Asia_Power

Tak jo, dámy a pánové, svět je v prdeli a to kompletně. Proč? Protože v dnešní době, kdy se až panicky dbá na to, aby se žádná menšina necítila menšinově, "tvůrce filmů" nenapadá nic jinýho než do svých blijáků najebat úplně všechny, aby na ně někdo nevznesl žalobu, že mu šlape po jeho "právech". Takže tu máme skupinu nesmrtelných, kdy úplně první nesmrtelnej byl, Buddho div se, černoch. Další nesmrtelnou se stala feministická asexuální Čárlý Teron a ta měla za kámošku rákosku, alias mou soukmenovkyni. Samo sebou černoch jako první nesmrtelnej byl nakonec smrtelnej a rákosku poslali do hlubin moře už ve středověku, aby divákovi došlo, jak jsou bílí lidé sadistické svině. Čárlý ale potkala další nesmrtelné - inda/araba/muslimáka či koho a dva bělochy. Indo-arabo-muslimák má homosexuanální vztah s jedním z bílých mužů, protože GAY PRIDE PYČO !! Druhej bílej si dovolil něco neskutečnýho a v dnešním světě až nezákonýho !!! Je to...bílý muž, co je heterosexuální !! Ta drzost !! To mu jako pánský prdele, transky, shemale, female a ladyboyové nejsou dost dobrý??? Má snad něco proti barevnejm, že je nešuká? Nevadí mu třeba pansexuálové? A co transgender? Ví vůbec, debil jeden zaostalej, že podle VB (Velká Británie, ne veřejná bezpečnost) existuje 71 pohlaví? Neví !! On jako fakt rozliišuje jen muže a ženy !! Takže co uděláme s bílým heterosexuálem, co zná jen dvě pohlaví? Sprááávně, bude to padouch, protože v dnešní době prostě takovejhle člověk musí být zmrd a nástroj všeho zla. Však Hitler byl taky bílej !! A jako bonus bude poslední, nově nalezená nesmrtelná, černoška s jasně lesbickejma sklonama!! Tak a kdyby se Čárlý něco stalo tak zbylé nesmrtelné povede ona, i když ví úplný hovno jelikož je nováček, protože nesmrtelný přece nemůže vést muž !! Taky je vám z toho na blití? Jenže takhle to ve filmu fakt je. Jako OK já sama sem žlutá ťamanka a navíc 99% lesba, ale abych takhle hulákala do světa, že sem výjimečná a svět je zlej, že mě nebere...No sem snad úplná píča? Tutově se v pokračování objeví novej nesmrtelnej a ten bude intersexuál či alespoň androgynní a určitě to bude indián nebo eskymák !! Po Sedmi barevnejch největší prapagandistická sračka, co sem viděla a mnohem horší. Ale stejně největší bomba je, když to tady po sobě čtu, že za práva bílé rasy a heterosexualitu bojuje vietnamsko-jihokorejská skorolesba, co nesnáší Okamuru. Kuuurva já mám taky dost :-D

Ponaučení z filmu? "Neser veverčáka, pyčo !!" Puberťačka Becky neprožívá zrovna dobrý období a má plný právo být nasraná na celý svět už na začátku filmu. Když k tomu jako bonus tatík přitáhne novou budoucí macechu se synkem, pohár se naplní a když za chvilku tátu odpráskne Kevin James, tak pohár přeteče a malá Becky se tak konečně může naplno zbavit flustrace, nasranosti a celkově zkusit vraždící terapii. Takže si vezmeme čapku Veverky na hlavu, izolačkou obalíme tužky, vytuníme pravítko a ukážeme jak vražedná může být holka, co měří cca 150 cm a váží tak 36 kg (Všímáte si té podobnosti? Rada, abyste mě v budoucnu nesrali.). Kevin James sice má vousy jak Hagrid a "svastiku" na kedlubně plus jako bonus dva chlapy a zlobra jménem Apex, ale to je zoufale málo, když xmrti naserete puberťačku. A tak se řady padouchů tenčí, Apex se rozhodne, že bude nejlepší se na to vysrat a Kevin si bude hrát na Palpatýnyho a bude chtít Becky přetáhnout na temnou stranu síly v zájmu zachování si vlastní prdele. Becky tou dobou už bude solidně psychicky narušená, zabíjení jí začne bavit a tak na jeho nabídku....No to uvidíte, každopádně Apex se vrátí na scénu a taky má Becky co říct, jelikož ho změnila. Upřímně nerada lidem skáču do řeči, ale Becky už asi měla všech těch keců dost, tak mu zkurví monolog a odpoví činem, po kterém už Apex nebude mít náladu do ní ještě něco hustit. Kevin ostatně také z toho všeho nakonec ztratí hlavu. A já bych šla ráda s Becky na kafe, slušelo jí to, holce jedný Veveřácký.

Nebýt skvělého Madse, tak by to byl čistokrevnej průjemnej seriál, takhle si mě to získalo, ale přeci jen nesmrtelnost většiny hlavních postav, skoro až sexuální touha mezi Hannibalem a Willem, kdy člověk čeká jestli se oprcaj, nebo zabijou, bo obojí, řešení mordů stylem "Prostě to vím" a jako bonus seriál vše tak překombinovává, jak českej nároďák v útoku (což znamená milion přihrávek a žádnej gól, páč nikdo nestřílí) to vše mě na seriálu neskutečně sralo. Já si tak čistě užívala, když byl na obrazovce Mads, kterej má vlastně všechny rád, některé na talíři, jiné jako budoucí menu. Willíkovi když začne okázale mrdat, tak je to celkem prima, no ze záporáků bych vyzdvihla asi Červenýho draka, borec to zahrál na pána...nebo na draka? Prostě to zahrál dobře. Prasečák si dal orál s úhořem, holky se nám polesbily, soukmenovkyně byla šukézní a Hannibal s Willem asi koukali na Bod zlomu a dali si skok důvěry. Každopádně to nějakým zvráceným způsobem baví, jelikož Mads je prostě nádherný exemplář sociopatické, sadistické svině se sexapýlem. Už se těším až zkusím nějaké recepty.

Kdo mě zná, ten ví, že sem velmi mentální a tudíž mám ráda všechny odrůdy mentálu včetně černýho. Dokonce se vám svěřím, že jako puberťačka sem snila o tom, že založím kapelu se kterou následně dobliju celej svět. Buddhožel když máte hlas jako vypíčenej pikaču, měříte 140 cm, vážíte 31 kg a vaše rodná řeč je ukvíkaná vietnamština, tak existuje malinká šance, že to neklapne a to ani přes to, že sem povyrostla 10 cm, vyžrala se na 36 kg a naučila se několik jazyků. Přesto všechno ve všech jazycích stále zním jako vypíčenej pikaču a tak metál jen poslouchám při vaření (perníku) a zalévání kytek (marihuany). Jenže žili byli lidi, co měli oproti mně výhody. Narodili se v Norsku, byli naprosto mentální, jejich hlas zněl drsně jak severskej mráz a pro správný promo se nebáli ustřelit si palici, zapálit sem tam nějakej kostel, nebo kuchnout spermohlta. Tyhle intelektuanály ve filmu vede Roura Kulkinů a předvádí dobrej hereckej výron, takže nemáte ani s ním ani se zblitkem těch vylízanejch hovad, žádnej problém. Zato oni maj problémy se všema a se vším, navíc i mezi sebou a tak nám vše směřuje k tomu, že jeden mentál opíchá druhýho mentála a tím tomu všemu nasadí korunu a vystřelí slávu kapely do nebes. Teda hned jak je pustěj z lapáku. Kdo v tomhle není exkrementně znalej tak tomu jen dodám, že drtivá většina viděného se opravdu stala, tudíž nejde ani tolik o nafukování bubliny, jako spíš o, celkem pravdivej, příběh vznikání norskýho black metalu.

Jeden z mojich restů, do kterýho se mi chtělo asi jako panně do prvního análu. Ono jít čumět na film co má tři hodiny s tím, že první hodinu a půl se jen žvaní, to nezní zrovna 2x působivě a i když já sama umím yntelechtuanálně tlachat třeba den v kuse (na koksu až tři dny), tak sem všem hroznejm vytrvale odolávala. Každopádně co má rákoska dělat, když zas kvadrilion filmů odložili na dobu po kunda viru. Tak sem se teda uvelebila v posteli, připravená, že u toho maximálně vytuhnu a pustila si Karantýnovku. Mno a Kventýn mě překvapil a i když ve filmu jsou některý dialogy tak natahovaný, že na místě danejch postav bych už místo odpovědí střílela, jen aby dotyčnej zavřel hubu, tak musím uznat, že většina dialogů byla povedená a celkem mě i bavilo rozplétat kdo je kdo tím, za koho se vydává a kdo kecá až se mu práší od huby. Samo sebou za zdrojem všech problémů zas hledejte čubku a negra. Joooo jo, prostě opět tu máme to krásné slovo KDYBY. Páč kdyby se Russell z Kurtu na Samíka vysral a nevzal ho do dostavníku, tak by sice i tak dost lidí mělo posranej den ALE zaručeně by neměli všichni posranej den. Každopádně chválím herecký výrony, hlavně Samíka, Kurtíka, Goggíka a tu čubku Jennifer, která tu zvrácenou svini zahrála na pána. Že tam v druhý půlce filmu čvachtaj litry krve, to je jasný asi všem, každopádně film baví jako celek a divák tak první hodinu a půl netrpí (jak sem se bála), ale je spokojen celou dobu. Na závěr moudro dne - Ani vykouření černýho kokota vás od zimy nezachrání, tak chcípejte s hrdostí a ne s ptákem v hubě, zvlášť pokud jste muž.

S Alíkem na seriály téměř nekoukáme, jelikož seriálů, co by nás zajímalo, je tuna, každej má 100+ dílů a jako těžce pracující dvojice prostě nemáme šanci je stíhat, když jako bonus rádi děláme i spoustu jiných věcí (a teď nemyslím jen mrdání) a v neposlední řadě oba víme, že jsou seriály návykové, člověk to pustí s tím, že se mrkne na jeden díl a BUM deset hodin denně v píči. Takže do měsíce by z nás byly dvě tlustý, nemytý, upocený prasata na podpoře trávící život u TV. Jenže zaútočil kunda virus, hromada filmů se vzdálila na hony daleko a tak, po dohnání restů (časem je ohovnotím, nebojte) jsme už neměli na co čumět a tak tedy jsme se rozhodli, že zkusíme seriál s tím, že jeden a jako bonus s málo díly, ať nám to nezkurví život. Oba máme rádi Jasona, postapo a tak 8 epizod seriálu See byla jasná volba s tím, že mrkneme na jeden díl denně a máme cca na tejden na co koukat. Hahaha...Po jednom dni,sedmi hodinách u TV a posledním dílu, se nám potvrdilo, že jsme zkurvení závisláci ALE na naší chatrnou obranu - TO NEŠLO VYPNOUT !!! Hned první scéna prvního dílu námrd, postavy a děj vymazlený jak kurva pro horních deset tisíc, krásně brutální scény a zvysoka mrdám na tunu nelogičností, protože to protě nemělo chybu. Jason jako Baba je strašlivej řezník a zároveň super charakter, kterýmu nejde nefandit. Královna je psychicky labilní zhrzená píča, kterou budete nenávidět, ale herečka hraje tu čubku skvěle. Velitel Tamacti Jun je loajální jak samuraj, sadistickej jak svině, bezcitnej zmrd, ale stejně má charakter, kterej sem respektovala. Dvojčata se skvěle doplňují, on je super, ona je kráva a jsou tam další a další a další, kterým nejde nefandit (Stín, Maghra, Paris) a který budete k smrti nenávidět (černej zmrd 4 ever a nejen jeden). Kterou scénu vyzdvihnout? Nemáte šanci vybrat jen jednu každopádně Baba vs otrokáři, Baba vs medvěd, první bitva, úprk na lodi....Dost žvanění, to se musí prostě vidět. Důležitý ponaučení - 1) Slepej Jason Momoa není o nic menší šrotovací mašina než byl v jeho podání Khal Drogo. 2) Díky královně sem zjistila, že sem vlastně velmi pobožná 3) Nikdy, ale fakt nikdy nenaser Babu (nemyslím babu, ale Babu). Dokonalej sqost, těžkej námrd a rozhodně seriál kterej dokoukáme (pokud se dotočí, víme jací jsou lidé občas kokoti).

V noci ze soboty na neděli byl turnaj UFC a my se s přítelem rozhodli, že si zkrátíme čekání a pustíme si, než ta rubanice začne, horor. Kamarádi řeknu vám, to byl ale vypíčenej nápad. K mé neskonalé ostudě se musím přiznat, že sem tuto infantilní, nelogickou, stupidní, idiotskou, nedomrlou sračku navrhla já a tak veškerá vina a způsobená traumata padají čistě na mou žlutou hlavu. Ráda bych vám k "filmu" napsala pár vět, ale ono se vážně blbě píše o něčem, co ve mně celej film budilo dojem, že sem to opět přehnala s drogama. Po ubezpečení mé maličkosti, že sem si nic nešlehla tak můžu s klidem napsat, že si něco šlehnul Kristiján Nojmík, protože takovejhle scénář nemoh psát střízlivej a při plným vědomí. Tohle je mix houbiček, LSD a hodně dobrý trávy, kdy to Nojmík musel zapít litrem lihu, jinak se nedá vysvětlit co se na plátně děje. A co se tam vlastně děje? Pyčo to sama doteď nechápu, ale pokusím se. Hlavní "hrdinka" má jako herečka moje sympatie, protože věrohodně zahrát takovou óbrpíču na to musí člověk hrát minimálně Oscarově a rozhodně by měla být nominována v nové kategorii - Největší píča v hlavní roli - neměla by konkurenci. Každopádně naše borka je vylízaná jak pekáč, halušky má tak často, že člověk neví co je haluška a co se jako, že fuck děje, umí se teleportovat a jako bonus se celej film dostává do situací, kdy jde například k sobě do pokoje a najednou je venku vedle psychiatra, kterej jí nahání po temným hvozdu, aby se následně topila ve vodě a chvíli na to nakupovala v Albertu nebo co se tam dělo. To vše v jedný scéně, kdy buď mrdalo střihači, rejžovi bo úplně všem. Děj je díky tomu pestrej, jenom nevíte co za kokotinu je real a co ne. Scéna kdy Udo Killer sedí naproti svojí manželce a kamera se kolem nich točí asi dvě minuty dokola, přiměla našeho psa vrhnout a já se pak motala ještě dvě hodiny po filmu víc, než když mě jako malou zapomněli na řetízkáči. Infantilní pazvuky jako hudební doprovod, zkriplenej bratr s hlasem dítěte, co si sedlo na koule, Udo a jeho jeden výraz, absence gore, absence logiky a celkově hromada nebetyčných píčovin tak tento kolosální průjem zcela bezkonkurenčně posílá do odpadu a "film" se hrdě hlásí k jasnému vítězství v kategorii "Největší kundovina, co sem letos viděla" (rok sice ještě nekončí, ale tohle už snad nic nemůže trumfnout). Když vidím průjemné hovnocení 38% tak mám strach kolik lidí to nedalo, zhroutilo se a momentálně jim tečou sliny po tlamě a se skelným výrazem a žvatláním batolete retardovaně mačkají jakýkoli obrázek s hvězdičkou. Snad se časem všichni zasažení uzdraví a pokud se jim to fuck líbilo, tak je opravdu vidět rozdíl vnímání snímku mezi evropany a rákoskou.

Egyptská, a o něco otylejší, verze Cliva Owena v roli ultra kladnýho velitele policejní stanice se s hrstkou věrných statečně brání armádě Královny, kéž hnije věčně bo jak to říkaj. Angláni mají eso v rukávu - Juráška Bójku - a nebojí se ho použít. Vlastně omyl...bojí se ho použít. Scott tady má roli postavy, který se zřejmě bojí úplně všichni a tak se na obrazovku dostane asi tak na sedm minut z těch 114, co film má a to, samo sebou, až na konci (když nepočítám dva pidi štěky - jeden na začátku a druhej uprostřed filmu). Je sice super, že během těch sedmi minut rozmrdá cca 3/4 do té doby statečných egypťanů, předvede něco ze svýho umění a všichni pochopí, proč se ho všichni báli ale, jelikož je zápornej až na půdu, tak ho čeká výbušnej konec. Jeho souboj s egyptským Clivem je tah na jednu branku, kdy klaďase zachrání hasičák a pásek s granáty, jinak je náš ultra klaďas ukrutně šikanován a celou dobu od Scotta dostává kolosálně přes píču. No a já si tenhle film pouštěla hlavně kvůli Boykovi, kterej byl vidět každou chvíli v traileru. Takže se mnou ukázkově vymrdali a nebudu určitě sama. Takže Mimi, běž do prdele a příště přidej pár tisíc na výplaty ať se můžeme koukat na šrotovací mašinu déle než tu chvíli. Zrovna Scott milionové honoráře nemá, ty držgrešle egyptská, bo odkuď seš.

Asi mě soukmenovci proklejou, ale já fandila tomu zlýmu triu a fuck sem jim přála, ať moje rýžové bratry zlikvidujou, i když bylo jasný, že tak to nedopadne. Na konci filmu mi bylo normálně líto Scotta, když se mu ani na cca sedmdesátej pokus nepovedlo zabít moji velmi šukézní soukmenovkyni a chudák se tam už dovolával Ježíše Krista jak je tohle kurva možný. To byla tak krásná ukázka zoufalství a bezmoci, že sem opravdu čekala, že se prostě otočí a jako blábolající, slintající uzlík nervů uteče pryč, jelikož když už ani samopal a metrová vzdálenost nepřinesou výsledek, tak je flustrace zcela na místě. Chvilku sem čekala, že ho ta rákoska snad dokonce začne utěšovat, páč i jí bylo trapně, že zase přežila. Líbil se mi i Scottův sarkastickej humor v době, kdy ještě na sarkasmus měl sílu a rozhodně se tam celá banda (Adkins, White, Bisping, Jaa, Uwais, Tiger) postarali o krásný bitky, akorát chudák Uwais asi nasral rejžu, jelikož sem nechápala proč v každým zápase 1v1 dostal přes píču. Kurva ten týpek v Zátahu vymydlil nejdřív jeden mrakodrap a v pokračování asi čtvrtku města, tak trochu respektu. Teď mu každej řekne max Iko Auwajs. Filmu lehce podráží nohy, že celkově se moji žlutí bratři na zlé trio vlastně skoro celej film nechytaj a více méně dostávaj pořád na prdel, aby na konci zvítězili stylem - "Buddho ani nevíme jak." Jednou přesila a debilní zábradlí, jednou debilní tvárnice a jednou Jaa haluzí jak kráva, páč mu level bojovýho umění stoupnul během pěti minut na maximum. Budu se opakovat, ale po scéně se samopalem se na to Scott měl prostě vysrat, poslat ty nesmrtelný bambusáky do píči a odejít hlavníma dveřma kamkoli do prdele. Sám musel vědět, že karmu a temný síly vesmíru prostě nepřemůže ani on.

Já vím, že budu v menšině, ale jebu to, mně tohle sedlo jako prdel na hrnec a tak si to zcela nadšeně opětkuju a budu na to pět ódy radosti a nadšení, které drtivá většina lidí absolutně nepobere a budou si říkat, že sem asi změnila dealera a nebo si toho prostě vzala moc. Každopádně The Silencing je pro mou žlutou maličkost překvapení roku. Parádní herci, parádní příběh, parádní příroda, parádní atmosféra, parádní....No chápeme. Hlavně konečně film, kde drtivá většina postav jedná logicky a ne jako po lobotomii a i když se zrovna nechovaj učebnicově, tak sem je plně chápala. Je fuckt, že Nikolaj byl lehce nesmrtelnej a gruntovat podlahu s prostřeleným bachorem bylo kapku přes čáru, ale jebat to. Prostě se potřeboval nějak v tu chvíli zabavit. Kdo je vrah sem odhulila docela brzo, jelikož sem kurevsky dobrej detektiv-amatér a tak mě finální odhulení nepřekvapilo. Každopádně naháněčky v lese to byla paráda a ten zmrd se uměl opravdu dobře schovávat. Byla sem napnutá jak trenky při erekci, ze který strany přiletí šíp a atmoška se v těch chvílích dala krájet. Nemůžu to tady všem vřele doporučovat, jelikož dle hovnocení sem si z toho na prdel sedla asi jenom já, ale když se budete jooo nudit, rejpat v nose nebo dloubat v prdeli, zkuste si to pustit jako kulisu.Třeba Vás to příjemně překvapí a nebo si řeknete, co na tom ta žlutá kráva zas viděla.