UncleMorty

Za tak silnej nostalgickej kop z votočky by se nemusel stydět ani samotnej Chuck Norris a ještě by mu z toho souhlasně zrezivělo pár dalších chlupů na hrudi. Nostalgická tečka Strážců Vesmíru totiž cílí primárně na generaci která každý víkend vypálila v 6:45 z postele rychlostí Mach 5 jen proto, aby si zapla na nově ten nejvíc nejlepší seroš na světě jehož pochybná produkce a přiblblá kvalita byla v té době skoro až zlatým grálem mladých diváků. Jednohubka v podobě delší epizody neaspiruje na nějaký superkvalitní počin, ale je spíše důstojným rozloučením s herci, které i přes boom značky čekal opravdu temný konec. A já jsem vlastně rád že to vůbec vzniklo, protože zakládající parta americké odnože Super Sentai si to fakt zasloužila.

Já chtěl do háje finále třetí řady a né uspěchanej epilog celýho seriálu!

Asi mám evidentně to štěstí že jsem původní Trigun neviděl a na filmové pokračování jsem narazil jaksi náhodou v dobách velké nudy. Představa že tomuhle (po dlouhé době) skvostu dávám dvě hvězdy jen "pRoToŽe Je NěCo JiNaK" se mi jaksi hnusí už jen z toho důvodu, že tohle anime má opravdu skvělý soundtrack, který je tu v pozadí bez špetky zájmu nedoceněn. Je to perfektní? Není. Je to novátorský? Málo. Pobaví se u toho člověk? Určitě. Narozdíl od tý blitkoidní záplavy isekai anime kdy nevybouření 14ti letí puberťáci skáčou z mostů doufajíc, že se probudí mezi kozama zvrhlý lolimilfky je to alespoň čerstvější závan naděje, že originalita v HentaiLandu ještě nevymřela.

"Chci se vévodově dceři podívat do kalhotek!" zakřičel čtrnáctiletý uhrovitý klučina jenž nahou dívku znal jen z Googlení pochybných stránek internetu. "Hoď si kostkou a přičti svoji obratnost" odpověděl postarší fousatý PJ žijící ve sklepě domu své matky. "Mám sedmičku!" zakričel znovu vítězoslavně klučina, avšak fousatý PJ se zamračil přísným stylem prodavačky Kauflandu. "Z kalhotek vévodovy dcery vyšlehly chapadla co se ti omotaly kolem krku a způsobily ti 11 bodů fyzického zranění!" Nový D&D film má hned několik výhod oproti konkurenci. Jednak to, že vysokorozpočtovější fantasy dlouho na plátnech nebylo a druhak že nám dorostla generace lidí co považuje tuto hru za svoji srdcovku. Víceméně pak stačilo celou produkci jen pevně uchopit, napsat kvalitnější scénář a úspěch byl zaručen. Neberte to ovšem tak, že se jedná o bůh ví jaký superúspěch. Film má hned několik neduhů, místy zbytečně hluchá místa a občas budete mít pocit, že se vám dostává vyprávění některých věcí úplně zbytečně. Konečný názor si musí pak divák udělat sám, ale pakliže se ptáte na mě, tak já rozhodně tento remake slavné značky doporučuji.

Devět epizod pro roztáhlý příběh o putování dvou ztracených duší Americkou apokalypsou je prostě málo. Jako jeden z mála nepolíbených jsem o herním zážitku nevěděl skoro nic, snad jen útržky toho, že se má jednat o nějaký příběhový masterpiece dvou zprvu nesourodých postav. Problém avšak nastává ve chvíli, kdy i ze seriálu prostě vycítíte momenty, které jsou ušité na míru hře a né seriálové adaptaci. Nepomáhá tomu ani místy kolabující výběr lokací, které na rozpadlý svět působí kolikrát až směšně čistě oproti lokacím jiným. Časové skoky jsou možná jakýmsi flextapem, který měl zachránit kontinuitu, ale realita je taktéž jiná a celá první série má tak opravdu hodně kolísavou kvalitu. Několik skvělých epizod tak nezachrání celkový dojem a finále samotné první série budí dojem šití horkou jehlou, kdy se ve hře evidentně stalo hned několik důležitých momentů, které běžný divák prostě nepochopí. 3 halucinogenní houby z 5

Znásilňování silný značky není opravdu o tom, že musíte za každou cenu pustit do světa kdejakou píčovinu co vás napadne a rozhodně se scénář ani nepíše tak, že okopírujete nějakou D&D kampaň z PC hry. Blood Origin je absolutní fail Teplometflixu, který je spíše prezentací na téma "Nechceme nikoho offendit" než prezentací aspoň průměrného fantasy díla. Natočit z dronu několik panoramat umí dneska už i pětiletý dítě, ale doplnit to efekty co jsou úplně mimo prostředí a vypadají jak z roku 2000? 0 křížících se pér z 5

V dalším díle se naši oblíbení Šmoulové tentokrát vydají do cákalandu, aby nám ukázali jak se dělá pořádný CGI vody a dalších Pokémoních potvor, což Šmoulové předvádějí na jedničku. Jenže oproti dobrodrůžu ve Zvrhlým lese z jedničky tu dost věcí pro kvalitní Šmoulí biják chybí a já se nemůžu ubránit pocitu že jsem byl okraden. Cesta vodky je totiž čirým technologickým benchmarkem, který nám chce prodat budoucnost filmového průmyslu v tom smyslu, že s CGI dnes fakt dokážete už všechno. Jenže já nechtěl benchmark tý zlý korporátní NVidie, já chtěl opět kvalitní audiovizuál se zajímavým příběhem podobným jedničce. Místo toho jsem dostal remake Avatara kdy je jediným posunem v ději banda nevybouřených Šmoulospratků, kteří si s těma vocasama chtějí smočitospojit nějakou světlejší Šmoulinu. A já se ptám proč? Komentovat zastoupení lidské rasy, která se chová úplně retardovaně jak Zergové bez Královny se fakt nedá, obzvlášť v případě kdy tu doslova buší na plátno silná nelogičnost. Šmoulí Führer Cameron totiž jaksi zneužil tu moc, kterou mu první díl dal a místo audia a kvalitního scénáře jsme dostali zelenou masírku ve stylu Zachraňte Willyho. Tři chcíplý bráchové z pěti.

Ho ho ho vy neposlušní spratci! Uhlí by se vám zachtělo v době energeticky krizové, ale nasrat! Cukroví dostanete a ještě kladivem napřesdržku! Celý ty roky vám říkají jak je Santa nějakej vobtloustlej přizdisráč někde z polárního kruhu! Ale kdeže! Santa je vlastně drsnej Vikingskej nájezdník, kterej evidentně nasral samotnýho Thora s Odinem, protože místo veleslavného hodování ve Valhale musí tenhle týpek roznášet dárky těm nevychovaným sráčům natáčející videa na ŤíkŤák. Člověk se mu pak nediví že s tím chce seknout a ještě ke všemu tyhle sráče pořádně sesekat svým mocným kladivem. Jenže jak už to tak u pravého a skvělého vánočního filmu bývá, jedna nevinná dušička dá Santovi opět naději že svět v úplný prdeli ještě není a není lepšího afrodiziaka než sesekat pár kontraktorskejch špín. Šťastný a veselý vy šmejdi!

V dnešní epizodě Feng-Shuei Babicy dáme dohromady Call of Duty: Advanced Warfare, Titanfall, Den Trifidů a Final Fantasy: Esence Života. Nakrájíme na kostičky, promícháme a švihnem do čínského mixéru kde celou směs přísně znásilníme těma nejvyššíma možnýma otáčkama, dokud se nám vše neslepí dohromady v jeden lepkavý sci-fi film. Výslednou směs podáváme nejlépe s LGBTVFlixovou přílohou a jemně zakápneme olejovým poselstvím korporátního zla s výrazným zeleným dovětkem nýmandského stylu. Podáváme ideálně ještě za tělesné teploty čerstvě zastřeleného prostestanta Si-Ťin Pinga Pú. Výsledný recept je ideální pro 3 roboty z 5.

Oooga booga vy šmejdi! Vy všichni bílý jste jen odpad světa a nás čokoládovejch bubáků se máte jako bát! Propaganda check! Proč by se jako Coogler měl snažit přijít se zajímavým příběhem z prostředí Africké kultury a světa Wankady jako! Prostě si z toho celýho filmu uděláme další zasranou agendu a budem se tvářit že je to v pohodě, jenže v pohodě to není a jediný štěstí je to, že se Chadwick týhle sračky nedožil. Wakafaka foréva je naprosto průměrný propagandisticky odfláklý snímek, který se snaží hrát jen na trendy blbosti, který všem už dávno akorát lezou krkem a do toho se ještě snaží ukázat nový dno drahýho CGI co vypadá jak kdyby ho někdo udělal na školním PC v laosu (mává na Iron Heart). Čím dál tím slabší. 2 Chadwickové z 5