Jaskyňa smrti

Viděla jsem zhruba polovinu "Smrtící temnoty", než jsem byla vysvobozena spánkem: banda nesympatických herců, dementní dialogy, zápletka slaboučká a blboučká (scénář psala uklízečka), amatérsky ubohá kamera (obsluhovala ji asi ta stejná uklízečka), laciná výprava i kulisy, režie byla zřejmě rovněž ponechána na starosti uklízečce. Jednoduše špatný film... a jen nudně špatný, nikoliv vtipně špatný. Hvězdička za nepatrnou možnost, že v druhé půlce mohlo být třeba něco lepšího. 15% (19.10.2009)

Ještě bych unesla ten fakt, že nám na začátku ukážou partu naprostých debilů, u kterých nám je známo že všichni brzo zdechnou. Jenže! Tady nám 1: vůbec nepředstavili postavy, 2: to, že je kamera jakože "zajímavá" jenom proto, že nebylo dost peněz na triky mi taky došlo, 3: příliš tmy, která není smrtící ale nudná, 4: naprosto neskutečný dabing, totálně na pár facek, 5: směšná zápletka, 6: ne-logika v chování postav. Přece, jsou to snad speleologové, ne? Jak je tedy možné, že začnou pištět jak vepři na porážce, hned po prvních minutách v jeskyni? 7: totálně směšný a blbý závěr. Víc není co dodat. (09.09.2011)

Slušný film, který utápí nedostatek peněz v někdy naprosté temnotě. Sice jsou některé scény dosti nechutné, ale je to horror. Bohužel, naprosto stupidní závěr filmu zabíjí vše, co bylo celkem dobré. Budu-li parafrázovat oficiální text distributora, skutečnost je však ještě hloupější, než byste čekali. (27.11.2011)

Ty jo, to je ale ďoura. Půjdeme tam? Tak jo. Bůůů, můj děda byl starý šaman! Něco tady je!!! My tu umřeme! Bože, my tu umřeme! Já chci pryč! Máš problém?! Neperte se! Je to nějaká vakoveverka! ÁÁÁÁÁ Já chci pryč! Cobudeme dělat?! Konec. Tak, teď si to přečtěte znova a blikejte si u toho baterkou do vašeho rozkošného obličeje. Už to máte? Tak ohodnoťe a pak si pusťte Čtvrtý druh, to je tak docela kokotina. (13.08.2011)

Víte co vás čeká v jeskyni? Tma! Tma a spousta šutráků a bubák. I když se jedná o CSFD brak, je to spolehlivá kombinace na to, abych se bál. Proto jsem odvážně vše zhasnul, vzal si hnědé bezpečnostní trenky a sledoval partu adrenalinových závisláků lézt do nezmapované díry kdesi v Kazachstánu. A trenky jsem využil. Ne, nebylo to kvůli bubákovi, ale kvůli kameramanovi. Všichni víme (kromě kameramana téhle zhovadilosti), jak je nepříjemné, když Vám v noci někdo šajní baterkou do obličeje. Ale náš zhovadilý kameraman se vyžíval v záběrech na postavy, které v absolutní tmě vybíhají vstříc našim bolavým očím a svítí a třesou se a v některých záběrech i běhají hlavou dolů nebo po stěnách. Pokud si chcete užít stroboskop či epileptický záchvat, tahle černočerná hříčka je pro vás! Malý rozpočet i na masku bubáčiska se dá zakrýt roztřesením kamery do supersilných kmitočtů. A to spolu s neutuchajícím svícením, detaily na utahané, zdrhající, ztracené a usoplené existence řvoucí jen moudra typu "Duch jeskyně je silný!", "Bože, my jsme se ztratili!", "Sakra, jsme zase ztracený!", "Jé, jde to po nás!", popřípadě "Aaaaaaggggghhhhhh" (+ čvachtavý zvuk tekoucí krve), posílají tento film do hlubin a bahna (nebo pod zem). Ovšem to jste neviděli konec! Ten nás uzemní tím nejdebilnějším vysvětlením v dějinách, dvěma holkama, které po požití hýždě pečeného kamaráda zvrací (v detailu) a pohledem na onoho bubáka (škoda jen že nezůstal roztřesený). Jedna hvězda by možná se zavřením všech tělních otvorů byla. Ale prdel ať si tvůrci dělají z plastelíny a ne z diváků :) "Šmarjá, vždyť já se zase ztratil!" (07.11.2013)