Genero

Dneska jsem se unaveně rozvalil v ušáku, nalil si čistého francouzského vína a než jsem se nadál, civěl jsem na sádrově bílé zuby rozjařeného Senegalce. A to se nemělo stát. Nejméně čtrnáct dní mě teď bude držet asistenční mánie a každého kvadruplegika, který se mi připlete do cesty, okamžitě srazím na zem, abych mu překvapivým a obratným chvatem zkušeného sanitáře z Eldéenky utřel prdel a do vlastního kapesníku pochytal hlen z jeho úst, protože více srdečnou a ducha povznášející činnost si momentálně jen těžko dokážu představit. Škoda toho nehezkého scénáristického kiksu, když se z rozkošné zrzečky vyklubala spoiler lesba konec spoileru, který mě příliš rozesmutnil, než abych napral plný knedlík. Jinak mě totiž veselohra s nejpopulárnější komediální dvojicí současnosti - negrem a vozíčkářem - velice potěšila a já se zas po dlouhé době mohl nepokrytě smát jako dement na maňáska.

Každé pravé Husákovo dítě dobře ví z branné výchovy, že nejbezpečnějším způsobem jak čelit jadernému výbuchu je nasadit plynovou masku, pláštěnku a v neposlední řadě igelitové sáčky na ruce a nohy stažené na zápěstích a kotnících gumičkami od zavařeniny, pak ulehnout na břicho čelem k atomovému hřibu a rukama si zakrýt hlavu. Amíci jsou k vlastní škodě takovými progresivními poučkami nedotčeni a proto v rozhodujícím okamžiku zbytečně zmatkují a bez rozmyslu se nechávají zavařit do sklepa s bláznivým domovníkem. Mám rád filmy o nesympatických intelektuálech, kterým začne pod tlakem hrabat, kašlou na dobré vychování, bloudí po příbytku v ženských šatech a s uřezanými prsty coby módním doplňkem, serou pro legraci na linoleum a ti obzvláště otrlí dokonce sahají padesátileté šeredě v prochcané noční košili na švába. Z takových příběhů bývám rozjařený a naplněný škodolibou radostí.

Velice mě rozhněvalo, že jsou malé smutné děti nuceny vykonávat neúměrně těžkou a hanebně placenou práci v úzké štole hlubinného dolu. Ještě více mě rozhněvalo, že nějaký nešika způsobí zbrklou manipulací s výbušninou zával, ve kterém všechny malé smutné děti umřou. A úplně nejvíce mě rozhněvalo, že se takového tklivého a dojemného příběhu chopil pan režisér s kosočtvercem na čele, který měl v mlází místo těch lysohlávek najít raději plnou náruč muchomůrek zelených. Na smrtelném loži by pak v agónii musel místo posledního pomazání drobným písmem na celou roli hajzlpapíru opakovaně zapsat předsevzetí: Nenatočím píčovinu pro bližního svého.

Mylá náhradňí maminko vytej v našej garzoňijéře. Žiju tady s chujem starym tancošem a našima ďetma který se nazívají erika, koloman, etela, gizela, eržika, sandra, gejza, imrich, zoltán, tibor, margita, elemir, dezider, marika, atila, aladár, fero, joža, samanta, šarlota, anabela, adriana, vanesa, patrik, aranka a arpád. Chuj stary tancoš odjížďí každý ráno našim žigulikem do kolbenky řezat traverzi do zběrny a ja vstavam o pul desaty bych hnala děcka čorovať do glóbusu na obživu. Nejmlačí arpád nechodí a se pomočuje a eště neumi chcať do umivadla tak to náhradňí maminko opstarej. Na otpoledne musiš zavařit boršče pro celu rodinu a aj ňáku tu kačenu kerou aranka vymenila u Giňi za šmatrání na mindžu. Večer chuj stary tancoš odvaží gizelu k hájveji čekať na brachu a kdyš se pak holka nad ranem navrací koukaj jej pisky s trenyrek až ke kolenam tak se teho nahradňí maminko nigdy nelekej. Nejstarši erika je bystra a mudra a aj vistudovala napravne zařizeni za el paso s elemirem na gadži s felicijí a teť viděláva robotou u kyblu v telekomu. Přet spanim řeže chuj stary tancoš deti hadicí ale jinak sa to nezda ma aj dobre srce. Každu středu přicháza strejda gadžo milan s humanitarni pomocí od profidentu a škemra o love tak ho obdaruj startkama a na ňej višli aladára ať ho vyřiďi. Tak ať se ti mylá náhradňí maminko v našej garzoňijéře libí a aj snad poznáš i krási celeho chomutovska.

Psychopatická mozkožroutka, kterou pan ministr kouzel zapomněl přivázat na řetěz k Azkabanu, pronásleduje půvabného hokejistu s chytrýma očkama Jirky Krytináře. Chudák kluk z toho teroru začne na pokraji psychických sil blbnout a s pocitem vyhoření pokukovat po kdejaké šilhavé blonďaté opičce. Zápletka je to opravdu roztomilá a prvních dvacet minut se na takové dividýlko nechá i koukat, ale dokážu si představit mnohem krutější kratochvíle než jsou osudy těch, které v každé kultuře nazývali jinak, jako inspiraci. Třeba strávit večer ve vaně plné pěny vůně šeříku a se zaručeně pravým šumivým vínem Čtverák ve společnosti úplně nahaté Věry Bílé, která by mě po třetí sklence nepotěšila smyslnou výzvou: Líbej mě na ňadra, koloušku. Jenže tohle téma zpracovat na celuloid, tak by mě Landa obvinil, že jsem otporný rasysta.

Hmyzu s lucerničkami čelíme zásadně ve složení: bezcharakterní zmrd, ulízaný chytrolín, bruneta s malými prsy, blondýna s malými prsy, retardovaný dvojník Jacka Blacka. A jakou horší horoucí prdel si k zániku světa představit, než Moskvu. Takhle nějak by to asi dopadlo, kdyby Jan Karafiát začal s H.G. Wellsem popíjet absinth přímo z lahve. Nechápu hodnocení některých uživatelů. Jedná se o kvalitní béčko, které zcela naplňuje mé intelektuální ambice a několikrát mě donutilo k hlubokému zamyšlení: Mládež trčí čtyři dny zavřená ve skladu, kam však celou tu dobu chodí srát? Spatří retarda ve Faradayově kleci angrešty rozpustilé brunety? Potřebuje stárnoucí komsomolec v náruči ženu, nebo mu stačí druhý stárnoucí komsomolec? Vrátí se Vladimir Putin z rybolovu včas, aby ukázal lucerničkám své Osoto-gari? Váhám, jak toto dílo správně uchopit, jelikož na mé palčivé otázky nedává jednoznačnou odpověď.

Kdyby se mi zrovna Leopardo přihlásil na inzerát s nabídkou úvazku pro vymaštěného bouchače bez skrupulí, asi by mě taková reakce přivedla k úvahám, zda si celý Bostonský policejní sbor nechce dělat prdel z mého neradostného duševního stavu. Ale budiž. Jsem nesmírně rád, že si Martin po svých předchozích výlevech zase pro jednou zarazil režisérskou stoličku rázně do podlahy a svou stařeckou rukou natočil nejlepší film od dob Casina. Už se těším, až si jako neléčený žlutofób seženu pro porovnání původní Volavku, nad kterou tady slastně toká Kosmopolitní sekce. Až hongkongský Costello začne v hongkongském pornokině děsit hongkongského Sullivana svým pěticentimetrovým hongkongským dildem, určitě si samým leknutím upustím horké švejžužu do klína.

Evžen utekl doktoru Lundovi z chalupy. Běžel lesem, pak jel stopem a cestou si ošklivě poranil klíční kost a čéžku. Rodí pacientka doktorky Suché, paní Bechyňová. Porod se ale komplikuje a dítěti pomůže doktor Lunda na svět kleštěmi. Otec dítěte pan Stopka se na lékaře zlobí a domnívá se, že jeho dcera bude díky použití kleští do smrti retardovaná. Vrchní sestra Šoukalová nachází na sesterně v lednici placentu. Ihned pátrá po jejím majiteli a obviní sanitářku Růženu. Naďa přijíždí nečekaně do Kamenice a dozvídá se tu nečekanou novinku, že bude prababičkou. Pláče. Vnuka doktora Líči Melichara zatáhnou spolužáci na sprejerskou výpravu, během které vysprejují kosočtverec na bustu TGM a je z toho malér. U Líči doma věc vyšetřuje komisař Rohlík jako přestupek. Dorotka hledá Samuela. Hedvika sice žárlí, ale ukáže se, že Dorotka jen chce, aby ji Samuel vyprstil. Edita, která smutní po Ondrovi, vyzvídá na Lucii, jak probíhá vyšetření děložního čípku. Tereza se Lence svěří, že ani po dalším pokusu nečeká miminko. Tamara zašla za ředitelem nemocnice Žaludem a oznámila mu, že přes jeho odpor prodělá plastiku pysků. V nemocnici se odehraje rychlý a neplánovaný porod domovnice Součkové. Je to hraniční, ale Lunda s Frigitou porod na poslední chvíli zvládnou promptním císařským řezem. Na porodním sále je s nimi i Radek a Žaludová - Popovská. Dítě má být převezeno do Hradce na JIP, ale Radek váhá. Katka nepřišla přes noc domů a vyplašený otec Drahorád ji přišel hledat do Ordinace. Tam se potká s Petrem, s nímž Katka strávila noc. Později se tesař Honil potká s Petrem v baru a rozumějí si. Žalud nutí Frigitu, aby se zúčastnila výběrového řízení na místo primáše, ale za jejími zády se chystá oslovit i Mojmíra. Denis má potíže ve zdravotní pojišťovně, která s ním nechce nasmlouvat výrony v gynekologické poradně. Je z toho zmatený a neví, jak situaci řešit. Nora už chce nastoupit na mateřskou dovolenou.

Taky jste si mysleli, že si musel Marek Washúd odskočit? Ale kdepak. To ho jen chytla druhá míza a začal klátit přechytralou slečinku, které ještě teče mléko po bradě. Nebo to snad není mléko? Rozvinulo se nám to v pěkný banální příběh, u kterého jsem se opravdu dobře bavil. Dvakrát dokonce nahlas. Marek dokazuje, že má i na víc, než si střihnout kurvopíču v cateringu velké mezinárodní pornoprodukce a slečnu Kanócz bych hodnotil jako samici dostatečně vyvinutou, aby mě udržela hodinu a půl ve střehu. Ačkoliv náročná divačka, tvrdá kritička a milovnice kvalitního humoru Emilka Vopršálková z Přítočna Románem pro ženy okázale pohrdá a častuje ho takovými výrazy jako „blbina o tej maďarskej couře“ a nebo obzvláště drsným a nevybíravým „nikterak úchvatně zkopírované schéma z amerických a britských romantických kousků“, já utlumil závity na minimum a můžu se tady prezentovat krásnými čtyřmi hvezdičkami. Určitě jsi Zuzanko ráda, že se mi to líbilo, viď?

Už v úvodu jsem pochopil, že se smíchy zrovna nepotrhám a po půlce si budu ze spaní slintat na tričko. Vlastně jedinou motivací vytrvat byla touha potěšit bystré dioptrie pohledem na prsy Táni Pauhofové a nechat Donutila obohatil můj kultivovaný slovník o pojem čurák. A skutečně, Mistr použil celkem záhy nejen onen inkriminovaný výraz, ale připojil dokonce i sloveso vošukat! Bohužel, ačkoliv jsem napínal zrak, až se mi rozlila krev do očního bělma a špička nosu už modrala neustálým nedočkavým ťukáním do obrazovky, nezahlédl jsem ani na jedinou nanosekundu byť jen malinký kousek Tániny bradavky. Alespoň s tím spaním že mi to vyšlo a zbytek jsem už nevnímal, takže doufám, že v posledních dvaceti minutách Táňa neukazovala bobříka! Dvě hvězdy za dvě Vladykovy psí oči.