce morálky na mě udělal osobák v rychlosti banování!! Netrvalo to ani minutu a mé veledílo bylo v prdeli a objevil se nápis, že bylo korigováno z důvodů vulgarismů!!! Ani jsem pomalu nestihl do komentářu napsat "Kde je, kurva, svoboda slova, kokoti?", mé další, nadějné virtuální alterego přestalo existovat jako mávnutím kouzelného BANU a zjistil jsem, že jsem zařezaný až na IP adresu.

          A přitom výše zmíněná "Co je to za kurvu!" slavila takové úspěchy!! Je to tím, že nemám kundu anebo jsem jen sveřepému strážci chrámových dveří, morální bezúhonnosti a čistoty slova, který měl ten den hlídku, prostě šlápl na jeho dokonale vymydleného žaluda a podráždil ego??

          Co na to říct?? No snad jen:

          "Hahahahahahahaha, měli jste v porotě verbala, šosáčtí čuráci!!!"

          Nechci vás v žádném případě odradit. Piště povídky!!!!!!!!!! Je to zdravé, uvolňující a třeba zjistíte, že ve vás i něco hříme, ale až je napíšete, udělějte si sami sobě Torqemádu, závadné části spalte a teprve pak ji šoupněte do té stoky bigotních zmrdů a vyteplených, citlivých pseudoyntelechtuánů!

          Jo, málem bych zapomněl, ještě ta fuj, fuj závadná povídka, neslučitelná se životem na rozkvetlé jarní louce plné nádherných, třepotavých motýlků, mléka a smrdí:

(Pro pana Větvičku - TADY TO ZAČÍNÁ)

Masturbační okénko samozvaného literárního kritika

Autor: La Berv

          Pan Ladislav z Malých Kundic jednoho dne napsal povídku. Prostě jen tak. Snad to bylo tím, že se prostě potřeboval odreagovat, snad tím, že už dlouho nic nenapsal a předtím taky ne. Jednoduše se takhle večer sebral a vyblil hlavu na papír. Na konci udělal tečku, pečlivě si to po sobě přečetl, uznale pokýval hlavou a v duchu se náležitě pochválil:

          „Kurva, fakt dobrý, vole!".

          Byl na sebe náležitě pyšný! Mělo to šmrnc, styl a perfektní pointu, a tak začal přemýšlet, že by ji někam šoupnul, aby jeho jedinečnou literární vyzrálost mohl ocenit i prachsprostý, sebestředný plebs a v úžaslém obdivu se sklonit před jeho nebetyčným talentem.

          Od jednoho otylého kamaráda z Berouna se zrovna nedávno dozvěděl o místě, kam nezletilí nedoukové, facebookové kravky, osamělí, čtyřicetiletí panicové a otylé chovatelky koček za zenitem chodí ventilovat své přetlaky, patologické pocity a pohlavní tísně, a kde samozvaná armáda jednookých nýmandů, co v životě napsali akorát tak nákupní seznam a to ještě stylisticky obludně a s gramatickými chybami, velkohubě a rádoby erudovaně jejich snahy hodnotí .

          „Nu což,", řekl si pan Ladislav, „tuhle žumpu by nebylo špatné trochu prošťouchnout, aby hovna vyplavala na povrch a neucpávala přítokovou trubku."

          První reakce na sebe nenechala dlouho čekat a pod povídkou se objevil příspěvek někoho se jménem ProfesorEgo:

          „Ehm, milý Láďo, předně mi dovol, abych Tě přivítal v naší úžasné komunitě a myslím, že mluvím za všechny, když řeknu, že velice oceňuji Tvou snahu něco napsat. Jakožto literárně velmi, ale velmi edukovaný člověk však musím s politováním konstatovat, že Tvé dílo je poněkud, řekněme, insitní, literárně parvuloidní, stylisticky infantilní a použité, velmi ordinérní jazykové prostředky by mohly někoho z nás morálně insultovat, ba snad dokonce i psychicky konsternovat. Velice bychom Ti tedy byli vděčni, pokud bys mohl ve svém dalším kontributu restringovat výše akcentované vulgarismy a výrazně kognitivně zlepšil svůj torpidní access . Doufám, že jak praví klasik: „Pantha rei" (To je latnsky, víš!!!!!!!!!) a i Ty se staneš entusiastickým a kultivovaným přispěvatelem. Přeji Ti mnoho štěstí v další kulturní tvorbě. V dokonalé úctě ProfesorEgo."

          Pan Ladislav na to chvíli bezradně zíral a poté přes půl hodiny intenzivně přemýšlel, co tomuto význačnému literátovi odpovědět, aby neurazil a přitom ukázal, že taky není žádný hlupák. Po pečlivé úvaze se podrbal na hlavě a napsal:

          „Běž do piče, přechytřelý kokote!".

A komunikace s těmi podivnými entitami pokračovala: 

(KONEC)

  Tak jsem dneska prohnal kundu gůglem! No, nepřekvapivých 15 100 000 výsledků za 0,14 sekund, podruhé dokonce za 0,09! Je li tedy kund plný internet, nejrozšířenější prostředek masové komunikace, zamysleme si nyní krátce nad tím, proč dostávám neustále od šosáckých gayů a prudérních pipek plačtivé vzkazy, jak jsem strašně vulgární.

    Především si myslím, že vulgarismy jsou také slova a rozhodně si nezaslouží diskriminovat. Vždyť mnohdy dokáží naprosto precizně a trefně vyjádřit momentální názor na cokoliv, perfektně popsat probíhající děje, pocity a stavy, aniž by se bigotní zmrd musel zdržovat přemýšlením nad společensky vhodným opisem, za který by jej Guth-Jarkovský análně nezprznil svými srolovanými pravidly.

    Ano, hluboce věřící, padesátiletý profesor teologie, od malička týraný katechistickou výchovou, ukopnuvší si palec o masivní, dubový stůl ve své kanceláři, když bloumající po místnosti intenzivně polemizuje s Bohem, pronese bezesporu něco jako ulevující "Sakryš, kletě, au!". Na druhé straně takový horník po dvanáctce, jehož otec je notorik a matka kouří čuráky v nádražce, ukopnuvší si palec o vigzlajvantový stůl v zaplivané šestce  bez obsluhy, když se potácející se od baru snaží dopravit desáté pivo ke svému místu, aniž by příliš vybryndal, použije daleko sofistikovanější terminologii a zařve něco jako "Kurva, do piče, já se na to vyjebu!". 

    Předchozí odstavec slouží jako etalon extrémistických protipólů, z nichž si však nejeden upjatý mentál může lehce vyvodit zcestnou teorii, že kdo nemluví sprostě, je vážený, inteligentní a dobrý člověk a kdo ano, je totální, zlá, vymaštěná lopata a spodina společnosti. Tak takhle ne, kurva!! 

    Osobně znám lidi, jejichž počet bych nespočítal snad ani kdybych použil prsty všech končetin a veškeré tělesné výčnělky, kterým v životě neprolezlo přes pysky snad ani to hovno, ale daleko vhodnější výkal či exkrement, a které bych bez mrknutí oka označil za amorální, bezskrupulózní kurvy. Naštěstí je přírodní rovnováha zachována a znám i podobný počet "pičujících hovad", které by v životě nikoho nepodrazily, nezaprodaly vlastní matku a až na ten slovník jsou to slušní a milí lidé!

    Asi se snad shodneme, že užívání vulgarismů je otázkou inteligence jen částečně! Vezměte si například neskromně takového mě! Při posledním měření certifikovaným Institutem pro testování fritéz při Jedličkově ústavu jsem narval kolečko do trojúhelníkového otvoru v rekordním čase, čímž jsem dosáhl neuvěřitelného skóre 75 a mé anál-lytické myšlení bylo klasifikováno jako "Geniální německý ovčák"!!! S terminologií se neseru a nikdy jsem se nesral, nicméně nikdy by mě třeba nenapadlo přijít do banky a formálně požádat úřednici oháklou a učesanou přesně dle striktních bankovních pravidel: "Pičo, otevři mi, kurva, účet!!".

    Prudérní katechističtí hnědopichové jsou dle mého názoru pouze obětmi společenských konvencí a prostředí, ve kterém vyrůstají, což nás přivádí k otázce vhodnosti.

    Nejčastějším argumentem zde je prznění dětí, kurvení jejich výchovy a morálních zásad. Jste se posrali, ne? V době kdy každý pětiletý smrad smaží po internetách Gétéáčka a jiné vzdělávací hry a aktivně se účastní assbookových konverzací se všemožnými pedofily???!!! Zkuste si taky jako já prohnat kundu gůglem! Zafajrvolujete jim snad i vyhledávače? Při prvním referátu do školky o pohlavních nemocech nebudou mít z čeho čerpat!! Mám známé, kteří své dvě děti vychovávají dle nejpřísnějších norem, kurvovat chodí pomalu do zvukotěsného pokoje na druhý konec bytu a do šesti let od nich fakani neslyšeli jediný explicitní výraz a neměli absolutně kde se je naučit. A pak šla ta starší první den do školy. Když se vrátila, ta mladší zrovna seděla v krmící židli a cpala si plastovou lžičkou jogurt do očí, nosu a rozmazávala si ho po čele a do vlasů. Dobrá máma, říká se tomu svačinka. Starší se před ní postavila, chvíli se na ní dívala a poté zamyšleně pronesla: "Žereš to jak piča!". Vidíte, že i taková školní jídelna je horší, než strejda verbal!!!

    Na závěr bych snad už jen nadhodil provokující otázku, která zajisté donutí všechny, mimo zdravé, heterosexuální jedince, k bouřlivé polemice! Co myslíte, je lepší, když vám kikina v posteli zaječí zadýchanou fistulí do ucha "Kurva, pořádně mě omrdej!" nebo pouze zintenzivní své unylé funění potmě a pod peřinou a snaží se nešikovnými pohyby pánve jen cudně naznačovat??

   Vánoce. Dle otřepaných definicí svátky klidu a míru, velká narozeninová pařba Chesuse Gonzálese, čas smiřování, zázraků a pokoje všem lidem dobré vůle.

     Já mám vůli strašně dobrou, a tak jsem jen rád, že nemusím do háku a po Vánocích pouze vyžaduji, aby mi, kurva, všichni dali svatý pokoj! Snažím se proto hlavně tak od srpna totálně narvat mražák, neboť liturgické svátky, neliturgické svátky, od Adventní neděle vypuká tam venku opravdové peklo! Kdejaký dement, co na to až do konce listopadu jebal totiž vyráží  na poslední chvíli vylepšovat portfólio cizáckým obchodním řetězcům, šlapat svým bližním po hlavách, mlátit do nich lokty u regálů s posledními kusy žádaných dárků a potravin a odírat jim pracně naleštěná auta na přecpaných parkovištích.

    A do toho všeho zcela patriotisticky konzumují hejna červených, hihňajících se otylých zmrdů s bílým vousem, kteří přirozeně nahradili Dědu mráze, když jsme tak hrdě a plni otimismu vytáhli hlavu z východní prdele a s velkým gustem ji pečlivě nagelovanou narvali do té západní. Na jedné straně chápu, že skoro nahé mimino by jako Vánoční symbol patrně pobuřovalo prudérní hnědopichy a rajcovalo pedofily, kteří by tak hledali v obchodních centrech masturbační útočiště, na straně druhé je cokoliv lepší než importovaný sobomrd a i ten pedofil by si určitě na cestě z ráje nějakou tu cetku koupil. 

    Kdyby to bylo na mně, tak bych to kurvení Vánočních tradic celoplošně zakázal. Může se to totiž zvrhnout k tomu, že za pár let budeme pořádat ohňostroje na Den nezávislosti, krutě masakrovat krůty na Díkuvzdání, od základky bude povinných deset hodin američtiny týdně a kdo dobrovolně nevstoupí k Demokratům, z toho se stane vyvrhel. Tak tohle už tady jednou bylo. Jen jsme to dělali pod nátlakem. Vyplývá z toho jediné! Ta čtyřicetiletá represe byla zbytečná, když si nás komerce zvládne ochočit s levou zadní za pár měsíců a my dobrovolně a s úsměvem kráčíme vstříc světlým zítřkům s hamburgerem v jedné ruce a Coca-Colou v druhé a na hrad se nám cpe nějaký zasraný ťaman, Čech jako poleno!

    A nejhorší je, že se nad tím v téhle uspěchané, bezohledné době, kdy se ze všeho nejvíc snažíme být kůl a in, nikdo ani nepozastaví. A tak jen různým assbookům a gůglům vesele sdělujeme osobní až intimní informace, které tyto za pěkný balík sdílejí s marketingovými molochy, co pak na naše omezené sysly útočí podprahovými vjemy, aby se například Tesco mohlo zbavit nekvalitních potravin, které by na západ od našich hranic nepomleli ani do psích granulí. A Velký bratr pomalu už ví i to, kdy se jdeme vysrat. Postupně se to zdokonaluje ještě tím, že zakrátko budeme k vydání nové občanky plivat DNA a jeden si pak nebude moct ani v klidu ošukat otylého, růžolícího, osmiletého ministranta, aniž by mu druhý den nezvonil u dveří soudce Dredd!

    Tak se, kurva, vzpamatujte, uvědomte si, že jste individuality s vlastním rozumem a patříte k národu, který má bohatou historii a tradice a nenechte se semlít a zkolektivizovat zdegenerovanou kulturou vypasených anglických uprchlíků, co se pasovali do role vládců světa. Jinak budete mít za pár let v prdeli čip, na hvězdotřpytném praporu přibude další hvězda a novoroční projev vám bude za simultánního překladu Olgy Walló vnucovat Toshiro Mifune nebo nějaký ambiciózní negr ze Zanzibaru, uprchlý z pod bitche otrokáře!

Každý máme o Velikonocích nějakou oblíbenou kratochvíli. Ti soudnější z nás například zmlátí pár kikin svazkem vrbového proutí za celoroční způsobená příkoří, poté je hodí do vany a osprchují jim ledovou vodou hrudní košíky, aby mohli očumovat bradavky. Odměnou je nám pak třeba čtyřicetiprocentní švestkové pyré nebo vysokooktanové bahno skotských rašelinišť, kterými můžeme na chvíli vypnout tu neutěšenou realitu a všechna svá trápení pak v podvečer svěřit hajzlové míse, jenž nás od všeho očistí dlouhým, táhlým spláchnutím.

Ti méně soudní z nás si děsně rádi poklečí na studené podlaze vymraženého svatostánku, nacákají si na čelo a na bradavky nějakou tu posvěcenou H2O, zbičují se devítiocasou kočkou a důstojně tak oslaví přitlučení akrobata, aby si na věčnosti zajistili to, že mohou někde ve stratosféře stát po kolena v mlze a čumět do blba. Odměnou je jim sušenka bez vůně a chuti a hlt zředěného čuča. Neutěšenou realitu mají jinak vypnutou neustále a všechna svá trápení mohou v podvečer svěřit tlustému, upocenému pedofilovi, který je od všeho očistí příkazem několikanásobného omletí slaboduché dětské říkanky a nad jejich hříchy si bude ještě pár dní v sakristii leštit rákos.

No, někdo má rád holky..... Každopádně je to možná lepší než fetovat nebo hrát automaty.

Až dosud jsem většinou býval k té pomatené, tisícileté sektě bývalých zlodějů a vrahů vcelku indiferentní a kromě  toho, že jsem sem tam poslal do piče nějakou tu zfanatizovanou kudlanku, jsem se chovat tolerantně a vždy vstřícně nastavoval druhou půlku prdele. Ale to dneškem skončilo!!!!! 

Svým dětem jsem nikdy pohádky neupíral, protože jsou soudné a dobře vědí, že ty ježibaby, draky a zlé obry nemysleli Božka s Karlem vážně a tudíž jim to nikterak nepoškozuje psychiku a zdravý rozum a nezkresluje realitu! V neděli ráno jsem se ale Satanžel ochomejtl kolem televize, na kterou fakani se zaujetím a strachem v dětských očích hleděli a vidím, že mezi Jů a Hele sedí nějaký vyjebaný, demagogický černoprdelník a s blahoslaveným výrazem nadrženého pederasta jim tvrdí, že bez Ježíše jsou totálně v hajzlu a pokud neuvěří, zkurví jim to celý život!! Tak kde to, kurva, jsme??? Dosud jsem se naivně domníval, že jsou kudlanky v tomhle šťastném státě minoritou a ono to zatím vypadá, že nás anektovalo Polsko!!!!!!! Já teda rozhodně nechci, aby mi nějaký bigotní zkurvysyn vyplachoval děti! A ještě k tomu ve veřejnoprávní televizi, kterou živím svými nemalými, zákonem vynucenými příspěvky!!! Žádám okamžité ukřižování Dvořáka nebo začnu být opravdu vulgární! Kde jsou ty časy Čertíka Bertíka?? 

Včera jsem se rozhodl vydat se do centra nasát Vánoční atmosféru a uhnat si nějaké ty omrzliny, které jsou naprosto dokonalým regresním mechanismem k tomu, obhájit si svůj latentní alkoholismus a moci tak u trhovců vyžrat co nejvíce ohřátého čuča a nějaké to čtyřicetiprocentní ovoce prohnané trubkama. Měl jsem ale, kurva, nakoupit ještě doma, protože jsem nasál leda hovno, akorát jsem se pěkně rozčílil a musel se předávkovat Neurolem!  

Že jsme národ nekulturních, překabátnických přizdisráčů, co s nadšením kupují od ťamanů čtyřpruhové Adddidasy, aby mohli frajeřit před maloměstskýma kikinama a naše děcka s gustem žvýkají fenolové hračky vyrobené z toxického odpadu, který se nepodařilo vypustit do Žluté řeky, jsem tak nějak věděl. Ale že jsme schopni pro svinskou komerci nasrat na hrob například Josefa Lady a bezskrupulózně si pak vytřít prdel staletími zakořeněnými tradicemi, mě málem přinutilo vyzvracet hranolky od McDonalda! Připadal jsem si jako na zasraném Time square! 

Pro samé soby nebylo kam plivnout a když už jsem narazil alespoň na nějaký ten v koutku se krčící betlém, zastiňoval ho ohyzdný, zarostlý otyloň, celý v červeném, a dělal "Ho,ho,ho". A pak, když jsem se vrátil domů, mrkl jsem na diskuzi a co nevidím! Kdejaký retard a slaboduchá kravka má na ikoně naraženou Klauzovu fusekli, aby prý symbolizovali Vánoce! No kde to, kurva, jsme???!!! To vám povídám, neserte strejdu verbala!!! Okamžitě si na hlavy naražte Ježíška nebo si do nějakého otvoru strčte jedličku, protože jinak vámi budu otevřeně pohrdat vulgarismy natolik žalostnými, že dostanu BAN a pak vám moje zaryté fanynky příjdou vyškrábat oči svými pěstěnými nehty!!!

Exportovat k nám Dědu mráze se nepovedlo ani rusákům a já propadl takové melancholii, že jsem zase musel začít psát citlivé, romantické balady , aby mi ten něžný básník ve mě nezačal ocumlávat hypotalamus. Takže ehm ehm:

Sobomrd otylý

Rolničky, rolničky, vy kurvy kovové,

kdo vás sem přitáhl? Jistě ne Čechové!

To Sobomrd otylý z Úesá pospíchá,

ucpe nám komíny, Ježíška opíchá...

Pospíchá Sobomrd, pospíchá velice,

exportně dokurvit slovanské tradice!

Žeňme jej ze dveří, tlustého zasrana,

než začnem pilgrimsky požírat krocana!

Úchyle obézní, táhni do prdeIe,

my tady chceme mít šťastné a veselé!

Buďme však smířliví, potlačme emoce,

ať nám ten Sobomrd nezprasí Vánoce!!

Hezkého Mikuláše, milí nezletilí retardi!!  Mám vás tolik rád, že bych vám chtěl dnes hrozně pomoci vykoledovat si každoroční briketu a pár shnilých mandarinek. Možná vás to udiví, ale mé nitro je natolik citlivé a poetické, že se umí s láskou a něhou postavit i závažným religiózním tématům! Moc bych si přál, abych ve vás posílil úctu k nádherným, křesťanským tradicím, tak jakmile vám dnes večer u dveří někdo zazvoní, doufám, že se odlepíte alespoň na chvíli od Assbooků či vypnete Volání dutých a zarecitujete tomu milému dědečkovi následující překrásnou básničku. Bude natolik dojat, že ze svého červeného pytlíku pro vás vyloví minimálně jeden zhnědlý, měkký banán a nějaký ten plesnivý perník od loňska! 

Mikuláš

Přišel k nám jednou Mikuláš, já zprznil jsem mu anděla,

což bodrého toho pupkáče hned rozpálilo do běla:

"Nač je mi anděl takový, co ani čert ho nebere??"

A prý se na nás příští rok pěkně z vysoka vysere!

Napřesrok ale přilez zas, tak čerta jsem mu opíchal!

Dědek jen celý zbrunátněl a vzteky ani nedýchal:

"Co já teď s čertem takovým, kterým i peklo pohrdá?"

A prý se na nás příští rok zcela určitě vymrdá!

Ač sám, tak za rok zase přifuněl a u bytu nám zazvonil!

Já sekundu jsem neváhal a vyzval ho, aby se předklonil.

A to už na něj bylo moc, skoulel se čtyři poschodí.

A od té doby konečně k nám Mikuláš už nechodí!

"Miláčku, proč se někdy nepomilujeme jako ve filmu?", zeptala se nesměle.

No co bych pro ni neudělal!!

Tak jsem jí ho vrazil do prdele, vystřikal se jí do huby, otřel si jí ho o kozy a na závěr jí celou pochcal.

Načež jsme zjistili, že asi každý sledujeme jiné filmy....

Dnes mi byl smazat komentář k mé milované turecké telenovelce!!

Kde je, kurva, svoboda slova??

Okamžitě požaduji smazat všechny komentáře všech uživatelů, ve kterých se vyskytuje jediné sprosté slovo či pohrdáni ostatními!

Databáze bude hned poloviční!

Na četné žádosti zveřejňuji originální znění bez titulků. Snad zde vydrží minimálně do banu:

verbal *****

Stě tu všeci jedna banda cinyckich a bescytnych skurvysynu, co by něpoznali pravu lasku, ani gdyby je třyskla pantokem po čepeni! A co se kurva divim! Partyja zasranych přechytřelych studentiku, kerych zajima enem kaj ožrať pysk a komu vystřikať sandal mi tu budě vykladať cosi o kvalitě!! Vitě o žyvotě hovno, to vam pravim ja! Eště stě robili štajgra na piskovišťu, když ja už sem na čelbě sekal krompačem, aby zvas mohli byť bezruke tlučhuby, co zežrali hovno teho Šalamouna! Cele dni lapitě na tych svojich zasranych fejsbukach, aby stě vjeděli, kdy se kaj ktery vaš vyjebany kumpan pujdě vystrať nebo smažitě jakesy to Volani dutych, misto aby stě zvedli řyť a vy\razili kajsy do přyrody a žyli! A pak se objevi taki fajny, poučny seryjal, plny krasnych i smutnych žyvotnich paradoksu, kery vas može aspoň cosy naučiť a co vy na to? Kurva ODPAD, jeden cyp jak druhi!! Tak ja vam cosi povim: Běšte do řyti! Přeju vam, aby ty vaše klumpry s vindousama chitli z tych internetu jakysi ten nejhnusnějši virovy sajrajt, až jich budětě museť hodiť do kontejnera! To vam pak budě moja milovana Nova dobra, co?? Eště budětě vděčni za to, že si možetě otevřiť lahvač a poplakať u kvalitňyho a moudreho přyběhu!

V dnešním referátu bych se rád hluboce zamyslel nad nechutnou propagací fuj, fuj rasismu v díle našeho významného romantického spisovatele.

Jako odstrašující příklad nechť nám poslouží mistrova báseň Polednice, jedno ze stěžejních básnických děl 19. století!

Takže první verš v pořádku, ale již druhý vyvolává rozporuplnou polemiku, co tím vlastně, kurva, chtěl básník říci??

" Bodejž jsi jen trochu málo, ty cikáně, mlčelo!"

Kdyby se ve své podstatě jednalo o tragický případ romské rodiny, o čemž by mohl relativně vypovídat fakt, že si romské děti často hrají s drůbeží "...hrej si! - Tu máš kohouta!", bylo by vše patrně v pořádku. Nicméně již následující sloka nás přesvědčuje o opaku a tuto tezi jednoznačně vyvrací:

"Poledne v tom okamžení, táta přijde z roboty:...."

No posuďte sami! Pokud bychom akceptovali výše uvedenou premisu, opravdu si myslíte, že by byl romský otec v práci??

Pravdou je, že možná alternativa "...táta příjde ze sběrny" by se jen stěží rýmovala s "..pro tebe, ty zlobo, ty",nicméně obvinit takového velikána s tvorby účelového rýmu, to by si snad nedovolily ani ty největší literární kapacity! Navíc fakt, že autor nepoužil "..pro tebe, ty pičo, ty", nenasvědčuje romskému elementu!

Z uvedeného tedy nade vší pochybnost vyplývá, že se jedná o bílou, možná trochu dysfunkční rodinu a to zejména díky nebývalé hyperaktivitě dítěte a matka využívá slovo "cikáně" jako expresivní označení nepřizpůsobivého jedince!!!

Pokud bychom zde byli jakkoliv shovívaví a velkoryse přehlédli jednoznačný rasistický podtext a mistrovu zjevnou nechuť nahradit "ty cikáně" například daleko méně agresivním synonymem "malý zmrde", další pokračování básně nás naprosto přesvědčí o opravdových záměrech autora!

Asi se svorně shodneme, že Polednice v této básni představuje nezměrné zlo, které téměř bez příčiny v podstatě zničí relativně normálně fungující rodinu a musí nás tedy nesmírně rozrušit toto:

"Malá, hnědá, tváři divé pod plachetkou osoba..."

Všimněte si zejména adjektivu "hnědá"! Přihlédneme li k absenci solárií v 19. století  a rovněž mizivé propagaci zdravého opalování, musíme nutně dojít k jedinému možnému závěru, kterým je, že Polednice překročila povolenou dávku pigmentu!!! Dosadíme li si nyní do této jednoduché rovnice všechny proměnné, pak když Polednice = Zlo, pak nutně Rom = Zlo!!

A máme Tě, Erbene! Jsi rasistický hajzl a doufám, že příští generace Tebou budou pohrdat!!

Takže, pane Ščuka, jelikož má K.J. zajisté nějaké žijící příbuzné, doporučuji najmout si Veselou - Samkovou, zažalovat je přímo ve Strassburgu a pořádně jim pustit žilou odškodněním celé romské populace, ať nemusíte dále živořit ze sociálních dávek!!