Petroff

Nevybavuju si nikoho, kdo by hlásil přísnějš, než Ben Kingsley v tomhle filmu!!

Doufám v brzký kontakt s mimozemskou, velmi vyspělou civilizací, která nám dost jasným způsobem demonstruje, že Bůh neexistuje - nebo ještě líp - že je mrtvej. Já bych ho všem věřícím přitom tak moc přál. Aby mohlo lidstvo přežít, musí náboženství zemřít. Příliš dlouho dělali klíčová rozhodnutí pobožní lidé. Lidé, kteří loď státu navigují ne podle kompasu, ale podle věštby z ptačích vnitřností. Víra dělá z nepřemýšlení ctnost. To není nic, čím bychom se měli chlubit. A ti, kdo kážou víru, jsou otrokáři rozumu. Drží lidstvo spoutané iluzemi a nesmysly, které způsobily a ospravedlňují tolik šílenství a zkázy. Náboženství je nebezpečné, protože si díky němu lidé myslí, že mají na všechno odpověď. Většina lidí si myslí, že je úžasné, když někdo řekne: "Jsem povolný, Pane. Udělám vše, co chceš." Ale jelikož k nám žádní bozi nemluví, zaujímají jejich místo lidé se svou zkažeností a omezeností. A vám, kdo tvrdíte, že prostě víte, co bude po smrti, vám říkám, že to není pravda. Jak si můžu být tak jistý? Protože já to taky nevím a vy mě nijak duševně nepřesahujete. Jediný správný přístup k "velkým otázkám" není arogantní jistota, ten znak náboženství, ale pochybnost. Pochybnost je skromná. A lidé musí být skromní, když uvážíme, že dějiny lidstva jsou jen jeden průser za druhým. Proto rozumní lidé, nevěřící, musí vytáhnout toho kostlivce ze skříně a prosadit se. A ti, kdo věří jen tak trochu, se musí podívat do zrcadla a uvědomit si, že útěcha, kterou vám náboženství poskytuje, za tohle všechno nestojí. Kdybyste patřili k politické straně nebo klubu, který by měl na svědomí tolik bigotnosti, misogynie, homofobie, násilí a nevědomosti jako náboženství, vzbouřili byste se a vystoupili. Učinit jinak by znamenalo umést cestičku skutečným ďáblům:ďáblům extremismu, jimiž se zaštiťují jejich příznivci. Ať už svět skončí nebo se doplazí do budoucnosti, zdecimován náboženským terorismem, nezapomeňme, v čem byl skutečný problém: Že jsme se naučili způsobit masová úmrtí dřív, než jsme překonali neurologickou poruchu, kvůli které jsme si smrt přáli.

Billy Hoyle a Sidney Dean. Je to taková moje srdcovka, takže dám plnou palbu, protože co ti dva pánové pod košem předvádějí, a to jak po herní, tak hláškový stránce, to je prostě paráda!! A ten basket je tu úžasně přehledně natočenej, radost se dívat, žádnej míčovej sport není tak elegantní a krásnej na pohled.  "Víš, problém je v tom, že se vy se na mě podíváte, vidíte že mám čepici dozadu, šedivý ponožky, vytahaný hadry a hned si řeknete: tenhle kluk je nejakej bambula.""Jo, jsi zasranej kretén! Vypadáš jako zasranej kretén!"" ... ale neuvědomujete si, jaká je to zatraceně těžká práce, vypadat jako bambula, nebo kretén a bejt tak strašně dobrej!" "Házíš to tam jako cihly. Víš co, všechny ty cihly vezmem a postavíme z nich starobinec, aby měla tvoje máma kde bydlet!" "Tvoje máma je tak stará, že viděla růst hnědý uhlí.""Tvoje máma má plešatou paruku s šedivejma kotletama!""Podívej, ten kretén je tak blbej, že ani nepozná, že ho urážím!" "My mother is too drunk to be an astronaut!"  "Víš, jednou sem přišel Michael Jordan... a řek mi, že bych měl hrát ligu. A já mu řek: "Ne, zkurvilo by mi to styl!"

Nesnáším tu stylizaci, nemám rád Burianovo rádoby herectví, nesnáším to přehrávání, pitvoření a ten jeho debilní hlas. Ono se to lidem opravdu ještě dneska líbí, nebo je 80% hvězdiček z nějaký nostalgie, co?

Nějakej černoch tu předstírá živočišnou soulož s Hrubešovou, která se u toho (nejspíš na pokyn režiséra, aby tomu dodala šťávu) tváří jak raněný zvíře... ale přitom neukáže ani bradavku.

Tak se jmenuje? Princezna, jejíž jméno zní jako když fotbalista loví chrchle?! Mladší ségra na to koukala rok, dva, snad každej tejden!! Zahlédl jsem několikrát různý fragmenty.

Přesně dle mého gusta! Tluču hlavou o zeď, že mi to tak dlouho trvalo ...

Viděl jsem přes polovinu jednoho dílu tohoto pořadu a skvěle se bavil. Jde o koncept jako dělanej pro náš tupej národ. Civilisti maj doma televizní štáb ("Mámo, nekoukej furt do tý kamery, ať se ti to nepřipálí!" "Táto, to sis nemoh' vzít ty míň vytahaný tepláky - ty pro sváteční příležitosti?!"), takže ukliděj, děcka schovaj k babičce, zahrajou spokojenou, šťastnou rodinku, a hned po zaklapnutí dveří za "rejžou", začnou bejt nerózní, co tomu řeknou asi Novákovi odnaproti, až je uviděj v televizi. "Nedej bože, abysme vyhráli, mámo, víš jak nám budou závidět?!" 15 minut slávy fakt může vážně vypadat všelijak. Krom toho, koho, do hajzlu, furt zajímá nějaký vaření? Jsem zvědavej, kdy u nás bude reality show o masturbaci ve sprše a o stylech utírání si prdele po použití hajzlu!!

11 x horší Cobra 11, s vrtulníkem...

Jeden z mnoha prakticky stejných filmů... Já si to pustil odpoledne po šíleně prokalený noci, a tak mi nulovej děj dost vyhovoval... Je tu nějaký močení, superkočky, vtipy kolem těhotenství, jeden nechutnej palec a pár klasickejch Americkejch rodinek... Rozmazlený fakani poznaj kouzlo přírody, odložej playstation a jdou k jezeru házet žabky. Salma Hayek je tu až nesnesitelně nudná, nijaká a vůbec strašná a Sandler musí nutně hrát toho taťku, co prozře nejvíc ze všech, na konci udělá sportovní gesto... a celý je to tak nějak úplně o ničem, fakt :-)