G.I. Joe

"PROSKOČIL JSEM VLAKEM. A TY?" - "JÁ HO PŘESKOČIL." S G.I. Joe jsem si hrál až do ostudně vysokého věku a film pro mne byl tudíž srdcovka, k mé radosti natočená u nás a s odkráglovanou českou modelkou, která řekne tuším přesně jednu větu (Siena Miller je ale bezkonkurenční). Oproti TS a TF 2 nemusí filmoví G.I. JOE bojovat s kvalitou nějakých předchozích dílů a navíc se od začátku netají tím, že jsou totální blbinou pro děcka, což znamená značně zvýhodněnou startovní pozici (když pominu, že auta měnící se v roboty jsou mnohem víc cool). Scénář odpovídá nulové inteligenci kresleného seriálu i komiksů a stejně jako ony perfektně vystihuje nakažlivou náborovou atmosféru hyper hi-tech armádního dobrodružství, jehož absurditu pravidelně odlehčují pubertální chtěné, ale i nechtěné vtípky. Bohužel, fetišistické akční scény plné cool vystajlovaných bojovníků a vojenských hraček jsou s čestnou výjimkou geniální honičky Prahou za záchranou Eiffelovky (zatím nejlepší akční scéna roku) naprosto fádní, utápějící se v létajících jiskrách a rozbitém skle a nepřesvědčivém pixelovém uragánu, kdy člověk přestává věřit, že by cokoli ve filmu stálo v reálu. „ŘÍKEJTE MI… KOMANDÉR!“ (14.08.2009)

Zatímco holkám z naší školky Majdalence Apolence s Veronikou (na FB známým jako Bella123, Emo.Vamp a F1ckaP1cka) se pupík roztouženě chvěje při slovu Twilight, kucka Štěpka, Dejv, Sťu a Pája si zas nejradši hrajou s plastovejma pajdulákama s muskulaturou a "co jim hele do ruky můžeš dávat různý kulasy, mečáky a rakeťáky." Když si kucka s pajdulákama hrajou, ozejvá se u toho ratatata bum prásk švih dostanu tě ne já dostanu tebe a zachránim svět. Když pak sou kucka starší, vezmou místo toho větší obdobu plastovejch kulasů, mečáků a rakeťáků (co hodně svítěj, pípaj a tu a tam vibrujou) a jdou si hrát na zahradu. Přiberou holky ze sousedství (nejdřív jim samo nakecaj, že jsou upíři a jdou bojovat s vlkodlakama), nejmenšímu hoděj na hlavu kápi a řeknou mu, že je terorista a začnou před nim zachraňovat dvorek. Kůlna se promění v Paříž, dřevník na základnu pod ledem a Fanynka Macháčková na vysvobozovanou kravasici. Soused to natočí na kameru co vyhrál v Natočto s videem "Jak jsem lovil hodinky v záchodě" a pravý nefalšovaný dvorekbástr je na světě. Kucka pak budou při usrkávání slazenýho mlíka eště dlouho vzpomínat, jak to těm zlákům zase nandali. Výsledek je pak asi na stejný úrovni jako tahle pitomost. Závěr: Van Helsing byl ve vší svý blbosti aspoň sranda, tohle se nedá považovat za plnohodnotnej film, kde jedna scéna souvisí s druhou. I když scéna "máme málo času, tumáš hubana" mě pravda pobavila. (25.01.2011)

Asi jsem se zbláznil, ale v tomto případě kašlu na veškerou korektnost. G.I.Joe je nehorázná kravina, jenže to má jeden háček – užil jsem si jí se vším všudy a to i přes převládající zápory. Pravdou ale je, že Stephan Sommers je nekorunovaným králem brakových poct kdejakého žánru. Kam se na něj hrabe Robert Rodriguez. Somersova první Mumie se pomalu vytrácí a topí se ve svém dokonalém vektorovém slizu a na místo ní přichází CGI bordel nastolený Mumií se vracející pokračující Vanem Hesingem a končícím v dokonale vyšperkovaném G.I.Joe – sebeparodické podívané, která se nedá brát vážně. Nebo snad ano? Vidět souboj digi-spermií ve sklenici digi-vody za doprovodu hlášek: „vyhoďte ledovec do povětří“, opravdu stojí za to. Akční honička Prahou smíchá Dejvice, Staroměstskou a pražské panorama do jedné nepřehledné scény, které je ve výsledku jen pražsko-pařížským cucflekem. G.I.Joe má na své straně všechny záporná nej: nejpitomější scénář, střih, režii, nejdigitálnější CGI a dalo by se pokračovat do aleluja. Najít jednu slušně natočenou scénu je jako hledat jehlu v kupce uhlí – ne opravdu jsem se nezbláznil, jen jsem použil hlášku z filmu. G.I.Joe není pro všechny, v hodnocení je rozkročen někde mezi 4-7/10, kdy navíc záleží v jakém rozpoložení se na film vypravíte. Ale pokud popadáte hysterický záchvat při zmínkách o postavách jménem Destro, Storm Shadow či je pro vás Sienna Miller proklatě sexy a Vana Helsinga máte ve značné oblibě je tohle to ta správná volba v parném létě. Kam se hrabe Yatterman, navíc je tady těch falických symbolů o něco víc. 7/10 (06.08.2009)

Obávám se, že na podobné digi-šaškárny mám na tváři už málo akné.. Sommers si sice možná splnil své militantní vlhké sny, ale já bych mu slovy našeho dvorního pokladníka Míry Kalouska doporučil, aby vzal Míšu Baye za ruku a šel s tímto do karusele. Kdyby se s těmi 175 miliony dolarů zatopilo v krbu, aspoň by byly užitečné tím, že přinesly teplo.. Ale abych jenom neplival síru, musím pochválit dokonalý casting Tatuma. Koho jiného obsadit do postavy inspirované plastovou figurkou, než toho, kdo jako plastová figurka hraje.. (18.01.2016)

V tom filmu je všechno! Hláškující černoch, kozatá rusovláska mluvící plynně keltsky, šílený vědátor, váleční nanoboti, pulzní děla, arktické základny, samurajští bratří. Bolí z toho hlava, destrukce olbřímích rozměrů stíhá další, ale co na tom sejde. Sommers umí narozdíl od Baye natočit megalomanskou akci, nikoliv mihotající se chaos. Doufám, že bude dvojka, chci si tohle guilty pleasure užít ještě dvojnásobně velké (podle pravidla o sequelech) (30.08.2010)