Jste to, co jíte

Jedna z těch lepších českých reality show, možná i díky tomu, že její průvodkyní je skutečná odbornice a inteligentní MUdr. Cajthamlová. Pak už je jen na tlouštíkovi, jestli se chopí příležitosti ke změně či nikoliv. Škoda jen, že těch, kteří se skutečně zapřeli a dodržovali režim bez problémů a siláckých řečí byla menšina. Samozřejmě je i co vytknout, především plýtvání s jídlem (stůl hrůzy), byť je to možná účinná metoda. Navíc si myslím, že pan ing. Havlíček by se svým slovníkem (zvláště, když tam pořád omílají jeho titul) do televize vůbec lézt neměl. Jinak ale pro mě stravitelný pořad, na který se ráda podívám. (18.03.2009)

Jsem brambůrky. Roztomilé, vysmažené, duševně křupavé brambůrky. K pořadu samotnému - zase to maločecháčství! Proč si - kurva - trošku nevěříme? Furt nějaké mindráky. Správná emerická sádlonoška narve hrdě svých dvě stě do legín a mini topu, a jak je sechci! Pravda, občas taky zblbne z nějakých televizních vychrtlin. Pročež cvičí na všemožných běhopedech a rotostrojích, v jedné ruce řidítko, ve druhé osmaženou snickersku a její prdel pak připomíná na špičku postavený trojúhelník. Což je přece bomba, ne? Kdyby náhodou přece jen zatoužila po drastických změnách, nechá si odsát pár hektolitrů omastku a to je trprve ono. Pak její sošná figura, podobná válci s několika výdutěmi a jednou splasklinou, navlečená do pár desítek metrů neoprenu potištěného hvězdopružným motivem, konečně může udivit na majami bič! A my tu děláme z komárů mamuty. (05.05.2013)

Mám pro špekouny pochopení - sama se musím hlídat, abych neskončila jako na mělčinu vyvržený vorvaň, aneb "Hýbat se a nežrat!" jak říkávala moje nebožka maminka, rovněž věčná bojovnice s nadbytečnými kilogramy. Hvězdičku proto dávám za přínos pořadu pro soutěžící mastodonty, kteří snad pod dozorem Cajthamlové a televizních kamer pochopí, že neexistuje žádná kouzelná hubnoucí pilulka a vše je pouze na síle jejich vůle. Nechceš v letadle objednávat dvě sedačky pro každou hýždi zvlášť? Zapomeň na bůček, čokoládu a povalování před televizí. Dej si na snídani tři zrnka ovesných vloček, na oběd zelný list, na večeři ředkvičku, nevoz si prdel autem, choď pěšky! Za chvíli na tobě místo špeků bude viset akorát kůže;-). Druhou hvězdičku přihazuju na vrub uspokojivému pocitu, kdykoliv pořad či upoutávky na něj zahlédnu - to si totiž můžu upřímně poklepat na rameno se slovy: "Nejsi tlustá, ty čůzo, tak se hergot snaž, ať nedopadneš takhle!" 33% Přijde mrožovitě obézní žena ke gynekologovi: "Pane doktore, vážím 150 kilo a manžel 180 kilo. Nemůžeme TO spolu dělat, protože se k sobě přes břicha nedostaneme. Mohl byste mi přešít vagínu někam jinam?" Gynekolog si jen nevěřícně zaťuká ukazovákem na čelo. "Tam ne, pane doktore, to by mi manžel rozbil koulema brejle!" (26.04.2012)

Někomu tenhle pořad třeba i pomoct může. Tomu, kdo už je vážně v koncích a má deprese z toho, že je obézní. Pořád je to ale všechno pouze a jen marketing, je to televize, je to o sledovanosti, o tom ukázat se a hlavně o penězích. Co by mělo každému zdravě myslícímu člověku dojít, aniž by potřeboval rady odborníků ohledně žrádla a pohybu je, že stačí zdravěji jíst a alespoň trochu se hýbat. Ale komu se nechce, ten nemůže čekat zázraky. Když se hýbat nebudu a budu se cpát smažákama, všude budu jezdit autem, tak těžko můžu čekat, že budu vypadat jako Rambo. :-) (04.03.2013)

Tak tomuhle pořadu jsem vděčnej za to, že vidim spoustu příkladů, kam to nechci dopracovat! Zatim jsem spíš jak lunt, ale dostávám se do kritickejch let, kdy se k celoživotně praktikovanýmu špatnýmu stravování přidává úbytek pohybu... No a sledování tv z gauče a filmů ze sedačky zdraví moc nepomáhaj, takže bych vlastně měl dávat všemu samý odpady :-))) (13.01.2009)