Jupiter na vzostupe

Neměl jsem valná očekávání, ale ve kdysi zručné režiséry jsem i nadále věřil. Wachowští měli vždycky ten svůj divnostyl, ovšem tolik vedle se jim ještě šlápnout nepodařilo. Film byl odložen o půl roku a producenti zřejmě věděli proč. Ono je to po stránce vizuálu paráda a vlastně jediná motivace proč film vidět, je vidět ho v kině...jenže nic víc. Příběh vyloženě špatný není, tvůrci si vymysleli vlastní světy, vytvořili mytologii a nejrůznější (a nejdivnější) bytosti. Jenže ono je celkem nezáživné na to koukat. Akce nebaví, tak jak by měla, ačkoliv se jedná o klasický popcornový blockbuster a je fatální chybou, pokud tomu tak není. Z jakého jiného důvodu zaujmout masy? K tomu vesměs neoblíbený Chaning Tatum a velice ošklivý Eddie Redmayne. Hereckými výkony vás rozhodně neoslní a jediné tak, o co vás film žádá, abyste se bavili přehlídkou rádoby efektních (ne však vždycky efektivních, but whatever) akčních scén, které ale v konečném důsledku zklamou, pokud si vybavíte v podstatě jakoukoliv jinou space operu z posledních let. Částečně tak, alespoň pro mě, situaci zachraňuje jako vždy nádherná Mila Kunis, v jejichž pohledu by se člověk lehko ztratil. Bohužel je však nucena hrát nepřirozeně idiotsky se chovající a částečně i tvářící se postavu, což sráží samozřejmě její věrohodnost na plátně. Shrnutí : Vizuální orgie? Ano, makalo se určitě tvrdě, ovšem pouze tento fakt může bavit maximálně výrostky do patnácti let. Pro lidi, co hledají kvalitní filmový počin nikoliv. Btw : Mělo to vůbec nějaký soundtrack? Nepamatuji se. PS : Chci vidět Director ´s cut, pravděpodobně tomu moc nepřidá, ale zajímá mě, jak moc to Wachowští původně zamýšleli jinak (EDIT : to by ale taky nějaký musel vyjít)...55%...[5.2.2015_ČSFD projekce_Cinestar Anděl] (05.02.2015)

Tohle je průser. Ještě se mi nestalo, abych tak "velkému", drahému, trikově slušnému filmu dal pouze průměrné hodnocení. Film vykrádá spousta jiných větších Sci-fi ( Star wars, Totall Recall,X-Files), scénař je velmi průměrný trpící především nedostatkem hlášek, Tatum i Kunis překvapivě v pohodě, naopak všechny ostatní vedlejší postavy mi lezly krkem, taková spousta slizkých a nesympatických herců pohromadě se jen tak nevidí a byť je vizuál poměrně hezky načančaný, tak akce absolutně nezaujme, nevtáhne a bohužel i nudí. Sledovat Tatuma jak bruslí po obloze, vytahuje směšný štít a ještě střílí byl na mě až moc velký úlet. Kdyby alespoň ti tři zajímaví záporáci ukázání ze začátku dostali více prostoru, tak bych byl ochotný střelit i třetí hvězdu, ale vzhledem k tomu, že z filmu zmizeli bez boje, tak budu přísný. Zklamání,nepříjemná pachuť v ústech a zatím nejslabší kino film. 45% (12.02.2015)

Znáte ten pocit, když jste zrovna na veřejným místě a prostě musíte jít na hajzl. Není zbytí a tak jsem takhle i já zapadl na veřejný WC a nestačím se divit. Jakási mladá Mila Kundička tam uklízí. Říkám si ty vole takhle pěknou hajzlbábu jsem ještě neviděl a najednou se vedle ní zjeví nádherný naondulovaný krasavec. Čumím na něj a ty krávo to je Chaning Tatum?! Najednou z ničeho nic než jsem stačil zahlásit jednou kabinka a rychle kurva, tak Tatum a Kundička nasadili raketový boty, uzamkli hajzly, a odletěli kamsi do piči aby naplnili svůj osud a stali se vládci vesmíru. No a co já? No nebudu vám lhát, já jsem se posral.30% (25.02.2015)

Néééé! Netušila jsem, že Mila Kunis umí zahrát tak mizerně, ale zrovna tady jsem jí celou dobu fakt toužila zabít. Kriste a jak nastoupil chudák Channing a jeho hafík Caine a vysvětlil, že je něco jako futuro vesmírný vlkodlak, aby vysvětlil, proč má špičatý uši, chach! Totálně chaotický a ta digitální změť ubíjející akce v mnohým připomene podobnej digi bordel z novejch Star Wars. Všichni extrémně nesympatický hovádka a do toho popravdě příšernej výkon Eddieho Redmayne, no to si snad dělal prdel! I Jeremy Irons v Dračím Doupěti to uhrál líp, a to taky přehrával o stošest. Ale Eddie je tady jak nějakej nemocnej pošuk sužovanej hroznou šeptantýdou a furt se potací kolem jak retard a brečí a hází jednu dementní grimasu za druhou, no zřejmě se předtím musel sfetovat. Prostě čirá hrůůůůůza! A k tomu nuda jak bič! Blbej Flynn Carsen je zábavnější a svěžejší než tento děsuplný shit! (29.06.2015)

Předem upozorňuji, že na csfd projekci tohoto filmu jsem rozhodně nebyl, protože než abych někde sdílel vzduch s místní kinder elitou a v páté řadě se skrčeně potil mezi Lachtanem a Houdinim, tak to bych si radši sedl do auta, tam vyexoval flašku vodky, druhou se polil, zapálil si camelku, na pedál položil cihlu, sjel z útesu, dole explodoval, shořel zevnitř na mastnej flek, ve smrtelných bolestech se vysápal zpátky a tam se pro jistotu ještě rozpustil v kyselině. Naštěstí existují i jiné způsoby, jak zhlédnout filmy v předpremiéře. Třeba nesmíte být kuspičus a musíte začít klátit promítačku. A to nemám na mysli žádnou ženskou. Zkrátka a dobře, zhlédl jsem líbivý trailer a na jednu ranní, smrtelníkům nepřístupnou projekci se servilně vetřel. Tento proces bych rád přiblížil dle docela aktuálního přirovnání. Představte si, že jdete na prohlídku bytu, ve kterém byste měli spolubydlet s majitelkou, o níž díky vaší špionážní superschopnosti vložit emailovou adresu do facebook vyhledávače víte, že je to sexy kočka. Ve smluvený čas tedy přijdete na danou adresu a náhle zjišťujete, že ty hromadně vyretušované fotky s jistou rezervou nelhaly. Baba je naprosto hot, půlky má vytvarované tak precizně, že by mohly dát trojku s dokonalostí a i v tom nejvytahanějším tričku a teplákovce vypadá tak libově, že byste jí ty hadry bez remcání klidně i přežehlili. Při prohlídce bytu se sice nemůžete přestat soustředit na ty její perfektní kozy, ale přesto vidíte, že byteček je fakt naprosto top, moderní, stylovej, všechno se leskne a prostě jste z toho tak vyndanej, že bez přemýšlení podepisujete smlouvu na dvě doživotí a jdete naplno do toho! Po nastěhování se však vaše ideály perfektního bydlení začínají pomalu rozplývat. Majitelka tam s vámi totiž vůbec nebydlí, místo toho druhý pokoj pronajala ukrajinskému transvestitovi trpícímu nadměrnou plynatostí, pod svojí postelí najdete krabici s nedojedenou šunkovou pizzou, kterou tam někdo očividně zanechal už v době, kdy Mrtvé moře bylo ještě nemocné, do vaši části lednice si nemůžete nic dát, neboť celé patro zabírá vyteklá baterie a když se chcete ráno v klidu vysrat, tak si musíte přivstat, protože Dimitrij/Oksana to vždycky ucpe. Prostě všechno v piči, krysy se ani neobtěžují vás v noci děsit a místo toho se vám při vaření nadrzo připletou rovnou do guláše a vy si náhle uvědomíte, že byste raději strávili věčnost v podkroví pekla, které museli čerti z hygieny zavřít, protože satan to tam psychicky nezvládal. Když ptáčka lapali, pěkně mu zpívali a nakonec ho hodili do polívky ve srubu třicetičlenný cigánský rodiny. Vizuál dobrej, ale na to vám, Kundy a Lamo, zvysoka prcám! (05.02.2015)