Daryl.Dixon

Film je prý podle skutečné události. Proč ne. Věřím tomu, že se někdo přestěhoval do nového domu. Znám i pár lidí, co se někam přestěhovali, takže ten příběh je uvěřitelný. Tolik k části podle skutečné události. Pak je tu ta duchařská, kde neustále bouchají dveře a občas se pohybují záclony a to mají na starosti...DUCHOVÉ!!! U nás doma tomu říkáme průvan. Stačí zavřít venkovní dveře nebo utěsnit okna a ušetříte za exorcistu. A že hlavní představitel vidí divné lidi bude asi tím, že moc hulí...a nebo málo. Jinak ale celkem slušná duchařina, tak zítra kouknu na dvojku.

Také vidíte mrtvé lidi a nevíte, co s tím? Tak přestaňte pracovat v márnici nebo pohřebním ústavu a uleví se vám. Ale teď k filmu. Je to podle skutečné události, tak si říkám, že ta rodina musela být pěkně zkouřená, a jestli v Georgii nesehnali nic lepšího, než lupeny z kukuřice, nebo bavlnu, tak se nedivím, že měli takovou schízu. Podle mě je to příběh nezodpovědných rodičů, kteří nedávají pozor na své dítě a pak se to snaží zakrýt smyšlenými historkami o bubácích, které ve filmu zastoupil komparz hekající a běhající po lese. Občas se objevilo nějaké to bubu nebo baf, či o level strašidelnější hůůů, ale na kvalitu jedničky to nedosáhlo.

Po zhlédnutí parodie Starving Games jsem se chtěl hned podívat na další na stejné téma, tentokrát s názvem The Hungover Games. Bohužel dobrý pocit z té první vystřídalo hluboké zklamání a chybělo málo, abych film nevypnul v polovině. Skoro jsem měl dojem, že režisér nebo scénárista si léčí nějaký komplex ze svého sexuálního života, kdy erotické pomůcky doprovázeli film na každém kroku a řada narážek byla za hranicí vkusu a někdy i na hranici zákona. Jestli přemýšlíte nad tím, že si tento film pustíte, tak jděte raději na procházku, bude to hodnotnějším způsobem strávený čas.

U velké části filmů se to dobře rozjede a postupně zpomaluje, až si říkáte, kdy už to skončí. U tohoto filmu jsem pořád čekal, kdy to začne, což bylo zhruba po hodině a dvaceti minutách, ale dočkal jsem se. Jen bych u filmu se zařazením "akční" čekal tu akci o něco dřív. Jinak vcelku obstojný snímek.

Tak nevím, zda to bylo vůbec pro děti, protože to celé na mě působilo jak nějaký propagační film pro ekologické aktivisty, nebo upozornění strany zelených na globální oteplování a další problémy světa: lední medvěd sleduje tání ledovců, želvy vyžene ztroskotání ropného tankeru u Galapág, Afriku postihlo sucho vinnou člověka a Francouz si chce upéct kohouta na víně. No dobře, to poslední asi není tak úplně problém světových rozměrů, ale ty další věci ano, ale to určitě nevyřeší malé děti, které spíše budou řešit to, jak dopadnou dvě želvy, nebo budete muset zabrousit do slovníku, abyste jim dokázali vysvětlit, co je to například orákulum. Jinak hrozba člověkem je tu zastoupena i v lovci, který je tak nezničitelný, že i terminátor by se studem raději nechal recyklovat na plechovky pro sardinky. Jediné, co se mi celkem líbilo, byla animace, ale to je trochu málo na lepší hodnocení.

Nějak jsem si pořádně nepřečetl, o čem to má být, takže jsem si to pustil ve chvíli, kdy jsem dostal chuť na nějakou detektivku. No, nebyla to detektivka, ale spíše náborová kampaň od Jehovistů, kde se laně prochází ve vaší blízkosti a ptáčci vám cvrlikají nad hlavou u rozkvetlé louky zalité sluncem, a kde lidi vidíte zhulenýma očima Boha jako různobarevná světélka. Ke mě jednou přišla laň také docela blízko, ale buď měla vzteklinu, nebo sežrala půlku pole s řepkou. Do toho ještě ta Nejsvětější Trojice, která byla jako reklama na sluníčkáře. No, a proč tedy jedna hvězda a ne odpad? Protože v tom hráli herce a ne cvičené opice.

Sourozenci, jejichž otec byl grázl, utíkají s lupem z kasína, kdy na cestě Addison sejmě otčíma jedné rodiny, protože je to grázl, kdy v patách mu jde dcera šerifa, která si nerozumí se svým otcem, protože je to blb. Celé se to ještě zkomplikuje, když se jim do cesty připlete bývalý vězeň, který má problémy se svým otcem, s ním si nerozumí. Vcelku dobrý film, jen nevím proč, ale mám takový pocit, že někdo z tvůrců možná měl nebo má problém se svým otcem.

Tak to mravenci podpalují lesy, a já si pořád myslel, že za to můžou neukáznění turisti u táboráků, nebo nějaký kuřák, který zahodil vajgl. A co je na tom nejhorší je to, že to páchají ti černý. Od rezavých bych něco tak zákeřného čekal, ale od těch černých :oO, to tedy ne, a ještě ke všemu ve spolupachatelství s vykulenou beruškou. Tak to je fakt síla dozvědět se konečně, jak je to ve skutečnosti.

Příbalový leták: Klasická panenka Chucky je ideálním dárkem pro malé holčičky, které už k smrti nudí jejich rodina. Panenka je vybavena řadou funkcí, určených k destrukci lidí v okolí. Vybrat si můžete z několika druhů smrti jako ubodání, zabití elektrickým proudem či otrava jedem na krysy. Rovněž je vybavena hlasovým čipem s řadou roztomilých frází jako "teď chcípneš ku.vo", "drž hubu do prd..e" nebo "všichni umřete..bude z vás cákat krev jak z prasete". S panenkou si tak celá vaše rodina užije spoustu legrace, doslova se potrháte smíchy, a v případě, že bude hračka usilovat o život právě vám, chovejte se podle přibaleného instruktážního videa, nazvaného "Chuckyho kletba", tzn., nebraňte se, nechte se v klidu rozsekat jako ovce určené na porážku, přece nezkazíte zábavu. Upozornění: V žádném případě nekupujte napodobeniny těchto panenek na vietnamských tržnicích, protože by mohly obsahovat nebezpečné ftaláty a jiné látky, škodící vašemu organismu. V případě poruchy originální panenky po záruční době, což je vždycky, tuto nevyhazujte do směsného odpadu, protože by vás přišla sejmou, ale recyklujte.

To byl tak tajný agent, že ho vystopovala v Rusku i přítelkyně. Alespoň, že se tam při pohledu na Moskvu nemihly Hradčany nebo Pražský hrad, jak to vídám u jiných amerických snímků. Jako akční film to nebylo špatné, ale podruhé si to asi nepustím.