Zavýjanie 2: Tvoja sestra je vlkolak

Reb Brown tu sice oddělá brokárnou pár titanofobních vlkodlaků a svoji holku nakládá i přes džíny, ale na ten film nemá. Český divák tu má navíc ten další rozměr, tj. babička Kaplanová omládne do sexbomby co konstantně ukazuje výstřih (a v epicky sestříhanym závěru se našestnáckrát obnažuje), Krytinář tady mává řemdihem a nosí v uších vosk z posvátných svíček a Krausovi řikaj Tondo. A všemu vévodí rachejtlemi ozbrojený Christopher Lee co postuluje vyhubení vlkodlaků pomocí své Vampire-Kill Kit, ale o tom nikdo neví. A vůbec už nechápu ty synth-punkery, co stejnou písničku hrajou asi pětkrát a zřejmě se umí teleportovat. Blbost jak zvon, ale zábavná. (31.05.2012)

Jelikož jsem se naprosto oddělal (takový dlouhý záchvat smíchu s následným bolením bříška+výtrysky slz, kdy už nemůžete ale nejde přestat, jsem nezažil roky) komenty od GigaPuding, Vampireman a AlistairMir, tak už nemám ni sílu, k tomu něco obšírného dodávat sám. Jen, že tohle se prostě MUSÍ viděti. I když možná budete nadávat jako špačci z Vlkavy (byly tam nějací?). Ale to už je váš problém. Sybil....a minimálně 16X!!! :)))) P.s. ano. Kraus tuto 2 ve svém pořadu opravdu 1x zmínil. Nekecám;-) (20.07.2021)

Není to skvělý film a ti čeští herci jsou v něm strašní, ale na druhou stranu, tohle pro mě bylo béčko, kde bylo všechno, co si představuji – špatný scénáře, skvělí herci, nahota, brutalita a tak nějak prostě všechno mírně postavené na hlavu. „Kvílení vlkodlaků II“ je oproti prvnímu filmu propad, ale zase změna žánru, který mi nakonec docela sedl. A závěrečné titulky jsou nádherně šáhlé. (02.02.2016)

"Nemáte konvenčnější zbraně ??" ;) Jirka Krytinář nejdřív ztratil ucpávky do uší, následně přišel o život a já u tohohle sequelu málem přišel o rozum.. Druhé Kvílení, které rovněž zkouší vykrádat famózní původní Rituál, vlastně platí za takový vlkodlačí Hostel po Česku.. Zajímavá paralela, příšerný film !! Alespoň však bizarní raritka pro fanoušky žánru.. (09.07.2016)

Pojďte kvílet u pokračování filmu který, pro své vlastní blaho, pokračování nikdy mít neměl. Tvůrci filmu vám představí vlkodlaky tak, jak jste je ještě nikdy nepoznali. V lidské podobě štěkají a dělají he-já-he-já-he-já-há-há přesně jako indiáni a ve vlkodlačí podobě chrochtají, aby dali jasně najevo jaká jsou to vlastně prasata. A to oni jsou, jelikož vlkodlaci v tomto filmu 90% času souloží a 10% času dostávají na budku od úplně každého, kdo si na ně troufne, protože neumí vůbec nic. Poznejte vlkodlačí vládkyni v kostýmu jako popová hvězda sedmdesátých let, která má tak úžasné čtyřky, že vám je režisér ve stejném záběru ukáže asi 24x, až budete mít pocit, že se vám sekl film. Zjistěte, že má lepší prsa, než její milenka černoška a i než ostatní vlkodlačice, jelikož dudy tam ukáží všechny. Poznejte přeměnu tak dokonalou, že se ve filmu bude její záběr opakovat vždy, když se někdo přemění a opět se budete bát, že se sekl film a Vám vystřelí oči z důlků jako Krytinářovi, který tak dopadne, jelikož ztratí špunty do uší. Kochejte se pohledy na cca 100 vlkodlaků, kteří vypadají všichni úplně stejně a v záběru jsou vidět max dva, protože více kostýmů filmaři neměli. Poznejte muže, který nosí celej film jedno oblečení, i když ve filmu uběhne pár měsíců. A nakonec si položte otázku - Proč herec jako Christopher Lee hraje v takovém skvostu? Asi ho ohrožovali pistolí nebo na něj vyhrabali nějaké strašlivé tajemství. (16.09.2015)