RedEagleSK

Ty pičo to bylo husty!!! a to doslova...Svého času jsem uvažoval nad tím že tvůrce tohoto filmu zažaluju za to že tenhle film měl negativní dopad na můj mravní vývoj, páč Fantasmagorio byla sice ošklivá jak víkend bez prcání, zato nad čarodejnicí v podání dvoumetrové Brigitty jsem si málem pravou ruku sedřel a to mi bylo pouhých 12 let. Navíc s každým dalším dílem phantasmagorio se stupňovala i míra mé nadrženosti, a z obyčejného masturbování jsem pozvolna přešel na hrátky v ženském prádelku a šatičkách, no a k čemu jsem prešel od toho již nebudu psát páč ještě i na dark webu by to bylo nepublikovatelné a červenal by se z toho ještě i Dominik Feri. No prostě z pohledu na ceckatou dvoumetrovou brigitu oblečenou a zmalovanou jak starou šlápotu která brousí chodník na václaváku mne načisto mrdlo v palici. Ale musím uznat že fantasy to opravdu bylo, páč to že by Romualdo brousil díru raději ošklivce Fantě než třeskutě jebatelné Brigitě, to byl bizárek který by se dal označit snad už i za scifi nejen fantasy.

V hlavní roli homocukrouš s bambusovou tyčí a ve vedlejší roli aziat (nebo co to bylo) který vypadá jako Enrique Iglesias po třech mrtvicích. Ale ok dá se na to koukat dokud se se v seriálu nezačnou v neúnosné míře objevovat kurvy a kundy všech fareb ras a tvarů které jsou navíc všechny emancipované strong female characters zatímco každej chlap je tady vykreslován jako slaboch a přecitlivěla sračka, jinými slovy už to mělo obrysy a kontury sračkovitých moderních seriálů, což bylo pro mne neúnosné, navíc heterosexuála umí hlavný hrdina zahrát ješté méně přesvědčivě než toho drsňáka a o to větší to byla pičovina. Filmečky o zoofilovi s měčíkem byly mé oblíbené ale tenhle lehce erotickej feministickej bizár to fakt né. Divák ani jeho čurák si takhle trpět nezaslouží.

Film o starém sešlém flegmatickém unaveném chlapovi který s nepřetržitým mámvpičistickým výrazem v tváři znuděně vyšetřuje vraždu, přičemž na konci filmu má již tak všechno v piči že se vysere i na hlavního padoucha a odejde znuděně z placu, a vy vlastně nevíte jak se film skončil. Při sledováni filmu jsem se nudil jak kurva v kostele, a na radosti nepřidávalo ani to že film byl dlouhej jak Hitlerova faktura za plyn. Ano vím že o Francouzech je známo že nejsou zrovna krasavci ale všichni příslušníci mužského pohlaví zde vypadají tak hrozně, sešle a zdegenerovaně, že jsem měl chvílema pocit že sleduju nějakej postapokalyptickej noir film páč i osazenstvo atomoveho bunkru by vypadalo lépe, než tyto vypelichané ořezávátka. Vskutku, neubránil jsem se myšlence že kdybych byl ženská, tak si v těch 70-tých letech ve francii buď nezaprcám, nebo bude ze mne lezba a nebo při šukání z těmahle zkundyksichtíma atrapama každýmu nabíječi před sexem dám něco raději na hlavu než na čuráka. Film je tak nudnej že ani dva Red Bully 3 kávy a hrátky s čurákem mne nedokázali udržet při vědomí a z podřimováni mne probudilo pouze hlasité šukání mých dvou romských sousedů Deža a Serváce kteří spolu tvoří homosexuální manželský pár a i ve svých pozdních 60-tinách jsou čím dále více sexuálně náruživí.  Vlastně jednou mne probudili i výstřely ve filmu, přičemž i hádky tlusté Terezy Tománkové s Okamurou na čt jsou větší vzrúšo než prestřelky v tomhle filmu. 1 hvězdičku tomuhle filmečku dávám pouze za to že tady na rozdíl od dnešních krimi které frantíci točí, alespoň nepobíhají emancipovaný ženský se samopalama, buzíci hrajíci heterosexuály, afrofrancouzi a Arabáči.

Zkuste si na chvíli představit že jediné dílo Stephena Kinga které by kdy bylo zfilmováno, by byla romantická komedie o tlusté černošce z Philadelphie které v nákupním centru malej cikán čorkne vibrátor, který si právě během Black friday vítězoslavně pořídila ve 100 procentní slevě během rabování, a film by se věnoval tomu jako toho malého cikána honí po obchoďáku. Byla by to hodně smutná podíváná jak moc v piči je amerika když od svého nejslávnějšího spisovatele hororů zfilmovala pouze tohle. No a zhruba stejně smutně jsem se cejtil já když jsem sledoval tuto infantilní pičovinu. Ptáte se proč? Protože tak jak mají američané Stephena Kinga Němci mají zase svého Wolfganga Holbeina. King píše horory a Wolfgang píše akční scifi horory něco na způsob vetřelců křížených s věcí, tudiž píše tak kurva drsné a kurva dobré knihy a romány, že při čtení těch knih mám tak strachem staženou prdel že by mne nedokázal ošukat ani Ferda mravenec. O to smutnější je fakt že jediné co Němci od něho dokázali natočit je tahle infantilní romantická rodinná nekomedie, ve které dva buzíci a jedna malá kurvička pobíhají po place ve světě ještě absurdnějším než je Czechia. Čuměl jsem na tu kokotinu jak svatej z vorloje a myslel na to že němci a jejich společnost jsou již tak zcela v piči, že to tam už nezachrání ani ta stávka hovnocuců. Na radosti mi nepřidalo ani to, že kvůli malé Johanně jsem se po filmu půl hodinu snažil rozchodit mou erekci, páč byl první den nového roku, a vzhledem k tomu že věŕím v přísloví že jak na nový rok tak po celý rok, opravdu jsem se v ten den zařekl že nešáhnu na ptáka.

Možná znáte to lidové moudro ,,Je to fajny synek, ale piča chlap,, Když vidím Slyovy dcerky klidně můžu na jejich adresu říct něco podobného, a vzhledem k tomu že svou fyzionomií připomínají spíše basketbalistu předělanýho na ženskou, možná to přísloví ani nemusím nijak měnit. Ujišťuju vás že ani vlastná máťi nemá ráda Slye tak hodně jak ho mám rád já, přesto musím konstatovat že kdybych chtěl spáchat sebevraždu, vylezl bych na úroveň jeho ega a skočil na úroveň jeho IQ. Navíc když jsem onehda viděl jak Sly ještě i při focení se s papežem dělá boxerský postoj se zaťatýma pěstičkama, již jsem nepochyboval o tom že pan Alzheimer klope tomuto herci na dvěře. A i Ferda se tvářil všeljak, a možná se na chvíli skutečně i bál že mu slajtaťka takovou natáhne, že Ferda obletí zeměkouli a do vatikánu doletí s botama vod sněhu a banánem v ruce. Domnívám se také, že když se Ferda podíval na jeho tři dcery byl to ten nejlepší argument pro legalizaci potratů, jakej kdy ve vatikánu viděl. Vykolejit ho musel už jen fakt že ty tři kundy jsou oblečené jak vdova po Corleonovi a v ruce drží růženec, což ho muselo zarazit a snad i urazit, páč i debil ví že ty 3 kurvy neviděli kostel ani na fotce a kromě slovního spojení ,,Oh My God,, které používají pouze když vidí v obchoďáku drahou podprdu, je jim něco jako modlidba tak cizí, jak českým občanům polské ceny v obchodech a německé důchody. Ano je pravdou že tato unreality šou toho hodně vypovídá o dnešní tragické době, to ovšem ke kladnému hodnocení nestačí, stejně jako mně nestačilo v mých studentských časech k lepším známkám to, že umím dobře kouřit. Zatímco Arnold je na stará kolena vychcanej jak díra do sněhu, a je v médiích jako Jukebox nebo Chat GPT..zahrá a řekne vám co chcete slyšet a co ví že se od něho očekává, v přesvědčení, že díky tomu mu nakonec přeci jen toho prezidenta USA povolí, tak Sly bohužel také má na stará kolena sve mouchy nebo spíše své masařky, konkrétně čtyři. Snad se o Slyovi přísluší říct i to že kdyby byl chytrej, jak je blbej, ten by byl. Kdysi dávno v časech oněch kdy mrtvý moře bylo ještě marod chtěl mít syna který by kráčel v jeho šlepejích ale éj pičo nepovedlo se. Jeden vypadal jako eskymačky syn a druhý jako půlpíčus. Prvně jmenovaný Serge byl autista a druhý Sage na to pouze vypadal. Bůh ví ve kterém sanatoriu teď Serge dožívá a Sage se prochlastal a prodrogoval až ke infarktu. Zlé jazyky tvrdí že důvodem bylo to že ho taťka ani zdaleka nezahrnoval takovou přehnanou pozorností, láskou a něhou jako své tři kundy. Ty také moc rozumu ani krásy nepobrali ale mají něco co synkové neměli, něco co je v dnešní době ta největší komodita - mají kundu. Když jejich apík zjsitil že ani navzdory všem svým konexím a známostem z nich modelky neudělá, rozhodl se je protlačit do světa šoubiznisu přes reality show, přičemž neváhal sehrát trapné divadlo o chystaném rozchodu se svou starou která po všech plastikách a solárkách vypadá jak připálená vačice, což je výsledek hodný potlesku, pokud vezmeme v potaz skutečnost, že kdysi to byla fakt krásná pičula. Co se jeho přerostlých a tuctově vypadajících dcerek týče, ty se v show oblékají i prezentují jako zbohatlický kurvy rozumu mdlého, tudiž ani nemusí nic hrát. Výsledek toho všeho je že se při sledování této show cítíte jako prase po první raně, a je vám Slye úpřimně líto, nepomáhá tomu ani to že slájtaťka vypadá v některých scénách jako by si nechal sešrotovat auto a zapomněl vystoupit. Ač jsem na to trpělivě čuměl jak porodní baba do kundy, neshledal jsem na tom nic pětihvězdičkového, tudiž se zde bohužel opět názorově rozcházím se všema zdejšíma antiprcířema. Chlubit se v dnešní době ,,hezkýma,, dcerama je stejně laciné jako kdyby se vyžranej 100 kilovej tlouštík chlubil tím že vysral pěkný hovno, nebo kdyby se Petr Fiala chlubil že dohnal českou republiku k bankrotu.. ono to jde víceméně samo bez větší námahy, stačí mít na to správné podmínky, apatické přihlížející, dodatečné soukokotí a chuť. Divák této smutné show se nemůže ubránit mnoha dojmům a úvahám, veskrze negativním, třeba že rodina Adamsových působila přirozenějším dojmem, nebo třeba jak dlouho po Slyově smrti vydrží tyto čtyři masařky žít z jeho peněz a slávy. Takže Slyi vzpamatuj se, nažeň ty ctyři kundy na pracák, svý starý pod hrozbou smrti uděl doživotní zákaz přiblížit se k plastickým chirurgům a začni se opět chovat důstojně!!!

Nevím co tady všichni remcáte, páč tenhle seriálovej klenot naprosto věrně odráží a popisuje realitu dnešní tuzemské společnosti, mravů i nemravů, a společenských konvencí. Všichni jsou tu oškliví hloupí zdegenerovaní nesympatičtí až živočišně odporní pičusové,a Smetana zde vypadá jako klon Zuzy Čaputové kterému nějaký pohádkový čaroděj ubral 10 let, 30 kilo a zhruba 30 bodů IQ, což uznávám že je průšvih páč Zuza je naprostý debil již nyní. Jinak je ale Smetana absolutně věrná a realistická kopie dnešních žen které považují zamilovanost i do někoho jiného než do sebe sama za pózerskej přežitek. Zde budu tak smělý a načrtnu drobný výčet vlastností Smetanu. Nepřetržitej kyslej ksicht, arogantní drzé až přisprostlé chování, absolutní deficit jakýchkoliv ženských vlastností a ženskosti, víceméně chlap s kundou trpící absolutní ztrátou libida a sexuálního apetitu vedle kterého i 50-ti letá transka vypadá jako ztělesnění ryzé ženskosti, psychopat s již až sebepoškozující vysokou hladinou narcisizmu a obrovské nedozírně vysoké ješitné ego narážejicí až do dolního patra mezinárodní kosmické stanice ISS, a sebevědomí na úrovni čtyřnásobného držitele nobelovy ceny přesvědčeného o božskosti a nedotknutelnosti své, a své kundy. Vzhledem k uvedeným skutečnostem je zřejmé že Damián který zde jako jediný vypadá jako chlap, nemá u Smetany (odmítám tohle hovado oslovovat v ženským rodu) žádnou šanci, a Smetana se s ním baví se stejným opovržením jako kdyby to byl nějaký 150 centimetrový invalidní důchodce Vojta který dělá dokladače tovaru v kauflandu a poté co nedokázal Petru Fialovi uspokojivě odpovědět na prostou otázku proč jsou v tom obchodě potraviny o 50 procent dražší než v Německu, byl degradován na čištice hajzlů kde se věnuje profesionální kariéře sběratele použitých šprcek. Navíc toxicky maskulinní Damián je pravým nefalšovaným opakem přecitlivělé rachitické genderově neukotvené latentní buzny Jordána doHáje kterýho Smetana v (reálnem životě?) oblibuje šukat do prdele s dildem, přičmž oba netpělivě a neuspěšně čekají kdy bude konečně Jordan přiveden do druhého stavu. Smetana dokonce objednal z čínského Aliexpressu stříkajíci dildo se 33% čerstvou bio Smetanou a ten zmrd Jordan pořád né a né otěhotnět!!! Jsem si naprosto jist že Damián je těžkej homosexuál, páč je Smetanou naprosto okouzlen protože takovýho drsnýho chlapa nenašel na celém královském dvoře kde se svýma třema milencema každý den absolvoval vyšegrádskou čtyřku, a Smetanův malej klitorisošulin a větší objem hrudníku než má on mu také nevadí páč není ješitnej. Damián ale není takovej vypatlanej kokot jak již z letmého pohledu vypadá a navzdory všemu výše uvedenému si není zcela jist že Smetana je skutečnej chlap, a tak si to chce ověřit osvědčeným způsobem tím že se Smetanou uzavře svazek manželsko/registrovanej, páč platí pravidlo: manželství je takový celoživotní WORKSHOP, on WORK a ona SHOP. Pokud by se tohle potvrdilo i v jejich případě, znamenalo by to odhalení že Smetana je ženská a bude následovat rozvod. Ano je to seriálovej skvost kterej by nedokázali natočit ani Alfred Hitckock se Stephenem Kingem a za který by se nestyděl ani Zdeněk Troška, ač i jeho nejinfantilnější filmy a pohádky vypadali v porovnáni s tímhle jako seriózní filmy. Seriál byl asi tak romantickej že k dokonalosti chyběla jen nasledující závěrečná scéna : Ona: ,,Já tě miluju“. On: ,,Já tě taky miluju Smetano, já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák“. Ona: ,,Jestli mě opravdu miluješ Damináne, tak napíšeš svůj barák na moje jméno“. No nic přátelé, nezůstává nám nic jiného než ve stoje zatleskat a poblahopřát všem co se na tomhle zvěrstvu podíleli a obdrželi za to honoráře ve výšce astronautů na půl roční misi, a sobě poblahopřát také za to kde jsme se narodili a kde žijeme, pŕičemž jsem si jist že nejeden z nás po zhlédnutí seriálu kromě sebevraždy zatouží také jako Damián cestovat v čase, pouze opačným směrem do 18-tého století.

Já vám nevím, ale když jsem se na film koukal asi jsem byl zrovna nadrženej nebo nevím co páč jsem se vůbec nebál ani mě od strachu nezalil pot, naopak zalilo mě něco jiného páč při pohledu na malou kundu Lilith jsem dostával opakovanou erekci, a jediné co mne zajímalo a kvůli čemu jsem tu pičovinu dokoukal dokonce bylo, zda se na konci filmu konečně dozvím jakej démon nebo démonice vlastně tu malou věčně uremcanou tlučhubu posedl. Čekal jsem zbytečně, páč tvůrci filmu se rozhodli že takovou nepodstatnou drobnost přeci nebudou divákům zdělovat. A tak jsem se nedozvěděl zda se jedná o tu Lilith se kterou starej Áďa v ráji podváďel svou starou, nebo zda se jedná o Lilith z Diabla 4, o nějakou americkou inkarnaci Věry Jourové nebo o jiného pekelníka který intelektuálně prozřel a zjistil že v dnešním světě s kundou nejdál zajdeš. Co se týče René Zweibraden ta zde předvádí svou běžnou mysteriózně metamorfní hereckou rutinu, tudiž v jednom záběru je to sexi kost přičemž hnedka v nasledujícím záběru vypadá jako obtloustlá vesnická řidička Zetora modelu 25A, načež v dalším záběru vypadá zase jako topmodelka. Ve Vatikánu asi byla zrovna generální stávka páč namísto toho aby sexi sádelnice René zavolala exorcistu a vše se tak vcelku v klidu vyřešilo, raději celej film hysterčí zatímco ji malá mátoha ničí jeji kariéru macechy z povolání. Co víc říct? Nakonec to mělo Happy End a já věčná nemrava taky.

Co vám budu povídat! Mít čudlík se kterým dokážu vrátit čas by se mi hodilo páč mým přízemním sexuálním návrhům které kolem sebe metám nepomáhají ani hodně vzletné fráze. Tož bych to u libovolné kundy díky čudlíku s vracením času skoušel do té doby než by se mi zedřel prst. No nic zase budu za nezdvořáka ale dle mého mínění současná moderní seriálová tvorba je již tak zcela v piči že když jsem zjistil že hlavná hrdina bude černoch tak mne tohle zjištění první krát v životě již ani nenasralo ale naopak potěšilo, páč v 99 procentech moderních seriálu je ústřední postavou pokaždé nějaká kunda. Také musím konstatovat že evropané prostě neumějí točit scifi seriály (tedy pokud nepočítám červeného trpaslíka), i když na tuhle kokotinu můžete také pohlížet jako na komedii a ničemu to neuškodí páč děj seriálu je osudový asi jako dopravní nehoda dvou hovnocuců. Ač rovněž chápu že z hovna bič neupleteš, a když upleteš, tak nezapráskáš, a když zapráskáš, tak jedině sebe. Inu člověk by tak nějak čekal že podobná organizace co umí ovládat čas bude sídlit v nějaké super tajné silně střežené podzemní vojenské základně a hovno, Lazarusové sídlí uprostřed města v obyčejné zchátralé budově s kancelářema a ochrankou čítající asi 5 lidí. Namísto elitního komanda nabušených vojáků se zde nacházi partička naprosto obyčejných nerdů a ajťáků z nichž většina rozumově kolísá někde mezi troglodytem a planktonem a kterým šéfuje (jak jinak) stará bába. Ono celkově si všímám že být starou bábou je v dnešní době co se týče filmového a seriálového průmyslu stejné terno jako bylo v 80-tych letech v Hollywoodu být dvoumetrovým kulturistem. Přisámbúh v každém moderním seriálu vede každou komunitu společnost cokoliv pokaždé stará bába. Normálně přemýšlím že půjdu v Praze na Opletalově ulici do Tesca a tamní bábě Eržice co na hajzlech vybírá vstupné a vypadá jak naprcaná žraločice poradím ať si pošle životopis s přiloženou fotkou do libovolné filmové kastingové agentury a jsem si jist že do týdne ji uvidím v televizi v latexovém oblečku se dvěma kulomety v rukou. No a co se týče manipulace s časem ani po několika epizodách stále nevím jak to vlastně funguje zda v lazarusu má stará bába nějakej čudlík kterej zmáčkne, nebo zda zakroutí svejma bradavkama nevím jak to funguje, protože tvůrci seriálu nestáli o to ukázat nám takovou nepodstatnou drobnost... Ale ono je to asi jedno páč serial se po první epizodě zvrhne na romanci o tom jak se náš roztomilý hlavní hrdina kterej je blbej jak osel jen dvakrát tak škaredej, snaží zachránit svou vohrndíru, a celkově jejich africko/židovské (ne)manželství ho zajímá mnohem více než nějaké zachranování světa. Ale co tady pičuju sledování seriálů je u mne jako sex s prostitutkou -čekal jsem málo a dostal jsem ještě míň. To ve mně opakovaně evokuje podezření že ten čurák kterým jsem byl při narození obdarován je mi k hovnu jak židovi laciné bydlení v pásmu Gazy.

Opravdu začínám mít rád čínské filmy a obávam se že i čínany samotné. Napadá mne hodně názvů jaké mohl film mít, třeba : ,,Min-dža,, ,,Motýlek na čínský zbůsob,, ,,Zkrocení zlé ženy aneb jak snadno a rychle vyřešit špatnou demografickou situaci,, Film vám toho chce říct tak hodně že ani sám nevíte co z toho si vybrat a každý človíček si opravdu z filmu odnese to co mu vyhovuje. Mladí lidé na západě tudiž 20-ti a 30-ti Singl hyper korektní bezdetní pičusové a hyper emancipované piče disponující dvěma autama 6 cifernou sumou na účte doma 50-ti skříněma plnejma značkových hadrů + jako povinná výbava 3-4 pejsci - nejlépe mrňaví páč toho hodně nevyserou a nezežerou, se budou koukat na film jako na horor a na obyvatelé čínského venkova jako Ripleyová na vetřelce, utrpí citovou traumu, zhnuseně si odplivnou a emancipované piče to ještě více utvrdí v jejich celoživotním přesvědčení že rodit děti je pro ženu dehonestující nemoderní záležitost a že všichni muži a děti jsou zlo které je třeba i nadále nevpouštět do svého života. Naproti tomu bezdětní 40-tníci se na film i na lidi na čínském venkově budou koukat s obdivem a nehynoucí závistí a věřím že po zhlédnutí filmu budou gúglovat na netu fráze: ,,jak se přestěhovat do Číny,, . Ačkoli není třeba se stěhovat do Číny páč podobně to mají ošéfované i v Africe v islámských zemích a mnoha jiných azijských zemích kde narodit se s čurákem ještě automaticky neznamená bý meněcený těžce pracující bezdětný doživotní singl kokot který kundu vidí pouze pokud zaplatí prostitutce pouhou třetinu své měsíční mzdy za necelou půlhodinu mizerního šukání. Tož filmu bych dal i 4 hvězdičky nebýt klasického čínského (ne)konce. Škoda páč jako člověka milujícího štastné konce filmů by mne zajímalo zda ta psychicky labilní kunda dostala za vraždu manžela trest smrti, doživotní trest a nebo byla hnedka zlynčována davem.

Filozoficky řečeno Belfort je takovej chrchel plovoucí v toaletní míse života. Tím bych mohl recenzi uzavřít jako mou prázdnou ledničku po půl roce inflace, ale né zase budu piča a trocha si zagrafomanuji. Hnedka v úvodu říkám že film mě v ničem nešokoval ani nepřekvapil páč vím že režisér Scorsese je duševně nemocnej člověk který točí tak přepálené, absurdní a nereálné filmy že kdyby natočil film třeba o Robinu Hoodovi vypadal by film nasledovně: československej emigrant Róbert Čepička z Havířova ve svaté zemi dělá v ulicích Akkonu gay escort, svýma sexuálním službama dosáhne takový věhlas že si jeho služby zaplatí i král Richard kterého problafne tak dobře že mu udělí umělecké jméno Robin Hood a pošle ho zpátky do Anglie jako svého osobního džigola. Cestou do anglie si Robin najde moslimského milence a na palubě svého prototypu dřevěné luxusní jachty vymyslí prototyp lubrikačního gélu kterej nazve ,,Akkonská mrdka z krtka,, tudiž ještě před připlutím do Anglie je z něj milionář kterej vám dokáže prodat i tupej zlomenej šíp. Po příchodu do Anglie otevře Robin síť gay bordelů, pak odmítne odvádět daně ze svých zisků a zdrhne před opruzujícími kokoty do lesa kde se mu zjevi teplej elf a naučí ho s lukem střílet i za roh. Robin má ale v píčí páč mezitím vyvinul prototyp samopalu který střílí venušiny kuličky. V Nottinghamu znásilnění Marion zabrání tím, že šerifu z nottingahmu nabídne že si s marion zašoustají všichni společně na střeše hradu za divoké bouře. A pak žijí všichni tři štastně v registrovaném partnerství až dokud nepochcípají na pohlavní choroby. Přeživší Robert z obav že když se žárlivej Richard vráti tak ho nakope do řiti si zbalí 5 švestek a odejde daleko na východ do vzdálené země pod Tatramy. Páč celej život všichni o něm říkají že on přefikne kde co, změní si jméno na Robert Fiko, přičemž Fiko časem poslovenčí na Fico. Předtím než roberta zkláti sifilis učiní věštbu že jeho potomci této neštastné zemičce jednou budou vládnout. Ano takhle nějak vypadají Scorceseho filmy a tak nějak vypadá i film o hyeně ze Zední ulice. Mnohem více fasinující než film jsou 5ti hvězdičková hodnocení od zdejší čeládky která jsou na čsfd pokaždé hodně vtipná, nicméně u tohoto filmu jsou naprosto nejvtipnější, dokonce vtipnější než film samotnej. Protože 5 hvězdiček dáte filmu pouze tehdy pokud ho nejen že považujete za naprosto dokonalé dílo, ale také pokud se navíc osobnostně a morálně naprosto stotožnujete s hlavní postavou filmu. O to víc se tlemím a chechtám když vidím jak zde s drogujícím zlodějem úchylem a hajzlíkem Belfortem sympatizují lidičci kteří v životě ani neprošli přes přechod na červenou, a to né z důvodu že by byli tak morální a etičtí a slušně vychovaní, ale protože jsou to zbabělí strašpytlové, upjatí antiprcíři a mnohdy bohužel i naprosto hloupí počuránci. Hodně lidí zde píše že na konci filmu není žádná katarze tož já nesouhlasím páč na konci filmu ve scéně v metru máte hnedka katarzi jako sviňa, pouze zcela jinou než jakou jste očekávali, když si poctivý a slušný agent fbi uvědomí že je naprosty debil nula hovno když je poctivej a že ten Belfour měl vlastně pravdu. Ale jinak zde všichni hrají to jediné co umí hrát a čím jsou de fakto i v reálném životě. Maggie hraje tupou děvku, Leo slizkého hajzlíka, Jon Bernthal počernýho zkundyksichta, pak je tam nějaká tlustá buzna, tucet podprůměrných porno hereček, homoporcaček a jiných skvělých lidí. Úpřimně se divím tomu že film o tomhle ludrákovi nemá po tolika letech žádné pokračování, páč skutečnému Belfortovi se v reálném životě i nadále krásně daří a je obecně považován za skvělého, obdivuhodného a inspirativního všeználka hodného následování.